Odisea

17.00 – Acabo de escribir en el post anterior y me doy cuenta de que es demasiado tarde para ir a la compra, así que decido afeitarme y ducharme, poniéndome como límite 15 minutos para ambas cosas, ya que he quedado con Carlos (el portugués) a las 18.30 y aún no he hecho la maleta.
17.30 – Salgo de la ducha y comienzo a vestirme al ritmo de Justice, que siempre me da vidilla.
17.31 – Decido que tengo tiempo de sobra para ir al supermercado y hacer la maleta en el tiempo que me queda. Mi límite son las 18h.
17.45 – Llego al Kronos, habiendo pasado ya por el banco para sacar el dinero del alquiler y 50 euros más que le debo a Carlos de la noche anterior.
18.00 – Sobre la bocina recojo mi Visa Electron no válida para ese supermercado, y me toca pagar en metálico un apetitoso surtido de productos griegos para familia y amigos (con el dinero que he sacado anteriormente).
18.04 – Estoy a punto de morir atropellado en Patras por enésima vez en 3 meses en uno de los segurísimos puntos sin acera que separan mi casa de cualquier lugar del mundo.
18.10 – Llego a mi casa. Nunca me había fijado en que tengo que atravesar 4 puertas diferentes con 4 cerraduras y sus respectivas llaves antes de entrar a mi habitación. Esto cuesta mucho más hacerlo cargado de bolsas que mamao y borracho hasta las cejacas.
18.15 – Después de dejar las bolsas y mear, me doy cuenta de que tengo 15 minutos para hacer las maletas (no sé de qué os sorprendéis).
18.25 – Al intentar envolver un bote de yogur griego de 1 kg, me hago un profundo tajo en el dedo índice derecho con el interior roto y cortante del rollo de celo. Esto creo que es difícil de entender, pero así es como sucedió. Ahora me duele al escribir.
18.30 – Tengo la maleta a medio hacer y el dedo sangrante. Lo que no tengo son tiritas. Hace 10 minutos que Carlos me ha llamado para saber cómo iba, y le he dicho que estaría a tiempo.
18.45 – Termino de meter a presión el último calzoncillo y cierro la maleta como puedo. Después de eso me doy cuenta de que me he dejado el disco duro fuera. Me cago en la virgeeeeeen!!
18.50 – Carlos me vuelve a llamar y me dice que ya viene con el taxi. Yo le digo que le llevo esperando 20 minutos y me decía que su número de teléfono no existía. Me voy sin pagar el alquiler de diciembre porque no me ha dado tiempo. Dejo el dinero encima de la cama por si lo quieren.
19.15 – Llegamos a la estación de buses de Patras, y cogemos nuestro autobús con destino Atenas.
21.05 – El conductor nos manda callar porque la gente quiere dormir y estamos hablando en español y muy alto. Nos hace el típico gesto de reducir el volumen con la mano. Manda cojones.
22.30 – Llegamos a Atenas y nos comemos unos sándwiches calentitos. No sabréis lo que significa comerse un buen sándwich hasta que vengáis a verme. Mira que guay, parece que la RAE ha aceptado la palabra sándwich porque el Word me ha puesto la tilde y no me la ha subrayado de rojo. En cambio “guay” no le mola.
00.00 – Nos conectamos a internet y el aeropuerto de Atenas hackea mi mac, poniéndome como página de inicio de firefox y safari la del aeropuerto. Sólo nos deja 45 min. de conexión gratuita, que dedicamos a ver videos de las fiestas del pueblo de Carlos en youtube. Todos del revés están.
00.45 – Cago, no vaya a ser que después lo pase mal en el avión. Cojo papel para los mocos, que será importante más adelante.
01.00 – Emotiva despedida con Carlos. Él se queda, su avión sale a las 7 a.m. Pringauuu! Iré a las fiestas de su pueblo algún día.
01.15 – Paso el control de seguridad más cutre desde que fui a Marruecos. Ahí no se quita el cinturón ni los anillos ni dios.
02.30 – Comienza el embarque, así que embarco. Ya podían inventar otra palabra que signifique “subirse a un jodido avión”. No haré sugerencias porque las que se me ocurren dan pena.
03.05 – El avión despega con una puntualidad sorprendente. Un punto para Vueling.
03.06 – En el asiento de delante puedo leer unos carteles que dicen: “Chaleco salvavidas delante de tu asiento” y “Por favor abróchate el cinturón mientras permaneces sentado”. Soy bastante transigente con el tema del lenguaje, pero me gusta que en ciertas ocasiones, por respeto y eso, me traten de usted, no sé si me entendéis. Lo de tutearte en una aerolínea no me convence. Esto unido a las instrucciones de la azafata, que dice “…ten cuidao al abrir el chaleco…” hace que Vueling pierda el punto.
03.10 – El gordo que se me ha sentado al lado comienza a ser francamente molesto. Tiene el brazo izquierdo en cabestrillo y lleva un guante chunguísimo en la mano, creo que es una quemadura. El caso es que el hijoputa ocupa demasiado y encima mete el codo en mi espacio vital. Opto por ponerme MGMT e intentar dormitar un poco, aunque sus ronquidos audibles por encima del nivel de mi música me despiertan frecuentemente.
Hora indefinida nº 1 – Como nunca llevo reloj de muñeca sino que dependo del móvil, he perdido la noción del tiempo y no sé qué hora es. Tengo la garganta echa polvo y necesito agua. Afortunadamente el comandante Ambrosio (me pareció muy gracioso) anuncia que ya estamos llegando.
Hora indefinida nº 2 – No sé si conocéis el video de youtube del aplauso más triste de la historia. El caso es que al aterrizar, en plena madrugada, algún/a gilipollas debe pensar que ha sobrevivido a esa aterradora y peligrosísima experiencia que es volar, y decide que una buena forma de celebrarlo es aplaudiendo. Por supuesto se queda completamente sólo/a en sus 3 ridículas palmadas de mierda.
Hora indefinida nº 3 - Cómo odio que la gente se levante antes de que se apague el piloto del cinturón de seguridad. Aún tengo la esperanza de que algún día el avión se mueva y se vayan todos a tomar por culo. Creo que estoy de mal humor. No he dormido mucho.
Hora indefinida nº 4 – Ya estoy en Barcelona. Enciendo mi móvil y pone que son las 6 de la mañana, como la diferencia con España es de 1h, significa que aquí son las 7. Mi vuelo a Madrid salía a las 7.05… Me cago en la ostia puta de Vueling por tardar 2 horas más de lo que decían en internet y le pregunto a una azafata sobre qué puedo hacer, y me responde que son las 5 de la mañana. Llevo haciendo el cálculo de GMT+2 tres meses y quedo como un subnormal en el mejor momento.
5.30 – Ya recogidas mis maletas me dispongo a facturar de nuevo con dirección Barajas. El imbécil de facturación me dice que mi maleta tiene un exceso de 2 kg y medio. “Ya lo sé, gilipollas, pero tus incompetentes compañeros griegos de Vueling no me han dicho nada” – le digo amablemente. “Paga 16 putos euros por exceso de peso o saca tus converse, tus vaqueros y cualquier otra mierda más de tu maleta y métela en la de mano” – me dice con una sonrisa gay. Así lo hago, no se puede discutir con la autoridad.
5.35 – Me voy con mi equipaje de mano, mis converse, mis vaqueros, una caja de gominolas griegas y mi cazadora a un rincón, a ver cómo cojones meto todo en mi petadísima maleta.
5.45 – Lo consigo, aunque temo por la cremallera y mi equipaje de mano pesa alrededor de 15 kg.
5.46 – En el rincón hay un globo gigante que dice “Wi-Fi”, así que saco mi mac para hacerme el guay. Una página de inicio rara me dice que introduzca mi número de tarjeta de crédito si quiero conectarme. Digo algún insulto en voz bajita y pienso que un griego reaccionaría con un par de cócteles molotov bien tirados, pero como soy civilizado me pongo a escribir la primera parte de esta mierda de blog.
05.52 – Estornudo y se me sale cierta cantidad de moco por la nariz. Me limpio disimuladamente con la mano y no levanto la mirada por si acaso alguien me estaba mirando. Afortunadamente tenía papel higiénico ateniense.
06.15 – Me doy cuenta de que en mi billete pone que se empieza a embarcar a las 06.30 y aún no he pasado el control de seguridad del aeropuerto ni nada. Mantengo una lucha encarnizada con mi maleta para volver a meter el mac y me dirijo a toda prisa hacia ese cuerpo de seguridad del Estado que tanto echaba de menos: la Guardia Civil.
06.30 – A pasar de haberme quitado el cinturón y no llevar absolutamente nada de metal encima, el arco pita, así que un señor con guantes me hace una inspección a fondo, incluyendo un acercamiento dactilar por el interior de mi pantalón, incómodamente próximo a mi zona púbica.
06.35 – Evidentemente aún no ha comenzado el embarque.
06.36 – Escucho mis dos primeras conversaciones en español y me dan ganas de arrancarme las orejas. A veces es mejor no entender nada de lo que se dice a tu alrededor.
06.40 – Comienza el embarque, pero la cosa va de atrás adelante. Yo tengo la fila 9, así que me toca esperar sentado.
07.00 – Cuando me dirijo a mi asiento me doy cuenta de que detrás hay un bebé. No me malinterpretéis, me encantan los bebés, pero creo que deberían estar prohibidos en los aviones.
07.01 – El bebé comienza a llorar, lógicamente, y ya no parará hasta llegar a Madrid. Rivers Cuomo acude a mi rescate con sus melodías.
08.00 – La puntualidad de Vueling es asombrosa, llegamos a casa.
08.15 – Mientras espero a la maleta echo un vistazo a un folleto de AENA sobre seguridad aérea y me río mucho leyendo que no se pueden llevar dentro del avión ni ballestas ni catapultas (verídico, tengo el folleto). No sé qué voy a hacer con mi catapulta medieval cuando la quiera traer de Patras… sabía que no debía haberla comprado, maldita sea.
08.30 – Después de recoger la maleta me reúno con mi madre y mi hermana que han venido a buscarme. Mi hermana se salta un cordón de seguridad para darme un abrazo, avergonzándome, pero me pongo muy contento al verlas y abrazarlas. Mi madre llora un poquito.
08.40 – Qué frío hace en Madrid, me cago en la ostia.
09.00 – Llegamos a casa, qué pequeña es! Mi madre baja a comprar churros y porras y engordo medio kilo.
09.30 – Me acuesto hasta la hora de comer en la cama de mis padres.
14.00 – Me cuesta un horror despertarme, no soy capaz de moverme.
14.15 – Me meto entre pecho y espalda un cocido madrileño preparado por mi madre extremeña, con chorizo y morcilla incluidos. Engordo otro medio kilo.
14.40 – Miro la tele en mi idioma por primera vez en 3 meses y echo de menos a Manolo Lama y Manu Carreño porque es domingo y están los otros dos payasos.
15.00 – Deshago un poco de mi maleta. Me doy cuenta de que se me ha olvidado el ratón del ordenador en Patras, me cago en la virgeeeeeen!! No podré retocar ni una foto en todas las Navidades, viva.
17.25 - Después de haber perdido el tiempo un rato, publico nuevo post.

I'm leaving now, adios

Estando de Erasmus en Grecia te puede ocurrir que estés tomando un café tranquilamente en una terraza y veas pasar una multitud de jóvenes armados con palos y hierros, ocultando sus caras con pañuelos y con mascarillas de hospital, llevando carros de la compra cargados hasta arriba con piedras (que previamente han arrancado del pavimento) y gritando enfurecidos.
Como consecuencia de esto, puede darse que repentinamente todo el mundo comience a llorar y no puedas respirar por haber inhalado gas lacrimógeno, y la gente tenga que cobijarse en las tiendas dejando las calles vacías.

Lo mismo te puede pasar que una mañana te despiertes a eso de las 15 p.m. y notes un penetrante aroma a naranja en tus manos, sin acordarte de a qué se debe. Más tarde y haciendo un importante ejercicio de memoria, puede que consigas recordar que la noche anterior fuiste a una bouzoukia y bailastes como un poseso al ritmo de danzas tradicionales griegas que no conoces. Al salir puede que estuviesen cayendo unos 500 cm. cúbicos de agua por metro cuadrado aprox. (una cifra al azar que espero que sea mucho), pero tú, lejos de buscar cobijo como un ser humano racional, te pusieras a correr con tus converse bajo la lluvia y a lanzarte naranjas con la gente jugando a rugby, béisbol y balón prisionero, todo eso al mismo tiempo.

Si estás de Erasmus en Grecia, es posible que puedas hacer una barbacoa a 20º de temperatura ambiental a día 17 de diciembre, tranquilamente y sin más abrigo que una chaquetilla cuando ya cae la noche.

Otra cosa que te puede pasar es que cambies tus hábitos y te vuelvas más responsable-guión-menos asquerosito con algunas cosas, y lo mismo te dé tender las bragas de tus compañeras de piso que comer pescado sin que tu madre te obligue, que ser el único en tu casa que friega los cacharros, que limpiar tu baño con unos preciosos guantes rosas que te hacen unas manos de lo más femeninas.

Puede ser que estando de Erasmus en Grecia conozcas la historia de Wanker Man (pronúnciese con voz de Barney al decir “Naked Man”) a.k.a. Funky Wanky, un hombre que se esconde tras los arbustos que hay de camino a casa de Peru y Haiz y te mira mientras se masturba. Si intentas ignorarle, ten por seguro que te chistará hasta que le mires y veas cómo lo hace.
Hasta ahora pueden dar testimonio de la historia de este súper hombre Nidhi, Dinah y Carlos. Espero tener la gran oportunidad de conocerle en un futuro.

Puede que si eres una belga de origen hindú de Erasmus en Grecia y le preguntes a un griego en inglés que dónde puedes coger un taxi, el griego en cuestión te lleve al borde de la carretera agarrándote por el brazo, te lo extienda y levante (típico gesto de parar un taxi), te diga: “tienes que hacer así” y te pregunte con cara de lástima: “pero tú de dónde vienes?”.

Siendo un Erasmus en Grecia, viajas. Puede que si además estás en Patras, te dé por marcarte un viaje de un día a Corinto y su bonito canal, a Epidauro y su teatro antiguo con la mejor acústica del mundo, y a Nafplio y su… castillo. Y como eres un puto gafe de mierda, es muy probable que cuando llegues a Nafplio caminéis 1 km. y pico por un camino de tierra, momento en el cual decidáis preguntar si ese es el camino que lleva al castillo, descubriendo que, evidentemente, no lo es.
La maldición de los castillos griegos sigue viva.
Si además descubres al día siguiente por boca de un panini italianini que podías haber subido al jodido castillo en el coche que habíais alquilado, ya si que es la repanocha.

A un Erasmus le puede ocurrir que vaya a la discoteca de moda de la más bella ciudad de Grecia, y un animador negro de 2 metros de altura y 4 de envergadura le intente arrancar la camiseta para que le haga un striptease a una chica por su cumpleaños. Puede que ese mismo Erasmus se encare al negro gigante en un acto de desesperación, y el tipo se achante, por no poder meterle dos ostias al trabajar para la discoteca.

Un chaval de Erasmus en Grecia puede coger un catarro. Es posible que en lugar de quedarse en casa y al ser el último día de sus amigos en Patras, decida salir de fiesta a una discoteca con más humo que la peli de La Niebla a darlo casi todo. Puede que a mitad de la noche se dé cuenta de que parece tener fiebre y de que lo de la garganta va a peor, pero aguante como un campeón. Al salir, es muy probable que sus amigos quieran comerse una pita de desayuno, y puede ocurrir que empiece a llover torrencialmente. Como es el último día de sus amigos, la despedida se prolonga durante una hora y media, mientras él aprende números en euskera.

Ese mismo Erasmus puede quedarse sólo en Patras, ya que todos sus amigos y compañeros se han ido ya a sus lugares de origen. Como consecuencia de la hipótesis anterior, puede que ese Erasmus se haya quedado afónico y no se haya dado cuenta hasta que ha intentado cantar el “Fortunate Son” de la Creedence Clearwater Revival a eso de las 16 de la tarde, ya que no tiene nadie con quién hablar.

Puede que estando de Erasmus en Grecia y a dos días de tu partida eches tanto de menos a tu ciudad y a tu gente que te encuentres a ti mismo buscando en google de qué va el Cortylandia de este año.


Los que me conocéis bien sabéis que me voy dentro de menos de 2 horas pero que evidentemente aún no he hecho la maleta, y no os sorprenderá leer que tengo que ir ahora a comprar, ducharme y afeitarme y tender la ropa.

3 meses y 3 días, para empezar.

Nos vemos el domingo.


P.D.: Por el camino se me quedan Haiz y Carlos, que no volverán después de Navidades, además de Andoni, amigo de Peru que ha pasado aquí una semana y que ha resultado ser una colaboración especial de final de temporada acojonante. Gran tipo Andoni.

Ice, te voy a echar mucho de menos. Mucho.
Más te vale volver en febrero. Yo te intentaré cuidar a Peru, aunque sabes que siempre que pueda le meteré una puñalada por la espalda con cariño.


Johnny Cash - I'm Leaving Now
http://www.youtube.com/watch?v=6sXMzE2q7cs

Diario de unos seres empantallaos

Alberto: Esto es un koala que está en un árbol fumándola de gordo, ahí obí obá o wanna wanna king kong, y llega la lagartija y le ve to empantallao y le pregunta:
- Oye Koala, qué te pasa?
- Nada, que estoy aquí to fumao hincándome unos porrillos
y le dice la lagartija: me das un poco?
Y la lagartija todo fumada le dice al Koala que se va al río a bajarse el amarillo. Y en el río conoce al codrilo.
- Oye lagartija, qué te pasa?
- Nada, que ando to fumá porque el Koala me ha dao de fumar una hueva entera. Vete a verle corriendo.
Llega el cocodrilo al koala y el koala sorprendido le dice:
- Uff lagartija, has debido dejar el río seco no?

P.D: Gracias Antonio por un día contar la historia del Koala, la lagartija y el cocodrilo.

Dario: I am here and I am very confused... anyway, thank everybody for this night.
I think it is great night, very special.
I don't know if you are understanding me or if you are feeling like me.
Grazie per l'opportunita` di farmi scrivere in italiano perche` non potrei andare oltre in inglese. Voglio scusarmi se ho fatto qualche stronzata questa sera, ma era importante per me esprimermi al massimo livello, aprirmi e far vedere il mio vero carattere.
Certo, io non solo solo questo, ma la parte pazza di me e´ una fetta importante del mio carattere. Grazie a tutti, ciao Mario!

Carlos:olà meu Mario (Cabrón), ès um gaijo muito porreiro. Gostei muito de te conhecer e espero que tudo te corra bem. espero que a nossa amiga Bessy nao lei-a estas coisas bonitas que estamos aqui a dizer. Ela tem de vir às nossas festas lol :)
Esta marijuana è muito boa....a kitty jà nao esta aqui mas ela gostava de ti :P bem vou parar de escrever para ir fumar mais um charro *)

Peru: Marrrrrriooo!! buena cena! I´m very appy. I ope you arrive so igh to ome malaka!
Es gracioso excuchar a Dario y Alberto decir txorradas unas detras de tras..jajaja y al mismo tiempo verte a ti enrollandote tu primer porro..vaya mierda!!!
Grande Mario! Besarkada haundi bat!!!

Nidhi: From the shouting taxidriver to "black and white" you just said ... mister mario is stoned ;-) to the never stop talking grandfather to the first time we did our washing to TEI party to playing pigeon to buying a present for Mina to drinking alcohol in the steps ... we had a good time AND the times to come... I will stop .... tooooo stoned Ik wens je veeel geluk en veel seks !( probeer eens kamasutra) hihihi

Haizea(Ice): Explico; la intención de Mario al proponer pasar el portatil por toda la sala era conseguir lo que se viene llamando "brain storm",pero el resultado es este que os encontrais,gente fumada intentando decir algo interesante en el blog del colega. Lo que yo digo en mi "txokito" por aquí."Noche inolvidable rodeada de amigos y buen rollito".Un beso.

Andoni: Aber tio, como decirlo tio, esta chungo tio,pero........esta mierda que tas liau por primera vez , MOLAAAA!!!!! jejeje. Nada tio, e tenido el placer de conocerte aqui en grecia y me alegro un monton, es una pena que vaya o aya sido tan corto esta estancia, pero bueno ,dicen que lo bueno se vende en frasco pequeño. nada, esperar que no se te muera ningun familiar y sobre todo que te baya todo muy muy bien! espero det google traductor euskeraz egotea , bestela ez zenuke ezer ulertuko, horregatik onena zor dizut, ondo izan eta besarkada bat! oooooooohhhhh I feel so good!!!!!



Ejercicio dadaísta de una weed party inolvidable.

This is Spatras: vol. 3

Ayer dije que no pasaba nada en Patras.

Rectifico: no pasa nada en los barrios periféricos de Patras. Hoy he estado en el centro.

En fin, sólo digo que respirar gas lacrimógeno es una experiencia que no le desearía a nadie jamás.

Esto se está poniendo complicado.



Nota: los que tenéis contacto con mi familia, ni una palabra de esto por favor. De momento les sigo diciendo que en Patras no está pasando nada, por mucho que salga por la tele. No les quiero preocupar. Gracias.

Violencia

La noche del sábado fue violenta.

Quedé con los chicos para hacer botellón en las escaleras, nuestro usual punto de reunión pre-fiesta. Allí estábamos tranquilamente charlando sobre Charles Manson y la esquizofrenia-paranoide cuando decidí ir a mear a un solar que hay anexo a dichas escaleras. Mientras estaba meando en una pared descubrí que a mi espalda se abría una puerta a lo desconocido, una puerta que daba acceso a una casa en ruinas, una puerta que estaba oscura, y por lo tanto, daba miedo. Yo me cagué y salí de allí pitando, diciéndoles a mis amigos que jamás fuesen a mear allí si no se querían enfrentar a una experiencia terrible. Lo primero que hicieron, lógicamente, fue ir a ver.
Fueron entrando uno a uno, alumbrándose con los móviles, mientras yo, junto a otros dos, les gritaba desde la puerta que dentro de esa casa lo único que les podía esperar era la muerte. Después de 5 minutillos, y de comprobar que ningún mendigo loco les atacaba, me entró la curiosidad y también entré. Estaba super guapa, el piso bajo parecía ser una antigua fábrica de envasado de sémola de maíz, mientras que los otros dos pisos eran las oficinas y la casa de los propietarios. Por el suelo había latas vacías, tablas y más tablas, libros de contabilidad y antiguos utensilios.
Al final la experiencia moló, aunque yo no subí a los pisos de arriba porque lo vi demasiado peligroso. Habrá que volver otro día por la mañana para hacer unas fotillos e investigar.

Mientras algunos se daban un garbeo por los pisos de arriba de la casa, otros bebíamos en las escaleras, cuando de repente vimos salir a un tío de un bar con una botella en la mano, romperla en una barandilla quedándose con el cuello de la botella en plan película del oeste, y lanzarse escaleras abajo en busca de algo. Nos quedamos con cara de circunstancias durante unos segundos, y seguimos hablando.

Al rato volvieron todos. Toni se había encontrado un rollo de cinta adhesiva, y se le ocurrió ponerse a dar vueltas alrededor de todos empaquetándoles con la cinta, mientras reía como un puto loco. Yo afortunadamente pude escapar del círculo.
A alguien se le cayó una botella de whisky y se rompió. Os podéis imaginar el jaleo que estábamos montando. En ese momento salió del mismo bar de antes el mismo tío de la botella, un gorila de 2 metros tipo troll de las cavernas, cejijunto y bizco de los de padentro, gritando que qué cojones pasaba con nosotros. Toni mientras seguía dando vueltas, y se puso a envolver también al gorila. Éste enfureció, rompiendo la cinta y preguntándonos que de dónde cojones éramos. Se mascaba la tragedia, yo ya veía ostias como panes cayendo por todos lados. Entonces alguien dijo: “Denmark” y al gorila pareció darle buen rollo y apaciguarle. Nos empezó a contar lo que hasta ahora no sabíamos: que esa noche la policía había matado de un tiro a un chico de 15 años en Atenas. Nos contó que habían incendiado un coche de policía a pocas manzanas de donde estábamos, y que la sangre de sus nudillos se la había hecho dándole puñetazos al cartel de una comisaría.
Se llamaba Otto, y ahora somos colegas. Nada mejor que seguirle el rollo a este tipo de personajes. 2 improperios bien dichos contra la policía griega y ya era nuestro.

Unas cuantas docenas de escalones más abajo, ya en la parte baja de las escaleras, nos detuvimos otro rato. Ya sabéis que cuando un grupo de personas va pedo tarda varias veces más de lo normal en llegar a los sitios, debido a este tipo de interrupciones.
Un coche se puso a recular, maniobrando para intentar salir. Nosotros en medio sin darnos cuenta. El tipo cabreado, bajando la ventanilla para decirnos que nos quitásemos. La novia subiendo la ventanilla. Nosotros sin hacerle caso. El tipo mosqueado diciendo movidas. De repente que se baja del coche. Nosotros pensamos: “dónde va este gilipollas a impresionar a la novia, cuando somos 7 cafres españoles borrachos”. El tipo haciéndose el duro. Antonio que empieza a vacilarle, diciéndole en su puta cara “que estás mu nerviositooo, no nervous, no nervous!!”. El tío que se cabrea más aún. La novia que le llama desde dentro del coche. El tipo parece entrar en consciencia y recular, y Antonio que lo coge por detrás en plan colegueo, zarandeándole por los hombros. El tío se da la vuelta y se encara. Luismi se mete en medio ya preparado para soltar una ostia… Sinceramente no se cómo no se llegó a las manos. Simplemente perdimos interés y nos metimos al Steps, y el menda se fue a echar un kiki a su novia en plan machoman.

Dentro del Steps, la cosa también estaba calentita. Había como un ambiente de agresividad general un poco desagradable, pero entretenido. Sólo faltaba que pusieran "Stress" de Justice para que aquello explotase. Se nos unieron los checos de Small y Big Estia, y unas griegas amigas de Antonio, y todos pues dando botes a lo loco al son de la música y empujando en plan concierto ska. Algún roce por algún mal pisotón, pero nada destacable.

Yo me fui a eso de las 5.30 con Nidhi, y por lo visto después hubo otra movida. Algún grupo de griegos ya estaba harto de empujones, como es lógico, y un tío se encaró con alguno de estos. Luismi también se metió por medio. Típica situación de juntar cabezas en plan alce de las nieves a ver quien se raja antes. Amigos del griego se iban acercando. Afortunadamente Ángel se metió a separar y calmar los ánimos, y después de charlar con el tipo incluso le dio su número de móvil, ahí to colegas. Las incoherencias del alcohol.
Ahora el plan es quedar con ese tipo para tomar un café de buen rollo, darle una paliza, y cuando vengan los amigos que se meta Ángel a apaciguar y consiga otro número de móvil de otro tipo del grupo. Quedar con ese para tomar un café de buen rollo, darle una paliza, y cuando vengan los amigos que se meta Ángel… en fin.

Para los que hayáis oído noticias de disturbios en Patras y hayáis pensado en mí, estad tranquilos. No he visto ni un solo altercado, ni una sola carga policial. Ayer estaba cortado el acceso al centro en coche, nada más.
Por lo visto lo gordo gordo está en Tesalónica, Atenas e Ioaninna.

Pero parece que esta gente lleva la violencia en la sangre como herencia de sus ancestros espartanos. Les hace falta poco para salir a la batalla, a repartir ostias e incendiar cosas.
A mí supongo que me viene bien por el tema de la universidad. Me imagino que esto desembocará en manifestaciones y huelgas, como dios manda.

Ciclos de sueño

A' - He dormido una hora y media. Motivos: 1. esta mañana tenía una presentación a las 9 a.m., 2. ayer decidí tirarme hasta las 2 de la mañana acabando de ver la segunda temporada de Nip/Tuck (8 capítulos en el día en que debería haber estado haciendo el jodido trabajo) y 3. empecé a hacer el trabajo a esa hora.
B' - He pasado uno de los peores tragos de mi vida haciendo la puta presentación en inglés. Menos mal que los españoles hacemos gracia y se nos quiere, y mis tartamudeos y equivocaciones se han tomado de forma entrañable.
Γ' - En Grecia no usan Mac. Es más, no saben ni lo que es un MacBook. Como el puerto del proyector no era compatible con mi ordenador, y el programa que utilizo para hacer las presentaciones no es PowerPoint, me ha tocado sostener el ordenador a dos manos para que los alumnos pudiesen ver las diapositivas, lo que me otorgaba un aspecto aún más gracioso.
Δ' - A las griegas se les caen las bragas con los españoles, como me lo han demostrado las 5 griegas que me han estado avasallando a preguntas y diciéndome chorradas en español después de mi presentación y durante todas las demás. Y todo esto a pesar de que mis cabellos ya tienen una longitud desagradablemente larga e iba sin peinar.
Ε' - La puntualidad aquí no se lleva. La profesora ha llegado media hora tarde a clase.
Ζ' - De vuelta a casa me he pasado por el supermercado. Creo que tengo pinta de griego, porque vengo dándome cuenta de un tiempo a esta parte de que cuando me dicen algo y les miro con cara de no entender nada, piensan mucho antes que soy retrasado o sordomudo antes que extranjero. Qué poco acostumbrados están...
Η' - Aquí los números cardinales son letras.
Θ' - En Bulgaria una abuela me tiró una bola de nieve por hacerle una foto. Me sentí un pervertido y me avergoncé mucho. Esto no viene a cuento.
Ι' - Creo que me voy a poner el 1º de la 3ª de Nip/Tuck ahora mismo. Dormir es para débiles.

Never meet a DJ out of the disco

¿Qué se puede hacer mejor que actualizar el blog cuando tienes que hacer un trabajo de 15 diapositivas sobre un artículo de 20 páginas de letra diminuta en inglés, para mañana y tu sólo?

Esto que escribo, lo escribo solamente para mí. No va a ser un post gracioso, pero me quiero acordar de la noche de ayer dentro de un tiempo.
El día estuvo bien. Por la mañana se fue Rocío a España para no volver hasta después de Navidades (buena suerte, Roci!). Nidhi y yo fuimos a comer al TEI con la gente, y después de hacer construcciones y malabarismos con mandarinas (esa fruta da mucho juego) nos fuimos a casa de Peru y Haiz a… jugar a la play. Aquí demostré que en el Tekken no tengo rival, pero que en el PRO Peru me da pal pelo, qué cabrón.
Después nos vinimos a casa porque yo tenía que hacer el trabajo, cosa que por supuesto no hice, pensando: bah, ya lo haré mañana.
Por la noche habíamos vuelto a quedar con ellos para cenar en su casa, y cuando llegamos Nidhi y yo (40 min. tarde, claro) nos encontramos con una ensalada de pasta, jazz, vino, velas, y una pareja que nos recibía… Cena de parejas! Jaja.
La verdad es que estuvimos muy a gusto, un buen ambiente.
Nos estuvieron enseñando fotos de San Sebastián y de Punta Cana, y me entraron unas ganas tremendas de ir a ambos sitios.
Después de eso, habíamos quedado con toda la gente para una fiesta en el TEI a la que según el evento del facebook iban a acudir 13 personas, pero cuando llegamos allí nos encontramos con que el local estaba prácticamente vacío y sólo nos estaban esperando Adam y Dario, los dos italianos, así que decidimos ir al centro en taxi.Por si lo dudabais, acabamos en Steps, ya lo echaba de menos! La música era un poco castaña, sesión reggae, pero aún así bailamos un rato y nos tomamos un par de jarracas de cerveza. Adam y yo decidimos inventarnos que era el cumpleaños de Dario, y estuvimos con la coña toda la noche, cantándole el cumpleaños feliz sin decirle nada a los demás hasta el final.
Después de eso nos fuimos al Mods, “el otro sitio”, donde nos encontramos un ambiente desolador: 4 personas en la barra y dos locas borrachas bailando en el centro. Pero como íbamos unos cuantos y pusieron una canción que nos gustaba, nos quedamos.
Después de esa canción que nos gustaba, pusieron otra que también. Y otra después.
Y así nos encontramos dando botes como locos de cara al DJ, bailando The Killers, los Red Hot, System of a Down, Justice, Offspring o Nirvana.
Todos menos Nidhi, que le gusta el R&B ese de los huevos.
Después de saludar al DJ y decirle que era un puto crack, nos fuimos a comer la clásica pita post-borrachera pre-dormir la mona, y al rato llegó él con otro colega, y nos pusimos a hablar. Ahí descubrimos que a parte de pinchar cojonudamente y tener los mismos gustos musicales que nosotros, era un auténtico gilipollas y además iba hasta las cejas de droja. Hablando de fútbol, diciendo que apoyaba la causa vasca y a ETA y que Bélgica no existía porque ni siquiera lo consideraba un país.
Tenía una ostia en todo lo alto del cielo de la boca…

Y aquí estoy, hablando con Nidhi por el facebook cuando vivimos a 5 pasos uno del otro, enganchado a un juego de bolos y escuchando los Babyshambles, pensando que puedo hacer el trabajo esta tarde sin problema y concienciándome de que esta noche no voy a dormir.
Echaba de menos esta sensación de irresponsabilidad académica.

Editado el día 20 de diciembre de 2008:

He conseguido unas fotos del personaje que da nombre al post. Os las pongo aquí pero nunca las veréis a menos que algún día os dé por releer el blog, cosa que dudo muchísimo.