Agiou Andreou 7

Epílogo

2009-08-31T04:54:00.002+02:00

Ya ha pasado más de un mes desde que volví de Grecia. Ahora todo aquello me parece tremendamente lejano, aunque en realidad no sea tanto tiempo.

He encontrado trabajo. Vuelvo a trabajar en Camper, esta vez en la calle Preciados y de 30 horas semanales. Esto significa que mi plan de estudiar Logopedia y Diseño y Producción Editorial al mismo tiempo, y trabajar los fines de semana, se ha ido al traste. Yo sabía que esta idea era un poco utópica, pero si al menos hubiese encontrado un trabajo de pocas horas, lo habría intentado. No ha sido el caso, y me he visto en la situación de tener que elegir.
Lo único que me anima mínimamente a seguir en Madrid es empezar a estudiar lo de Diseño Gráfico. Tengo muchísimas ganas de aprender, creo que me va a gustar y también creo que ahí puede estar mi futuro. Al menos está relacionado con la fotografía. La consecuencia directa de esto es que voy a posponer la carrera de Logopedia. No digo dejar, ojo. Por muy ilusorio que suene, tengo la firme intención de terminarla en el futuro, cuando acabe los 2 años del ciclo... Ahora mismo, no puedo quedarme en esta ciudad, en estas condiciones y estudiando algo que no me hace ni una pizca de ilusión. Me amargaría, no podría. Necesito algo nuevo.

Pues esta es la situación.

Esta entrada es simplemente una recapitulación de diferentes notas que tengo escritas en múltiples post-it en el dashboard del Mac. Sin conexión, y la mayoría sin mucho sentido. No voy a hacer un esfuerzo por ponerle orden al asunto, simplemente son cosas que se quedaron en el tintero y no me apetece olvidar, apuntes que tomaba para ponerlos en algún post y cosas así.

Allez.

- Pongamos que hablo de Madrid: canción escrita por Joaquín Sabina sobre una melodía de Antonio Sánchez, acerca de una ciudad "invivible, pero insustituible", como él mismo la define en un directo de La Mandrágora. Siempre que sentía melancolía por mi casa, mi ciudad y mi gente, solía escucharla y me ponía aún más triste. En su día inspiró un post en mi vuelta por Navidad.

- La maldición de los castillos: ya conté por aquí la maldición que he sufrido este año, que me ha impedido visitar los castillos griegos. Me pasó en Nafpaktos (Lepanto), en Nafplio dos veces, incluso en Patras! La primera vez estaba cerrado, la segunda sólo me dio tiempo a verlo 5 minutos. Finalmente la maldición se rompió y en el viaje por el Peloponeso pude ver un par de ellos bastante impresionantes, como el de Methoni y el de Pylos.

- Una anotación que decía “Edu patada suelo” me ha recordado la ostia que Edu, en su visita a Patras y después de bailar completamente borracho bailes griegos en una bouzoukia, le pegó al suelo intentando darle una patada a una peladilla que no sé de dónde coño había sacado. Una de sus grandes hazañas, qué fenómeno el Garrincha. Realmente se jodió el pie.

- Ese mismo día, por supuesto estando del revés, Dani nos brindó un espectáculo digno de mención, inventándose bailes griegos en medio de un corro de gente, bailando con todo el sentimiento que el vodka le dejó y poniéndose en un absoluto ridículo. De camino a la salida aún tuvo tiempo y tiento de robar de una mesa una botella de whisky del caro.

- Al llegar a casa, fue pintado, embadurnado con espuma de afeitar y humillado por Sara y por mí, muy merecidamente, he de decir, al ritmo de la canción “Borracho y loco”. Desde entonces ese término ha quedado para definir los pedetes graciosos que todos nos pillamos. Documento audiovisual en facebook.

- Un día, sin venir muy a cuento, decidimos hacer una versión de la ya archiconocida “Carmensita”, del gran Devendra Banhart. Estábamos absolutamente sobrios. Documento audiovisual en facebook.

- He tenido 2 exámenes en todo el año, ambos de inglés. Al segundo, estando Sara en Patras, fui borracho y sin haber dormido más de una hora. Si estás de erasmus, se hacen las cosas al estilo erasmus. Y punto.

- En Atenas, estando Sara, Edu, Dani y Adri, nos marcamos una “ruta china de la birra”. Esto consistió en un tour nocturno por la ciudad comprando cervezas de lata en cada chino por el que pasábamos. Acabamos en el Burger King, bebiendo cerveza comprada fuera y con la única consumición de una hamburguesa del euro-ahorro.

- Esa noche, lógicamente me puse pedo, y me dio por intentar vacilar a los griegos diciéndoles cosas en español para reírnos. Así, cuando pasó un tío con un gorro de estos peruanos humahuaqueños que te tapan las orejas, sin pensármelo dos veces y señalándole, le grité: “Ahí va, Manu Chao!!”. El tío me miró con cara de partirme la mía, y entonces caí en que, quizá, Manu Chao es algo que se entiende en cualquier idioma.

- De la misma manera, a todas las chicas que pasaban les decía: “Quieres ser mi novia? No? Bueno”. Una tras otra. De repente una se paró, y me dijo “Qué?”, a lo que sólo pude contestar: “No, nada, nada…”. Después Dani y Adri intentaron ligar con las churris, creo que eran yankis de estas de origen changudo.

- Cambiando de tercio, al llegar a Patras tenía un poco de esa morriña típica de cuando te acabas de mudar a un sitio. Me resultaba extraño ver el efecto que producen tus sábanas en una cama ajena, en una habitación que no es la tuya. En cierto modo, te hacen sentir más cerca de casa.

- Cheryl, escocesa patriota, en cierta ocasión pronunció la grandiosa frase: “The capital of the Netherlands is Holland, isn’t it?”. Viva la geografía. Siempre he dicho que los británicos son los yankis de Europa para estas cosas.

- Frases y expresiones de Nidhi: “God, I mean it”, “God, really”, “Uh-uuuuh”, “Ooopla!”, “laaalala”, “Jesus”, “…otherwise…”, “It’s good, eh?”, “Bam!!”, “Venga vamos everybody”, “Joder” (ella lo escribe ‘chodere’), “Bebes” (imperativo de beber). Nidhi siempre nos regañaba si cenábamos muy tarde. Para ella, cenar más tarde de las 18h es sinónimo de úlcera. Ella no se explica que griegos y españoles sobrevivamos tantos años.

Doy por cerrado el blog de forma definitiva.

Ha sido un placer compartir este año con vosotros :)

Hasta siempre!

ευχαριστώ πολύ, Erasmo

2009-07-28T15:48:00.005+02:00

Estoy de vuelta.

He decidido que este no va a ser un post triste y traumático, ni de resumen ni de valoración de experiencias. Bueno, un poco sí, pero sólo un poco.
También he decidido que de momento no voy a cerrar el blog, porque si bien no voy a seguir escribiendo, puede que algún día me apetezca hacer esto que ahora mismo no: un balance de lo que fue aquello, el 'erasmus'.

Llegué a Barcelona el lunes pasado, desde donde cogí un bus que en 7 horitas de nada me dejó en San Sebastián. Ese era mi remate (remate!! juas) particular al erasmus. Allí me esperaban Peru y Haiz, mis dos amigos donostiarras, dos de las personas más importantes que he conocido en el erasmus, y que se han convertido en dos de mis mejores amigos. Ya he hablado de vez en cuando de ellos por aquí.
Donosti... una pasada, me he enamorado de esa ciudad. Los que ya hayáis estado, sabéis de qué hablo, y los que no, si tenéis la oportunidad de ir algún día, no os lo penséis. El paseo marítimo, el barrio Viejo, la Isla, la playa de la Concha, el Kursaal, el Antiguo, los pintxos, los zurritos... Estos dos me habían preparado 5 días intensivos de planes sin parar. Yo venía de un viaje de 20 días por las islas griegas, durmiendo y duchándonos en la playa como mendigos, y en principio me apetecía un poco de relax, pero finalmente fue genial, incluyendo conciertos gratis en la playa de Vetusta Morla y Russian Red y visita a "les Pays Basques" (Biarritz es precioso).

El sábado, después de otras 7 horas de autobús, llegué a Madrid. Mi hermana hizo de compinche y fue a buscarme junto con su novio para traerme a casa, donde le di a mi madre la sorpresa de su vida al presentarme 1 día antes de lo que le había dicho.
Lo mismo hice con Miriam, Carola y compañía esa misma tarde, cuando me presenté en su casa ataviado con camiseta de El Cosmonauta (www.elcosmonauta.es, conviértete en productor de una peli desde sólo 2 € :P).

Poco más que contar, ciertamente. Están siendo días extraños, todavía estoy aterrizando. Parece que aún no me he dado cuenta de que el erasmus ha acabado tras 10 meses en Grecia, y de que aquello no va a volver. Pero estoy bien, francamente bien. Creo que es por eso, porque aún no lo he asumido. Supongo que según vayan pasando los días y vaya entrando en conciencia de que esto va a ser así por un tiempo muuuy largo, y de que todo aquí en Madrid ha cambiado tantísimo, me irá entrando la depresión post-erasmus, el síndrome, la morriña, el 'cualquier tiempo pasado fue mejor', los siete males y la melancolía, todo junto o progresivamente, ya veré.

The End Has No End

2009-06-29T12:45:00.003+02:00

Este es el último post que escribo desde Patras.

Tengo un montón de sentimientos que algunos ya conocéis porque lo habéis vivido. Esto se acaba, hay que volver.
Volver a tu ciudad, volver a la rutina, a lo de siempre, a lo previsible.
Despedidas, recuerdos, tantos momentos increíbles, tantas personas inolvidables.
Estoy muy melancólico, y escuchar las canciones tristes de Weezer no ayuda.

Me despido de Patras, posiblemente hasta siempre. Ya haré balance con cierta perspectiva porque ahora sería completamente imposible.

Es el final del Erasmus, pero no abandono Grecia aún. Nos quedan 20 días de viaje por las islas Cícladas y Creta. Espero que sea el remate perfecto a un año perfecto.

This is Spatras: vol. 4

2009-06-24T09:51:00.003+02:00

La mayoría de los edificios de Grecia, ya sean públicos o particulares, tienen unas altas vigas o hierros horrorosos salientes en sus superficies (apunto que en Grecia no existe el concepto de ‘tejado’ al estilo tradicional) como si fuesen a construir otro piso. Esto lo hacen porque así consta en el registro como inmueble en obras, y no tienen que pagar una tasa que se cobra cuando finalizas la construcción de un edificio. Como digo, incluso en comisarías e universidad. This is Patras.
Creo que no he contado que muchos taxistas no quieren como copilotos a mujeres. En cierta ocasión iba al centro con Rocío, Nidhi y Dinah, la alemana que sabía griego, y lógicamente ella se fue a poner delante, pero el taxista, profundamente indignado, no se lo permitió y tuve que pasarme yo al frente, como mandan los cánones. This is Patras.
Por las calles de la ciudad hay naranjos y limoneros. Las naranjas no están buenas, pero son divertidas para lanzar cuando vas borracho. Las limas vienen bien para las caipirinhas. This is Patras.
En invierno sólo llueve de noche. Es un fenómeno meteorológico inexplicable, así como los 200 litros de agua por m2 que cayeron ayer, a 37º de temperatura. This is Patras.
La gente no baila en las discotecas. Ahora que es verano, la gente directamente no entra en las discotecas, se queda en las escaleras bebiendo cervezas y tocando la guitarra. Son todos unos bohemios de esos. This is Patras.
No pasan aviones por el cielo de Patras. A mí, que vivo en Madrid, esto me llama mucho la atención. This is Patras.
No hay ni McDonalds ni Burger King. Las únicas cadenas presentes son un Starbucks y un Pizza Hut enano. Los griegos prefieren otros tipos de comida rápida, como los sándwiches de riga, las pitas y los souvlakis. Tampoco hay comida china; a domicilio piden comida griega. This is Patras.
El mito de la griega bigotuda/barbuda se cumple casi inexorablemente a partir de los 50 años. El porcentaje aumenta conforme más te acercas a sitios de menor población. He llegado a ver auténticos monstruos de la naturaleza, que no describiré como deferencia hacia los lectores de estómagos sensibles. This is Patras.
En lugar de perros y gatos aplastaos en las carreteras, en el viaje por el Peloponeso descubrimos la variante griega: puerco espines y culebras aplastás. This is Patras.
La gente puede ir tranquilamente con sudadera a 25º. La ropa que llevas depende de la época del año que sea, ni mucho menos de la temperatura. Si es febrero, da igual que haga una temperatura superior a 20º, hay que llevar abrigo. This is Patras.
BSB es una marca de ropa cara, no las siglas de los Backstreet Boys. This is Patras.
Los comercios cierran los lunes y los miércoles por la tarde. Lo de trabajar 5 días a la semana 8 horas no se estila por aquí. This is Patras.

Especial casa:
Hemos sido testigos de un milagro de la ciencia: por primera vez hemos sido capaces de crear moho en un congelador.
Al principio se decidió (he de decir que contra mi voluntad) que comprar papel higiénico era un gasto totalmente innecesario, y que robaríamos servilletas de la comida en la universidad. Esto ha dado lugar a situaciones muy curiosas las semanas en que la cantina ha cerrado, y al desarrollo de nuestro ingenio hasta límites inverosímiles. Los recursos para cuando no había papel higiénico han ido desde limpiarse con cualquier tipo de papel que se tenga a mano, como por ejemplo el papel que envuelve unas Converse nuevas dentro de la caja, esperar para cagar en los bares cuando vamos a tomar café, ducharse directamente o dividir el cartón interior del rollo de papel en diferentes láminas finitas.
Jamás en mi vida había visto un grupo de hormigas invadir una bañera para comerse el jabón lagarto.
He aprendido a convivir con diferentes insectos sin ningún tipo de problema. Un día llegué de la calle y me encontré unos pájaros comiendo de la encimera de mi cocina. No me sorprendería llegar un día y encontrar un jabalí comiendo de la basura, o un oso pardo cogiendo una cerveza de la nevera que me diga: "kalimera".
Y tantas otras cosas más que seguramente ya sabréis a través de facebook, como la historia de los pantalones en el patio o el olor a gato muerto.

Evil Sea Urchins

2009-06-13T04:06:00.002+02:00

Vengo de fiesta, y ya ves tú cómo me puedo encontrar ahora mismo.Joder, pues escribo de puta madre la verdad àra lo regulero que voy. En fin, voy a tomarmelos en serio y voy a intenta r escribir más o meno sbein.

Hemos ido esta noche a un sito que se llama Catamarán, que está chulisimo. Ah no, promero hemos ido a un sirio qie se llama Poco poco, nombre que a los españiles nos reusta muy gracioso, claro. En el Poco Poco había un oncierto como de reggae gratis muy chulo, a mí no me gusta mucho esa mierda pero para bailar al final cukauqeir cosa te vale mas o menos. El caso es que cuando ha acabado el concierto, queríamos ligar ocn unas tias y hemos empezado a decir que venga, qu e nos ibamos a bañar en el mar en pelotas, poruqe el sitio en cuestion esta a la orilla del mar, vamos que tiene un trozo de playa que pertenece al chiringuito.
- pausa para ponerme Karma Police, de los Radiocabesa -
Pues nada, con las mismas Alberto, Tony y Antonio han cogido y se han quedado en gaymbosy se han metido al mar. Entre el grupo d tías esas la que más buena estaba tenía una escayola, porque en la última fiesta en nuestra casa se le cayó una losa de marmol encima y se rompio el metatarso de no se que ostias.
- This is what you get when you mess with uuuuuuus -
Pues como tenía la escayola, claro no se han metido al mar, todo era una joda y han cogido y se han ido y nos han dejado toraos. Yo mientras estos se lo pasaban de puta madre en el mar, como un outo pringao en la orilla esperandoles, evidentemente... Pero en el mar había una especie de colchoneta inflable enorme con una cama elastica en medio, y estos se han subido y se lo han emepzado a pasar de puta madre, y yo he pensado "que cojones, estas de erasms, dejate de complejos y gilipolleces y metete al mar o te arrepentira, subrnormal."
Y asi lo he hecho, y hemos hecho mucho el idiota en la colgoneta, y he tragado much agua del mar, que no está buena, porquee está muy salada (ahora lo lo noto en la nariz y no me gusta.
- joder qué puta mierda es la cancion que viene despues de Karma Police, se un tio habkando como con voz de robot sobre que hay que ir al gimnasio y priducir mucho tal, siempre l a paso.-
Sigo.
Cuando ya nos hemos cansado y hemos dicho de salirnos... la tragedia. Ya en la parte en que se hacía pie, he pisado con mi dedo gordo del pie derecho un puto erizo de mar, y me he clavado todas las putas puas. No os podeis imaginar el dolor que da la mierda de bicho ese.
Pero como un campeon, despues de pisar el erizo de dios, nos hemos ido al Catamarán (esta vez si) de fiesta, y yo bailando a la pata coja y descalzo...
Ahora mismo hace media hora o más que he llegado a casa. Me he comido medio bocata del Riga. Aún no me he quitado las puas del erizo porque queria escribir esto antes, y estoy afuantando un dolor tremendo (aunque como es evidente, aun llevo un poquito de alcohol en mis veines).

Me voy a intentar quitar esta mierda del dedo y a dormir un ratejo.

Os quiero!!

Peloponnisos

2009-06-03T15:25:00.010+02:00

Me siento generoso y vago al mismo tiempo, así que allá va un post fotográfico del tour que hicimos por el Peloponeso la semana pasada.
No hay muchas anécdotas que contar, un par de ellas si acaso, que ya saldrán en alguna cena o un "yo nunca he".

Monemvasia, en lo alto del peñón
hay una antigua ciudadela en ruinas.

Isla de Elafonisos, welcome to Paradise.

Elafonisos, poniendo los callos en remojo
en el agua más transparente que he visto en mi vida.

La doble playa de Simos, también en Elafonisos.

Sí, sí, estoy sin camiseta! En Elafonisos.

Fortaleza en el mar de Methoni. Era un castillo
precioso, pero esta torre impresionaba mucho.

Cómo aún no me ha llegado el helicóptero que compré
por eBay, he tenido que buscar esta foto aérea
de la playa de Voidokilia,
dónde también buceé.

The Dutch Courage

2009-05-30T23:02:00.000+02:00

Hace un mes exacto que no escribo en el blog, pero es que de verdad, no hay mucho que contar. Qué queréis que cuente, fiestas? Es que pa eso… pues sí, para eso escribo hoy, porque no tengo mucha otra cosa que contar.

Mayo ha pasado volando, es que ni lo hemos visto venir. Un mes más de erasmus tirado a la basura. Ya he hablado con mi coordinadora erasmus y le he comunicado que no voy a hacer las tres asignaturas de las que estaba matriculado para el segundo cuatrimestre. El martes tengo una reunión con la jefa de mi departamento al respecto… creo que puede que es posible que quizá la haya cagado un poco con esta decisión. Razones? Principalmente pereza y dejadez, comodidad erasmusiana, y luego el motivo que me hace no sentirme tan mal es que a la compi que venía conmigo el primer cuatrimestre no le están convalidando nada y está teniendo mogollón de problemas en España con este asunto. Para qué aprobar asignaturas que no me van a convalidar después? Si es que el que no se consuela es porque no quiere, está claro.

Dejando a un lado el aspecto académico, podría decirse que el factor predominante en este mes han sido, como no, las fiestas.
Por fin abrimos la parte de atrás del caserón donde vivo. Limpiamos bien las terrazas y hemos creado lo que se ha denominado como las “Patio Parties”: para el que haya estado en fiestas en mi casa, lo mismo pero a mayor escala y en la parte de atrás (de una vez por todas se ha dejado de usar el salón/mi habitación). Para el que no, una fiesta en una casa con aproximadamente 150 griegos y griegas alcohólicos, sangría gratis y música poperra de la güena. En la Patio Party II me tocó el sector musical y en esa fiesta sonaron Little Toys, Miglé Chin, Johnny Cash, Carmensita, Led Zeppelin y “The man in me” de Bob Dylan, como está mandao.
En fin, fiestas gordísimas, demasiado alcohol y cosas para contar. Por ejemplo, al día siguiente de una de esas fiestas una tía me escribió en el facebook para decirme que se había olvidado la funda de su cámara en el patio. Bajé, y además de moscas y formigos ebrios de sangría por doquier, me encontré unos pantalones de tía, de esos cagaos como de tela. Cómo llegaron allí? Para mí es todo un misterio… Los llevaba en el bolso “por si acaso”? Se fue en bragas? Nunca lo sabremos, pero los tenemos en el suelo de nuestro salón como un bonito recuerdo. Además, en la funda de la cámara de la tía había un condón “Strawberry Passion” que dio lugar a múltiples y diferentes bromas.

La segunda de las tres que voy a contar es la de mi pumpleeeeee. El 14 de mayo me levanté por la mañana cabreao. Me felicitaron la noche anterior, pero me tuve que venir a casa sólo ante mi inusitada incapacidad para emborracharme y el estado de embriaguez del resto del grupo. Pues eso, que me levanté cabreado y decidí pagar mi cabreo con la cocina, cuyo sumidero llevaba 2 semanas aprox sin ver la luz del día, cubierto por pilas y pilas de cacharros sucios. Sin hablar con nadie y con mi música me ventilé la cocina en un par de horitas. Nuestras amigas griegas llegaron a casa, pero no me felicitaron, las muy perras. Yo ya to rayao, cogí y me fui a dar una vuelta.
Y cuando volví… SORPRESAAA!! Estaban todos en el patio, con gorritos de cumpleaños y estaban haciendo una pedazo de barbacoa que se cagaron las culebras de lo buena que estaba. Diréis: “qué típico”, pero de verdad, es que me quedé loco, no me lo esperaba para nada de esta gente, fue un detallazo increíble y me la colaron doblada. Incluso me regalaron un disco de Led Zeppelin! jeje. De todas formas pequé mucho de inocentón, porque repasando detalles después, tuvieron varias cagadas bastante gordas que deberían haberles delatado. Soy demasiado naíf.
Pues nada, un pedo bastante gordote, antesala de lo que sería el día después la Patio Party II.

La tercera se trata de la fiesta en la playa de Kalogria. Algunos amantes del facebook habréis visto de qué se trata. Kalogria es la playa de arena más cercana a Patras. Está a unos 20 kilómetros, pero como tenemos coche no hay problema.
Es momento de contar la historia del coche. Tenemos un gran amigo griego que se llama Kiriakos. El tío es la polla, es el que nos ayudó a conseguir la casa y nos ha ayudado un huevo para todo, salimos siempre con él y tal porque está aprendiendo español y además está como una puta cabra. El caso es que tiene bici, moto y coche, pero siempre se mueve sobre dos ruedas y no usaba el coche para nada, así que un día se me ocurrió la idea: “Oye, por qué no te alquilamos el coche? Te damos 100 pavos al mes”, y así fue. Por un módico precio tenemos un Volkswagen Polo super cascao pero que nos va de lujo para lo que lo usamos.
Nos plantamos en la fiesta a eso de las 12 de la noche, y nos quedamos locos. Había hogueras y antorchas por todas partes como iluminación, un equipo de música gordísimo, todo el mundo en bañador y bikini y llevando unas pulseritas luminosas… No sé, yo es que como soy de Madrid y nunca en mi vida había estado en una fiesta en la playa, a lo mejor estoy un poco flipao, pero es que a mí me pareció la ostia aquello.
Nos pusimos a beber como cosacos, acorde al ambiente general de la fiesta, y a eso de las 4 de la mañana ya estábamos completamente reventaos, algunos tirados por la arena, otros deambulando, otros subiéndose a una duna enorme de arena y bajando corriendo y/o rodando… lo normal a esas horas.
El caso es que a las 5 o así, de repente se empezó a gestar un mal ambiente generalizado por la zona de la playa en la que estábamos. Resulta que un grupo de chavales gilipollas le había robado una botella de sangría a una de nuestras amigas y se la habían bebido delante de nuestras narices. Vamos a ver, que no es por la sangría de mierda, es por el puto hecho de que sean tan subormales y vacilones de hacer eso y quedarse allí a tocar los cojones. El caso es que se montó la de dios, empezamos a discutir, empujones por todos lados, gritos, melés… incluso una botella rota por ahí. Tenía clarísimo que nos íbamos a pegar. Yo no he estado en una pelea en toda mi vida, pero de verdad que aquel día estaba dispuesto a todo, me habría pegado con quien fuese y no me importaba llevarme una ristra de ostias bien dadas, porque es lo que iba a pasar. Eran aproximadamente 9 o 10 tíos, y nosotros 4, de verdad que no exagero nada de nada. También es verdad que nosotros teníamos a Tony el rastudo, que fácilmente se hubiese bajado a 2 o 3 tíos él solo. En fin, el caso es que después de 2 putas horas de bronca, con varios momentos muy críticos, finalmente se fueron de una jodida vez y ni nos pegamos ni ostias.
La mañana la pasamos sobando en nuestra tienda de campaña, y el día siguiente bañándonos en la playa y torrándonos a 35 grados griegos.

Riga Fereou

2009-04-30T09:48:00.002+02:00

Cada mañana veo esa misma Vespa azul con el cartel de SE VENDE sin un número de teléfono al que llamar. Es preciosa, y me gustaría saber su precio, por simple curiosidad, aunque siempre llego a la conclusión de que no sería buena idea comprar una moto en Grecia. Unos tacones cruzan por delante de mí con prisa. Una chica lleva una bandeja vacía, parece venir de entregar un pedido matutino de cafeína. Hay un loro en el exterior de una tienda de animales. El loro me mira y piensa que porqué tendrá esos ojos tan pequeños que le hacen parecer un poco estúpido. Los tacones entran en un hotel de cuatro estrellas. Son cerca de las 9 de la mañana, así que deduzco que los tacones darán paso en unos pocos minutos a un calzado más cómodo que les permita aguantar toda la jornada. Por la noche volverán a ser unos tacones. Una embarazada vestida de rojo está mirando una tienda de falsas antigüedades. Lo retro es moderno. No se ven muchas embarazadas en Patras, aunque sí se ven muchos bebés. Me imagino que las cigüeñas aún no han abdicado aquí y siguen cumpliendo su trabajo. Escucho el rugir de un coche acelerado a mi izquierda y dejo paso a ese personaje primitivo que de lo único que se preocupa es de su motor y de impresionar a las demás trogloditas que eventualmente se puedan sentir atraídas por él. A la altura de la calle de los Tres Capitanes veo gente colocando flores por todas partes: mañana es el día en que se celebra la llegada de la primavera. Una mochila enorme con brazos, piernas y rizos rubios recoge una flor caída del suelo y se la ofrece a su madre, atenta a la llegada del autobús de las nueve menos diez. Me cruzo con una señora sesentona de pechos enormes. Lleva una blusa blanca y unos pantalones que le quedan justo por debajo de las tetas, llamando aún más la atención sobre su gelatinoso e hipnótico busto. Uno, dos, uno, dos, izquierda, derecha. Un cartel que ofrece clases de guitarra flamenca. Yo sé quién lo ha puesto, y me hace gracia ver a dos chicas que lo miran y comentan algo sobre él. Varias mujeres barren la puerta de sus tiendas, o barren la puerta de las tiendas en las que trabajan. Esperan pacientemente cada vez que pasa un peatón. Una sombra negra con sombrero pasa por delante mía. Por su añejo olor deduzco que es un sacerdote ortodoxo. Una señora muy pequeña trata de sacar dinero del cajero automático, de puntillas y con los dedos en posición muy perpendicular al teclado para poder pulsar los botones. Cruzo miradas con la enésima griega preciosa que luce un atractivo escote y grandes gafas de sol. A la altura de Platea Olga un taxista fuera de su coche me mira con curiosidad mientras da vueltas compulsivamente a su komboloi. Al pasar gira su cabeza para seguir echándome un vistazo. Yo hago lo mismo. Bajo por la calle Zaimi y doy los buenos días al propietario de la tienda de sándwiches que subsiste con nuestros dos euros diarios. Justo al lado de casa hay una puerta de madera con dos grandes cristales que lleva varios días ahí, y pienso cuánto tiempo tardará alguno de mis compañeros en romperla borracho. Abro la puerta con mis llaves escocesas y subo la sucia alfombra que cubre los escalones.

Perroflauta style

2009-04-11T21:32:00.002+02:00

Si a las 8 de la tarde te proponen ir a una fiesta en la Facultad de Arquitectura, no puedes decir que no. Me encanta improvisar planes sobre la marcha.
Nos plantamos en la calle Tony, Ángel, Alberto y yo. Cómo ir a las 12 de la noche hasta la Universidad que está a tomar por culo? Pues no sé, no queremos pillar un taxi, no hay autobuses… Vamos a hacer autostop. Dos rastudos, un melenas flamenco y el pintas de turno (myself) todos ellos uniformados con sus correspondientes sudaderas y palestinos, cómo no iba a parar nadie? Nos recoge un tipo que ya conocían estos de antes, y allí nos plantamos.
Nada más llegar, lo primero que hace Tony, por supuesto, es sacarse sus palos de fuego y montar el show. Los demás tomamos la primera copa y nos limitamos a observar y conversar con grieguillas, que siempre es agradable. Hay alcohol gratis!! Yuju. Y encima hay Absolut! Joder, hacía meses que no probaba un alcohol decente… habrá que aprovechar. Las copas y las conversaciones van yendo y viniendo a un ritmo bastante aceptable.
De repente se acaba el alcohol, maldición. “En mi mochila tengo media botella de vodka” – me dice Tony. Vamos allá! Por el camino una griega nos pilla de canteo y le tenemos que ofrecer una copa. “El limón está en mi mochila, debajo de esa mesa”. Voy a coger el limón… cuando vuelvo, Tony ya se está enrollando con la susodicha. Haciendo un arco bastante mayor del necesario, consigo rodearles para coger mi copa y seguir bailando música de los 60.
Un par de conversaciones de las que no consigo escapar y Alberto y Ángel no se dignan a salvarme, y la noche está a medias. Tony decide pegarse un respiro, durante el cuál se saca el raki de su mochila. El raki es un licor griego muy parecido al orujo. A esas alturas ya estaba bastante borracho, así que los chupitos me entran como agüita del grifo. Tony me avisa de que estoy pegando los tragos demasiado largos… Al rato me empieza a pasar factura. No tengo muchos recuerdos del resto de la noche. Sólo recuerdo que llegada la hora de irnos, estaba escondido debajo de una mesa porque me daba vergüenza que me viesen en ese estado, pero Alberto me encontró y consiguió meterme en un taxi. Ángel me contó al día siguiente que estuve vacilando y riéndome de una pobre ingenua a la que le pareció buena idea compartir el taxi con nosotros, y que en un momento dado me observó mirar una pared blanca durante 5 minutos sin cambiar de expresión.
Al día siguiente me desperté con el pijama puesto, durmiendo tirado en un colchón en el salón y con la peor resaca en mucho tiempo.
Never drink neat raki.

Últimamente nos juntamos con unas perroflautas griegas. Son majas y están locas, y además alguno del grupo va detrás de alguna de ellas, lo cual propicia que nos veamos varias veces a la semana. Solemos ir a plazas a hacer cosas. Es lo que hacen los perroflautas. El otro día por ejemplo estaban presentes los siguientes personajes: Tony con sus palos de fuego, una tía con unas cariocas también de fuego, otra con una cosa para hacer pompas de jabón gigantes, un menda con un saltador de esos que tienen para poner los pies, otro haciendo malabarismos con pelotas, por supuesto una guitarra (no podía faltar)… El circo al completo. Por increíble que parezca, no fuman porros, y las tías estas ni siquiera beben alcohol. Son perroflautas sanas, tócate los pies.

Hoy nos hemos ido los 4 que estamos actualmente en casa (Luismi y Antonio están de viaje) a otra plaza cercana. Ángel y Alberto tocaban flamenco y yo me he puesto a intentar aprender a montar en monopatín con Tony (soy un paquete, claro). De repente se nos han empezado a acercar niños gitanos sucios como cabrones. En un momento había unos 10 rodeándonos, diciéndonos cosas en griego y queriendo tocarlo todo. Supongo que nos dirían algo así como “A ver eso qué es payo, déjamelo un momento…”, y no lo vuelves a ver en tu puta vida. Afortunadamente hemos salido indemnes y sin piojos.

En casa seguimos sin haber limpiado el salón después de la última fiesta, hace ya dos semanas. No sé si volveré a verlo limpio alguna vez.
Como consecuencia, sigo durmiendo en la cueva con 3 maromos más.
En el baño hay manchas amarillas en el suelo de dudosa procedencia. Tiendo a pensar que es producto de la acumulación-evaporación de agua de una forma continuada.
La gente se corta el pelo y no barre después, lo cuál es muy agradable.
En el salón sigue habiendo 3 colchones que nadie usa porque el suelo da asco.
Un día se volcó un cenicero lleno de colillas. Estuvo ahí 3 días sin que nadie lo recogiese.
Nuestro papel higiénico son las servilletas que robamos del comedor de la universidad cuando vamos a comer allí. Cuando se acaban, no hay papel, lógicamente. Sólo tenemos una escobilla itinerante para dos baños.

No soy un perroflauta, pero convivo con ellos y hasta ahora no me desenvuelvo mal.

Supervivencia

2009-03-30T02:30:00.000+02:00

Cuando tienes que entrar de puntillas al baño en tu propia casa para no mancharte los bajos de los pantalones, algo va mal.
Un ejército de hormigas lleva tres días atacando sin piedad una lechuga en descomposición en el fregadero. Y ya han encontrado una vía de entrada al bote del azúcar, así que a partir de ahora los cafés sabrán un poco más amargos.
Hay un sillón en mi pasillo. Cada noche me pego una hostia con él, pero el cabrón no se quita de en medio.
Llevamos 3 días sin papel higiénico, subsistiendo con las servilletas de las pitas y los rollos que de vez en cuando mangamos de algún bar.
El suelo de mi habitación, que a su vez es el salón, que a su vez es la sala de fiestas, lleva desde la última fiesta (digamos que fue el jueves) con el suelo pegajoso y con olor a vinate. Nadie se decide a limpiarla.
Por mi casa hay estratégicamente distribuidas decenas de colillas y velas.
Ayer a las 7 de la mañana nos colamos en un local en ruinas y robamos unas telas de raso del color de un capote torero, que hoy me han servido para sentarme en el suelo sin quedarme pegado mientras retocaba fotos con el ordenador en una silla y el ratón sobre un diccionario de griego-español.
Al llegar a casa nos pareció una idea genial ver entera El Gran Lebowski de pie, porque era algo que nunca nadie había hecho. Borrachos, claro, no aguantamos más de 10 minutos, aunque bailamos entera “The man in me”, de Bob Dylan, como unos auténticos decadentes.
En mi salón también hay una escalera con una taza de café en uno de los peldaños.
Hoy he intentado desenrollar la alfombra que hay en el patio, pero creo que es humanamente imposible. Está mojada y se está pudriendo, lleva ahí desde tiempos inmemoriales, y creo que pesa alrededor de 45 kilos. Se llama Dimitra, pero algún día tendremos que echarla de casa.
Hace días que no tengo noticias de la maceta que un día apareció en casa después de una fiesta.
Ya tenemos dos señales de “prohibido aparcar”. Detrás de cada una de ellas pone que la multa por arrancarlas es de 2 años de cárcel, dato que nos han confirmado varios griegos. Dejemos actuar a Tony, él es un hombre sabio.
Las pitas del primer semestre han sido sustituidas por sabrosas hamburguesas de 2 euros de Mr. Burger.
Me he trasladado temporalmente a “la cueva”, la habitación donde duermen normalmente Antonio, Ángel y Alberto. Duermo en la cama de Luismi, que por circunstancias está ahí. Creo que me estoy adaptando bien a la situación. Haciendo un importante ejercicio de mimetismo, ya he distribuido de forma aleatoria varios calcetines sucios y otros objetos personales.
He abandonado la cerveza Lindener Spezial con gran dolor de mi corazón. Me he pasado a la ginebra marca “Lion Heart”, de 5,83€ la botella de 700 ml en el Macro. He decidido no juzgar la bebida por su precio, sino por su calidad. De momento he descubierto que la “Lion King”, como cariñosamente la llamamos, da lugar a unos pedos de lo más simpáticos y no deja demasiada resaca.
He dejado de vivir en mi casa, ahora intento sobrevivir lo mejor que puedo.

P.D.1: Os preguntaréis por qué no hago algo para revertir esta situación. Sencillamente, porque estoy hasta la polla de ser el único que lo hace.

P.D.2: Tenía en mente escribir un post explicando por qué el nombre del blog ha vuelto a ser Vasiladiou 5-7, pues bien, resumiendo muy brevemente, he decidido no pagar el alquiler del mes de febrero en mi antigua casa. Como consecuencia de esto, he recibido emails con amenazas y chantajes y numerosas llamadas por parte de la familia policía de mi ex-casera, nuestra amada Big Mamma, por lo cual creo que es mejor que mi nueva dirección no figure en demasiados sitios.

Salsa de soja

2009-03-13T14:11:00.003+01:00

Esta es la despedida oficial de Georgiou House.
Ya sólo volveré aquí para robar algunas cosas de la cocina y recoger mi ropa de cama.
Ahora mismo estoy escribiendo esto porque me voy a ir sin pagar 350€ de mi piso y la señora de la limpieza está por ahí limpiando, y no quiero que nadie me vea salir con maletas, así que tengo que hacer tiempo.
Los motivos que me llevan a actuar así son diversos, pero sin duda los principales son mi absoluta falta de liquidez económica y que Big Mamma es una hijaputa que me cae mal.
Y os preguntaréis que por qué me huelen las manos a salsa de soja... pero eso vendrá después.
Mi intención con esta última visita a Vasiladiou 5-7 era recoger los últimos trastos e imprimir un trabajo que debía haber entregado el día 4 de este mes… pero se me ha hecho tarde, y el caso es que ni voy a entregar el trabajo, ni me puedo llevar todos los cacharros, ni siquiera voy a comer.
Últimamente me estoy sometiendo a un plan intensivo de adelgazamiento, porque esos 7 u 8 kilos que he cogido desde que estoy de erasmus no son permisibles, y el verano está cerca, y no quiero ir marcando canalillo con todas mis camisetas ni me puedo permitir renovar el vestuario con ropa de gordos. Así que me he juntado con Luismi, que es un tío muy sano, y ayer me di mi primera carrerita de 20 minutillos (bastante triste por otra parte). Iré al gimnasio de la uni y estoy comiendo ensaladitas todas las noches. Espero que sirva para algo, joder.
Qué hambre tengo, y la puta de la señora de la limpieza sigue trasteando por ahí. Creo que está colocando todos los cacharros de la cocina que había sacado y amontonado para robar.
Pues anoche pensábamos beber un ratillo en casa y salir después. Pero se presentó María (una amiga griega) con otra amiga suya, y después se presentaron dos amigas de Luismi que están en Ioannina de Erasmus en plan sorpresa… y la cosa se lió. Y acabamos borrachos a las 4 o las 5 de la mañana haciendo una guerra de almohadas en el salón, disfrazados y con licores de todo tipo desparramados por el suelo. Y lo de acabamos es simplemente una forma de hablar, porque después de eso nos fuimos a la calle a jugar al fútbol. Y los vecinos se quejaron pero nos dio igual, afortunadamente en Patras no existe la policía, a no ser que maten a un niño en Atenas y se líe la de dios.
Y después nos fuimos a casa y como no podía dormir en el salón, que es mi habitación, me tuve que poner el colchón en la cocina, aunque finalmente ni siquiera dormí allí.
Y como teníamos hambre, Alberto, Antonio y yo nos pusimos a hacer una pancetita muy rica de una barbacoa de dos días atrás, que estaba mala porque nuestro frigorífico está estropeado y no enfría, aderezada con salsa de soja (que va muy bien con todo) para camuflar el sabor a descomposición. Y nos reímos mucho porque estábamos borrachos y sabíamos que al día siguiente nos iba a entrar una gastroenteritis de cojones.
Y por eso me huelen las manos a salsa de soja.

P.D.: A estas alturas parece evidente que nunca van a llegar los capítulos 3 y 4 de las aventuras de Caracapucha y Pato Negro en Turquía.

Good Bye, Vasiladiou!

2009-03-08T23:55:00.004+01:00

Comienza un nuevo ciclo en mi erasmus.

Todo el mundo sabe que donde está el ordenador de una persona, está su vida, y por tanto su hogar, así que desde esta noche puedo decir oficialmente que me he mudado, y que ahora vivo en la dirección que da nuevo nombre al blog. Puede que sea una calle menos glamurosa (porque Vasiladiou era la ostia, con sus patos y sus gallos), pero dadas las circunstancias, creo que va a ser un cambio que va a mejorar sustancialmente mi vida en Patras a día de hoy, y aunque el título del blog es importante, he preferido la compañía humana en detrimento de un nombre molón.
Ya anuncié hace tiempo en estas líneas que mi erasmus iba a cambiar de forma radical en las próximas fechas, y a esto me refería. Era un cambio anunciado, ya que a partir de marzo todos mis compañeros de piso me abandonaban para volver a sus países de origen y me quedaba completamente sólo en mi puta casa.
Ahora mismo vivo con 5 chavales más. Algunos ya los conocéis, a otros os sonarán de haberlos leído por aquí. En cualquier caso, os los presento:
Alberto, el fiestero implacable de la media botella.
Luismi, el labordeta de lengua mordaz que más sabe de música.
Antonio, el tío con más gracia natural que conozco.
Angelillo, el flamenco camaronesco que cuenta los mejores chistes que he oído en mi vida.
Tony, el rastafari loco amante de las ratas que más hace por la conservación de la casa, y al mismo tiempo por su destrucción.
A partir de hoy estos son mis compañeros de piso.
Y donde dije piso, digo casa. Se trata de un caserón antiguo de altos techos, lámparas de araña y fotos de niños de los años 20 en las paredes. Tiene 3 pisos, aunque en teoría nosotros solo podemos usar el piso del medio, que es el más grande. 3 habitaciones, cocina y dos baños, terraza y patio. La casa da bastante mal rollo, como estaréis suponiendo. El piso de arriba me hace pensar que allí vive la Niña Medeiros y me da un cague que no veas. Intentaré no quedarme sólo en esta puta casa jamás.
Lo bueno: tenemos una mesa de ping pong y cada noche podemos elegir dónde poner nuestro colchón para dormir.
Van a ser unos meses de convivencia absolutamente hippie-punkie. Supongo que nos acabaremos comprando un perro.

A partir de ahora “to spiti” (“la casa” en griego) pasará a ser un personaje más en mi blog, uno absolutamente fundamental.
Como la isla de Lost.
Que también hay una escotilla.

Te echaré de menos, Vasiladiou 5-7.
Han sido 5 meses geniales. Me quedan otros 5 meses por delante.

Las aventuras de Pato Negro y Caracapucha en Turquía, vol.2: Istanbul

2009-03-07T16:46:00.003+01:00

Bueno, pues ayer se fue Sara. El caso es que la echaré de menos y todo: sus sonidos de mierda al despertarse a las 14 de la tarde, sus incesantes movimientos de pies, sus putos cigarros, sus críticas a mi pelo, todas sus cosas tiradas por el medio de mi habitación, su arroz con pollo… Te quiero Sarita! A saber cuándo nos podemos volver a ver, muchísima suerte! ATATÜRK??!!

Previously in Vasiladiou 5-7…

Habíamos dejado a nuestros superhéroes ya en la capital del imperio otomano. Estambul es una ciudad muy interesante y bonita. Hay muchas mezquitas y te pasan muchas cosas cuando vas allí. Por ejemplo, te puede pasar que vayas a ver el Museo de Santa Sofía, y dentro de encuentres a un niño gordo vestido con una camisa de flores, un pañuelo bandolero al cuello, también de flores, y un impermeable naranja. Claro, le tuvimos que bautizar Niño Esperpento, y convertirle automáticamente en el villano y peor enemigo de Caracapucha y Pato Negro.
Si vas un domingo a Estambul, no te pases por el bazar. Es más, no salgas ni del hotel. Lo más que puedes encontrar con calles absolutamente desiertas a partir de las 16h, y meterte por equivocación en un barrio marginal cuando estás buscando el acueducto.
Para los ilustrados que me leen, decir que en 12 días de viaje hemos sabido interpretar perfectamente los mapas, orientarnos sin problema, comunicarnos con la gente y coger los trenes correctos sin hacer ni un solo 8 ni perdernos ni una vez.
No sé por qué hablo en plural, porque ir con Sara es como tener una brújula en la isla de Lost.
Dormimos en un albergue de 5 euros la noche, a 2 minutos a pie del centro de la ciudad. Nuestra compañera de habitación era una british que el día que llegamos, a eso de las 11h, seguía aún en la cama, por lo que supusimos que era una fiestera gambitera loca que estaba de resaca y a partir de entonces la conocimos como La Borracha.
En el Gran Bazar nos compramos unas Converse falsacas por 15 eurillos, y estuvimos hablando largo y tendido con el vendedor, al que tuvimos que explicar que Estambul está en dos continentes, y que él vivía en Asia, no en Europa, mientras nos invitaba a un té de manzana. Turquía es lo típico que lees en las guías de Lonely Planet y nunca te crees, eso de: “el vendedor regateará y te invitará a un té para cerrar el trato”, o “los lugareños te invitarán a pasar amablemente a sus casas para darte té y ofrecerte alojamiento”… pero eso lo contaré en otro episodio.
En el Gran Bazar, que es muy grande, nos encontramos con mi amigo Eduardo, que está de erasmus en Atenas, y dos amigas suyas. Si esto ya era coincidencia, aún más lo fue que estuviesen en nuestro mismo albergue, así que por la noche estuvimos hasta las tantas charlando con ellos en la sala común. Allí conocimos a Físico Loco, un chaval al que habían conocido allí en Estambul, que formaba parte de un grupo de 4 almas descarriadas que se habían venido a Turquía de viaje de ecuador de carrera. Eduardo, si lees esto, por favor ponnos en contacto con Físico Loco, queremos desesperadamente ser sus amigos. Es un crack el tío, nos estuvo contando historias de sus dos EuskoTours por las Vascongadas, “venga, por qué no”.
Cuando vas caminando por el Puente Gálata o por los bazares, decenas de propietarios te salen al paso con frases de lo más ingeniosas, intentando que entres a sus tiendas o restaurantes, y tratando de averiguar tu procedencia para captar tu atención. Obtuvimos varias perlitas, tales como “qué pasa, troncos”, “Antonio, Mariconchi!”, “china?” y “japanese?” (ambas a Sara, evidentemente) o el típico “qué pasa Neng”. A Sara solían calarla enseguida como española o italiana, pero conmigo tenían bastantes más problemas, debido a mis barbacas y atuendo. Más de uno, incluso después de hablarle en español, no se creía que lo fuese.

Bueno, como no se me ocurre mucho más que contar y además esto me está quedando bastante soso, voy a ir dando por finalizado el post.

Para acabar, la aventura de nuestra salida de Estambul. Teníamos que coger un tren a las 22 de la noche con destino a Ankara. Como vivíamos bastante cerca de la estación, fuimos con toda la tranquilidad y con tiempo a eso de las 21.20, cuando al preguntar en taquilla que desde qué andén salía nuestro tren, el hijoputa más borde que te puedes echar a la cara nos indicó con parsimonia que el tren no salía desde esa estación, ya que todos los trenes hacia Asia salían de la estación de “Anatolia”, al otro lado del río… QUÉ?? Miramos el mapa. No sale esa estación, debe estar a tomar por culo… Venga, pues vamos andando a toda ostia hacia la parte asiática y allí cogemos un taxi. Si queréis que los de los restaurantes no os pregunten, cargaos una mochila de 15 kilos a la espalda y caminad a toda leche. Llegamos a la parte asiática en un tiempo récord, y pillamos el primer taxi. “Estación de Anatolia” le decimos, pero no nos entiende. “Ankara?”, esta vez sí. Resulta que el cabrón de la estación no nos había dicho bien ni el nombre de la estación, que era Haydarpasa, no Anatolia (ese es el nombre de la península turca, es decir, la parte asiática de Turquía).
El taxi arranca, pero son las 21.45. Nos encontramos con un pequeño atasco. Le pregunto si falta mucho, porque tenemos que coger un tren a las 22, y el tío lo flipa… damos el tren por perdido. Pero el chaval se lo toma como un reto personal, y se pone a adelantar coches por el arcén para salir del atasco, a pitar como si llevase a una embarazada y a 140 km/h por la autopista. Llegamos a las 22.02 a la estación. Corremos, preguntamos a un tío con el billete en la mano, y nos indica que nuestro tren es el que está en marcha, saliendo de la estación. JODEEEEER!!! Pero ante nuestra incredulidad, el tío se pone a pitar con su silbato, diciéndole al revisor, que está asomado por la puerta, que pare el tren. Y así lo hace, jaja. Nos subimos, les damos las gracias y el tren se pone en marcha de nuevo. El revisor hace su trabajo de revisor y nos revisa los billetes, y nos dice la única palabra que sabe en inglés: “problem”. Problem? Qué problem? Ah sí, toma los Balkan… “No, no, problem”, nos dice, señalando la fecha. Resulta que en la estación nos habían vendido un billete de tren para el puto día anterior, no para ese… Total, que nos indican que les esperemos en la cafetería mientras se van a buscar una solución. Pasa una hora y media y ya casi estamos resignados a que vamos a pasar la noche en la cafetería, con el camarero viniendo cada media hora para preguntarnos si queremos algo, contestándole nosotros que no, que aun seguimos esperando al revisor. Finalmente vuelve: tienen unos asientos para nosotros ☺
Así comenzó el día en el que salió todo perfecto.

Las aventuras de Pato Negro y Caracapucha en Turquía, vol. 1: Génesis

2009-03-06T10:42:00.002+01:00

¿Pues no que estamos a día 6 de marzo y la jodida Xina esta sigue aquí? Más de un mes que lleva aquí la tía, y encima se niega a pagarme la mitad del alquiler. Afortunadamente se va hoy a la noche, como dicen los vascos.
Y encima me vino con pretensiones: “quiero viajar” – me dijo. Y yo preparé unos viajes baratitos y culturalmente interesantes a lugares idílicos como Macedonia o Bosnia&Herzegovina… pero no, eso no era suficiente. “Vamos a Turquía, que me gustan mucho los anuncios del metro”. Entre unas cosas y otras me convenció. O yo a ella, no sé, ya no me acuerdo. También me pareció buena idea sacarla de la rutina en la que había caído, que consistía en emborracharse por la noche, dormir entre 14 y 16 horas y volver a emborracharse la siguiente noche. Se había adaptado demasiado bien a la vida erasmus.
Despedimos a papá y mamá, que volvían a Donosti, y ya que estábamos en el centro nos acercamos a la estación de tren y nos compramos un Balkan FlexiPass de 10 días, muy acertadamente, ya que al final de 12 días de viaje, y esto es un spoiler, sólo nos habían sellado 2. Así se las gastan en estos países, muchos revisores no sabían ni lo que era el billete.

Como resumir un viaje tan largo podría ser muy coñazo, voy a redactar una especie de Greatest Moments y vais que chutáis.
El viaje de ida a Estambul fue toda una odisea por tierras griegas. La primera noche la pasamos en un tren de camino a Thessaloniki, poblado por una fauna de lo más particular, como por ejemplo un hijoputa que se tiró toda la noche poniéndonos a toda ostia en su móvil lo que debía ser una especie de reggaeton griego y otro tipo de canciones populares, un subnormal amanerado que gritaba estridentemente para hacer reír a lo que supusimos que era su cuidadora, y unos 25 militares malotes.
Ante tal panorama, lo único que pudimos hacer fue protegernos lo más posible de aquellos ataques acústicos, y también luminosos, ya que no apagaron las luces del tren en toda la noche. Sara usó su abrigo para taparse la cara, y yo mi gorro. En un momento dado, Sara, con esa voz de empanada que tiene recién despierta, me dijo: “con la visera así en la cara pareces un pato…” Y así fue como nacieron Pato Negro y Caracapucha, los superhéroes que han estado campando por Turquía, y sobre los cuales Sara ha dibujado un genial cómic que ya os presentaremos en alguna ocasión.

Llegamos a Thessaloniki, a las 9 de la mañana, donde nos comunicaron que el siguiente tren para Estambul salía a medianoche (en Atenas nos habían dicho que había uno por la mañana, el sistema de trenes griego es de lo más fiable). Nos encontramos sin saber qué hacer, e intentamos barajar otras posibilidades. Preguntamos una vez más (aquí la información la sirven con cuentagotas) y nos dijeron que había un tren que llegaba hasta una localidad llamada Picio (nombre que dio lugar a muchas bromas), y desde allí podíamos llegar a Estambul sin perder todo el día en Thessaloniki. Pues venga, vamos.
Mario: - El Picio-Estambul sale a las 15.30, son las 14.00, tenemos tiempo. ¿Dónde estamos ahora?
Revisor: - Jorroña ke jorroña, efjaristó polí, tesera pita parakaló. Ime apo tin Alexandropolis leoforio.
Sara: - ¿Qué coño ha dicho?
Mario: - Creo que nos tenemos que bajar aquí, en Alexandrópolis.
Revisor: - No train, here stop 1 hour now. No Picio.
Total, que hasta las 15 no salía el tren Alexandrópolis-Picio… Teníamos dos opciones, ya que estaba claro que no íbamos a llegar a las 15.30 para coger el tren: podíamos esperar en Alexandrópolis, un pueblo de mierda, hasta las 00.30 que salía el siguiente tren a Estambul, o intentar seguir avanzando hasta Picio, donde cabía la posibilidad de que hubiese algún tren a Estambul durante la tarde. Total, para estar en Alexandrópolis pasando frío, nos fuimos a Picio en el tren de las 15h.
Cuando llegamos a Picio y nos bajamos del tren con nuestras mochilas, Sara y yo nos quedamos mirando el uno al otro, intentando descifrarnos mutuamente la cara, como diciendo “¿esto qué cojones es?”. Imaginaos un pueblo en el que TODO lo que hay es una cochambrosa estación de tren, una comisaría, 4 casas abandonadas detrás de este complejo, y 2 perros. Eso es todo. Eso era Picio. En una sala de espera en la que parecía no haber estado nadie desde hacía tiempo tuvimos que pasar 4 horas. A eso de las 18h ya era noche cerrada… El ambiente era terrorífico de verdad, éramos carne de película de miedo: sin luz, sin calefacción… Tras la ventanilla se veía encendida una estufa de fuego que alumbraba tenuemente a lo que parecía ser una persona, pero Sara me decía que no, que era una mesa. A Sara le entró miedo de los extraterrestres, y a mí me entró miedo de los perros que había fuera y no me atrevía a salir a mear, así que acabé meando en una maceta que allí había. La última media hora, Sara entró en trance y estuvo repitiendo “Me quiero ir de aquí, quiero que venga ya el tren” en intervalos de 10 segundos aprox. Yo me dediqué a meterle miedo contándole escenas de la peli “Señales” y a robar sellos metiendo la mano por la ventanilla. 2 minutos antes de las 19h, el hombre-mesa del interior de la ventanilla nos anunció que llegaba el tren de vuelta a Alexandrópolis (el tren desde Picio a Estambul no salía hasta las 2 de la mañana y ni nos planteábamos quedarnos allí hasta entonces, no creo que hubiésemos sobrevivido). Y yo había estado meando en la recepción y robando sellos.
Con esas, volvimos a Alexandrópolis, que en aquel momento nos pareció un pueblo absolutamente paradisíaco. Allí nos metimos nuestra primera cena de pan, jamón york y queso, y esperamos para coger el tren, que se retrasó sólo una hora y media.
Pero daba igual, por fin estábamos en el tren que nos llevaba a Estambul. Y teníamos camas. ¡Íbamos a poder dormir tumbados y tranquilos! O eso creíamos…
En el trayecto, que duraba unas 7 horas, nos despertaron 5 veces: para pedirnos los billetes, para pedirnos los pasaportes en la frontera griega, para pedírnoslos en la frontera turca (con bajada del tren en pijama incluida para hacernos pagar 10 pavos por el visado), para devolvernos los pasaportes, y finalmente para avisarnos de que estábamos llegando a Estambul. Hemos desarrollado la teoría de que cada país selecciona a las personas más desagradables, bordes e hijas de puta para ponerlas en las fronteras y vendiendo billetes en las estaciones de tren.
¡Lo conseguimos! ¡Ya estamos en Estambul! Pero esto es sólo el principio. Un principio muy largo, así que creo que voy a dividir el viaje en varios episodios.

To be continued…

Pirámide

2009-02-17T16:31:00.005+01:00

Peru: Haiz, un café?
Mario: Sara y yo estamos pensando en una cervecita…

10 de Febrero. Yo (Sara) tenía ganas de salir. Mario estaba dubitativo. Peru y Haiz hacían café. Nidhi ya estaba de jolgorio, Niels (el amigo belga de Nidhi) también se iba de jolgorio.
Cuando ya empecé a darme cuenta de que no íbamos a salir, en mi mente tracé un plan
alternativo: jugar en casa a la pirámide. La pirámide es un juego para beber rápido y mucho.
Empecé por convencer a Mario. Ya le conocéis, cayó a la primera. Lo que creía que iba a ser realmente difícil era convencer a Peru y a Haiz, que ya estaban haciendo su cafelito.

Sara: Ey, ey, ey! Qué hacéis? De café nada. Aquí se juega a una pirámide hoy. Por mis _______ que se juega!
Haiz: Venga va. Una pirámide.
Sara: Niels, y tu quieres jugar una pirámide?
Niels: ☺!!

Al final no fue una pirámide, si no que fueron 3. Niels se largaba de fiesta totalmente sobrio. Es belga, la cerveza parecía no afectarle.
Peru se quedó con una carta en la mano, y Mario estaba convencidísimo de que sabía cual era la carta que tenía, por lo que decidieron apostar que si Mario le adivinaba la carta Peru se comía un trozo de papel higiénico con limón. Si Mario no la adivinaba, se lo comería el. Así que Peru se comió el papel.
Haiz completamente animada, nos incitaba a jugar otra pirámide más. Pero Peru lo tuvo clarísimo:

Peru: No, no… Porqué no jugamos un strip póker?
Sara: Jooooder, a eso no que yo no sé jugar.
Todos: jajajajaja. Pero si es igual que el póker pero perdiendo ropa!
Sara: Ahhh! Vale, vale. Entonces sí.

Las reglas eran que nos pusiésemos 10 prendas encima cada uno de más, 2 prendas que no podíamos quitarnos y apostábamos prenda cada vez que queríamos subir la apuesta.
El que ganaba la partida, ganaba todas las prendas que los demás habían apostado y tenía que ponérselas todas encima. Los perdedores, perdían ropa y pasaban frío como capullos.
Nos atrezamos. Entre las mejores prendas de cada uno estaba Peru con paraguas y mochila, Haiz con pelucón afro, 2 pares de gafas y un reposa-cuellos, Mario con cinturón de tachuelas al cuello, guante de cuero y camiseta del Alteti y yo con peluca David Bowie, gafas graduadas de Mario y mis zapatillas del número 37…jejejeje!

Comienza el juego! Todos asados de calor nos volvemos locos apostando, subiendo prendas, nadie se raja. La silla acumula un montón de prendas importante para el perdedor... Peru! El, que inventó las reglas del juego, perdió como las 3 primeras rondas seguidas. Apostó y apostó hasta dejarnos a Mario y a mí sin ropa. Solo bragazas, sujetador y gayumbos. Así que para recuperar prendas tuvimos que hacer prueba.
Imaginaos a dos borrachos en pelotas cantando en la calle descompasados dos canciones distintas… “Asturias patria querida” y “Ator, Ator”. Pues eso hicimos.
Seguimos jugando hasta dejar también sin ropa a Haiz. Peru el cabrón acabó con más ropa al final de la partida que yo al comienzo del juego. Debía llevar como 25 prendas de más. Cito unas cuantas. Mis dos zapatillas del nº 37, mochila, paraguas, 3 pares de gafas, cascos, boina, unas bragas en la cabeza, un colador como sombrero, un guante de cuero, un chaleco, un cinturón de tachuelas… Apuntar también que Mario acabó con mi camiseta, que ajustaba perfectamente a las líneas de su cuerpo; y que yo acabé con su camiseta del Atleti, con la que parecía el auténtico “Mono Burgos”.
Vuelvo a no entender porqué, pero Mario y Peru volvieron con sus apuestas absurdas. En la mesa quedaba un cacho de folio con las reglas del póker, un mejillón y un barquillo. Así que los chicos se lo repartieron. Mario se comió las reglas del póker aderezadas con salsa de soja. Peru se bebió 2 chupitos de puré de mejillón con barquillo.

Entrando en esta parte de la historia tengo ciertas lagunas. Creo que yo hice un amago de irme a la cama porque estaba super bolinga. Y también creo que Mario vino a pintarme la cara con las pinturas de carnaval. Luego creo que a Peru y Haiz les pareció
gracioso y también ellos cogieron pinturas. Creo que no iba tan pedo como Dani el día que le pintamos la cara, así que me debí levantar para coger algo para también luchar. Creo que lo que cogí fue pasta de dientes. Creo recordar que nos pusimos a luchar en el baño, en la habitación, en la cocina. Creo que a Mario le pintaron los pelos de las piernas de amarillo. Creo que Mario entró en la cocina y tiró el colchón (que creo que estábamos usando como puerta) y cayó encima de todos los platos sin romper nada, milagrosamente. Y luego creo recordar que salió de la habitación el vecino griego de Mario a echarnos la bronca por estar haciendo eso a las 4 de la mañana. Creo haberme escondido detrás del marco de una puerta porque estaba segura de que desde ahí no me vería. Creo que Mario se hizo el dormido en la cocina, ya que estaba tirado en el colchón. Si no hubiese fotos creería que todo esto fue un sueño

Texto por Sarah S. Porras.

Eidrian's experience

2009-02-12T18:08:00.003+01:00

De pronto me veo debutando en la parte del autor cuando siempre miro desde abajo, desde la figura del crítico y me veo abrumado por tanta responsabilidad. Por si no lo tenia suficientemente madurado ya, ahora se que nunca escribiré un blog.

Para seguir con el tono jovial del blog me gustaría aportar mi pequeña anécdota sin pretender dotarme de una importancia que quiero obtener ni mucho menos ser la estrella en el concierto de otro. Advertir que tal vez el contenido aquí descrito no esta manipulado y es un hecho real.

Inoportunamente me encontraba yo en la cocina, casualmente desayunado, disertando tal vez de política interior griega, tal vez de que nos íbamos a poner "to' tranchete" en la fiesta de cumpleaños de Cheryl de esa misma noche, cuando, bien por el portal del STARGATE, bien por la puerta de la cocina, entró un individuo digamos, carismático, con gran parecido al monstruo de Amstetten, al que podríamos llamarle, por ejemplo, "El tío camuñas". A nadie pareció extrañarle que ese individuo paseara por la cocina a sus anchas sin pertenecer al computo global de personas de la casa. Tampoco que se pusiera a hablar en su idioma natal y que contase la misma historia una y otra vez, que bien podría ser sobre la fricción del Chopped de pavo con el pan Bimbo sin corteza que yo no me empapara de una sola palabra.

Según las indicaciones de Mario, estaba contando algo sobre la guerra. Todo el mundo permanecía inmóvil, obviando al vetusto individuo, que parecía estar en consonancia con los que allí estábamos sin entender una mierda. A mi lado, concentrado en comenzar de nuevo su historia, mirándome, esperando mi aprobación mientras que yo, con mi cara hecha un poema intentaba descifrar el surrealismo de dicho cuadro flamenco. Al parecer el tipo es un vecino del bloque, que esta un poco "tocado", y no por la mano de dios, que se dedica a entrar en casa ajena cuando ve la puerta abierta y dotarse del don de la palabra ante la atónita mirada del demos *.

Lo más enriquecedor del momento fue cuando Mario, intentando mediar entre el tío Camuñas y yo, que estaba empezando a perder los estribos ya que los presentes estaban a su rollo y solo se dirigía a mi (Sara meandose de la risa como es habitual en ella, Peru de pie, desayunando, Dani, tal vez sintiéndose identificado con él y Edu estudiando psicológicamente al individuo, siendo prudente, como es habitual en él) le dice las cuatro palabras que se sabe en griego, y me avisa que después de que me acabe de contar la batalla seguramente me vaya a golpear en el brazo en tono de buen rollo. Evidentemente mi reacción fue levantarme, salir por la terraza y encerrarme en la habitación donde ya se encontraba Dani que había conseguido escapar de sus fauces casi desde el inicio.

Lo dicho, genio y figura. El caso es que cuando decidió que había adoctrinado a las juventudes socialistas allí presentes se fue de nuevo a casa o quien sabe que aventuras le depararían al este hercúleo Souflakis heleno.

THIS IS PATRAS

*En Griego, pueblo.

Aprovecho para dar las gracias a Mario por ser un gran anfitrión y servirnos de guía espiritual en Atenas y por querernos incondicionalmente y por tener el pelo jabalí y por enseñarnos a decir !una pita, parakalo! y por decir siempre e independiente de la situación "joder, Sara" y por...

¡¡Se os echa de menos judíos!!

Texto por Adrian Dantley.

Borracho y loco

2009-02-07T05:15:00.005+01:00

Sara: Con lo que nos ha costado traerle hasta casa... se merecía que le pintásemos al son de borracho y loco.
Hijo de una hiena!

Edu no quiere escribir.

Dani no puede escribir (motivos a continuación).

Tengo pintado un bigote difuso en la cara. Tengo las manos manchadas de diferentes colores de pinturas.
Dani está roncando. Edu tira de la cisterna. Nidhi ha dejado de dar golpes en la pared para que nos callemos. Sara se ha despertado y se ha empezado a descojonar de cuando estaba lavándose los dientes y me ha escuchado gritar desde la habitación: "que no puedo moverle!! que tiene mi pijama debajo!! que es como mover a un muerto!!".

Os dejo con Dani:

Paramecios

2009-01-26T15:58:00.003+01:00

Está cayendo la de dios en Firenze. Dani se ha metido vestido en la cama de Edu, y desde aquí solo puedo ver los rizos de su cogote mientras silba "Sará perche ti amo". Ya se ha despertado.

Realmente no sé muy bien qué escribir... Voy a hacer tiempo mientra pongo Kasabian en el youtube, a ver si me inspira.

Ahora Dani se ha puesto a jugar a un juego de tanques en su mierda de iPhone, y está sonando ClubFoot de Kasabian, vaya temazo del viaje.

Pues no sé... algo habrá que contar. Por ejemplo os voy a contar qué son los paramecios, que aunque a mí me suene a nombre de civilización antigua, resulta que es un protozoo ciliado, con forma de suela de zapato, muy común en las aguas dulces de charcas y estanques.
¿Y esto a qué viene? Pues porque Dani decía que los paramecios eran unas formas que suelen poner en estampados de camisas ochenteras (y que ahora vuelven a estar de moda), así parecidas como a... no sé, a un protozoo ciliado. Pero no es eso. Si alguien sabe a qué me refiero y cómo se llama, por favor que me lo haga saber en los comentarios.

Dani ha soltado un gemido porque casi le matan. Dice que está muy emocionao. Se oye "panium, panuim, panium". Y ahora "hijo puta, cabrón, muere!!".

Sigue lloviendo muchísimo aquí. Menos mal que no nos ha dado por ir a hacer turismo... qué locura habría sido, hacer turismo.
Edu se ha ido a su clase de italiano, así que aquí estamos, haciendo tiempo. Esta noche creo que habrá fiestorro con vinate del bueno y timba de cartas.

Dani: "noooooo!!!".

Roma no estuvo mal, a mí me moló. Tampoco hizo muy buen tiempo, y bueno, pues Roma está bien, cómo no va a estarlo, es Roma. Pero me dejó un poco frío, la verdad. En 3 días nos dio tiempo a ver absolutamente todo, y algunas cosas como el Coliseo o los Foros, dos veces. Entrando gratis con nuestro carnet falso de estudiantes de arquitectura, claro.

Y Perugia pues sí, también molona. Pequeñita, muy cuca ella. Muchos edficios antiguos y un casco antiguo bastante bonito. El tiempo una mierde como aquí.
Salimos un día de fiesta a un sitio que no estaba mal, comimos una pizza napolitana sensacional, y cocinamos pasta y otras cosas italianas con carbohidratos a cascoporro.
Almudena, una anfitriona excelente. Contuvo su ansiedad por el desorden en todo momento, no se ha preocupado por comer más pasta de la cuenta, no ha estudiado una mierda en 3 días... Gracias Almu!
Como venganza, de camino al minimetro (la mayor atracción de Perugia) nos ha llevado cargados con mochilas de 15 kilos por las peores cuestas de toda la ciudad.

Dani dice que o ha llegado el compañero italiano de Edu, o es la tele. Yo creo que coincido.

Y nada más, esto es lo que pasa cuando no tienes ganas de escribir, pero tienes tiempo libre y un ordenador.

Pongamos que hablo de...

2009-01-15T18:00:00.004+01:00

... Patras
Me dedico básicamente a no estudiar. No creáis que es tan fácil, ya sabéis que cuando tienes que estudiar o, en mi caso, hacer 7 trabajos en 5 días, te surgen miles de ideas y de proyectos que jamás llevarías a cabo cuando no estás en época de exámenes, que pueden ir desde ponerte a colocar tus entradas de cine por fecha y meterlas en un álbum, hasta verte la 3ª temporada de Dexter (que tenías desde hace un mes en tu ordenador) en tres días. Pero no todo es de color de rosa. A veces el aburrimiento y la responsabilidad acuden a mi mente y tengo que ocuparla con alguna otra actividad estúpida para distraerla.
Sobra decir que cada media hora me levanto a mirar en la cocina qué me puedo llevar al gaznate, aún sabiendo que yo soy quien hace la compra y que no hay nada, y que cada 10 o 15 minutos reviso mi cuenta de Gmail, de Hotmail, de Yahoo, mi Facebook, mi Tuenti, mi Flickr, mi Myspace, el Marca, el As, y a ver si hay actualizaciones en los 5 blogs diferentes que leo habitualmente. No necesariamente por ese orden.
Tengo oportunidades de salir de casa, pero prefiero quedarme recluido en mi propia mierda. Sólo salgo al TEI a comer, casi obligado, y poco más.
Pero también hago vida en común en mi casa. Peru está viviendo con nosotros, y hoy vuelve Haizea para quedarse hasta febrero, así que en Georgiou House hay bastante más vida. Cenamos juntos, cocinamos cosas ricas y siempre puedes ir a la cocina o a la habitación de cualquiera a hablar con ellos. Hay un ambientillo que me encanta.
Aún así, Vasiladiou 5-7 tiene sus días contados. Mi vida va a cambiar por completo en las próximas fechas. Pero eso es una historia que contaré otro día.
En contraposición, y como apunte personal, decir que el domingo, mismo día de mi llegada, empezamos con la coña de salir de fiesta… y acabamos dejando las maletas en casa y yéndonos al Steps nada más llegar, con lo puesto, volviendo a las 6 de la mañana. Dormí en Small Estia, desde donde me fui andando hasta el centro a la mañana siguiente, lo que según Google Maps son 5 km y 1h y 5 min de camino, pero yo me hice en 40 minutos bajo un sol justiciero y con abrigo de invierno.

... Madrid
Pocas cosas han cambiado en Madrid en estos meses:
Las obras de Pacífico no han avanzado absolutamente nada, y en Sol sigue habiendo vigas en la estación.
Mi madre sigue con sus chantajes psicológicos y emocionales, y haciéndose la víctima siempre que puede.
En la Sala Sol e Independance la gente se sigue emborrachando y marcándose bailes locos.
Preciados sigue siendo intransitable en Navidades por el volumen de gente.
La parte familiar de Nochevieja sigue siendo una puta mierda, pero siempre me lo acabo pasando genial esa noche con mis amigos.
Barajas sigue siendo un jodido caos, por un motivo o por otro.
Las rebajas siguen siendo absolutamente abominables, y la gente se sigue transformando en orcos que arrasan todo a su paso en esas fechas.
A pesar de todo, sigo amando Madrid. Esté donde esté, me siento feliz por saber que siempre tengo un sitio al que volver, una ciudad a la que llamar “mi casa”.
Aunque una cosa sí ha cambiado… En Sol ya no huele a gofres. Madrid, te quiero un poco menos.
Ah, y sí, cojones, en Madrid ha nevado. Mola la nieve y todo eso, pero joder, estoy hasta las pelotas de las exclamaciones del tipo "¡Ey! ¿Viste cómo nevó ayer?" y sobre todo de las fotos en tuenti y facebook. Y que conste que no soy un cascarrabias.

P.D.: Menudo truñaco de disco de The Killers, eh… Cómo me jode tener que reconocerlo.
A lo mejor si lo escucho 43 veces seguidas me empieza a gustar, ya os avisaré con lo que sea.
Espero que el concierto sea una mierda y no canten ni una de las buenas, cabrones.

Cuento de Navidad

2009-01-05T04:25:00.008+01:00

Mario estaba durmiendo tranquilamente cuando se despertó sobresaltado por el sonido de las campanas de una iglesia cercana. Al incorporarse y abrir los ojos, se encontró cara a cara con una figura fantasmal. Su corazón dio un vuelco, y lo primero que pensó es que estaba teniendo una horrible pesadilla, pero súbitamente el espíritu le agarró del antebrazo, y al sentir su gélido tacto supo que estaba despierto.
Al principio no reconoció al misterioso espectro.
- Soy Pepa, tu antigua profesora de religión -le anunció con su voz tenebrosa, aunque sorprendentemente tenue- y he venido esta noche para mostrarte cómo ha sido, es, y será tu vida. Esta noche te visitarán tres fantasmas, uno cada vez que el reloj marque la una de la mañana.
Acojonado, intentó conciliar el sueño de nuevo, resultándole imposible, así que decidió levantarse y meterse un rato en el facebook, donde tenía 11 retos de Dani para jugar a los bolos. Después de ganarle en todos ellos, no bajando su puntuación de ciento noventa, se vio dos capítulos de la quinta temporada de Nip/Tuck, y sobre las cuatro de la mañana ya le entró sueño y se volvió a acostar.
Estando ya adormecido, el repique de las campanas le sobrecogió de nuevo. Una, dos, tres, cuatro… contó las veces que sonaban, hasta llegar a doce. “¿Doce?” –pensó–, “No puede ser, el reloj de la iglesia debe haberse estropeado, aún es de noche y no puedo haber dormido un día entero sin que mi madre me dé el coñazo”. Miró el reloj de su escritorio y también marcaba las doce. “No sé qué está pasando, miraré la hora en mi macbook. Steve Jobs no puede fabricar ningún producto que se estropee ni se cuelgue, eso lo sabe todo el mundo”. Su ordenador también marcaba las 12 de la noche.
Mario pensó que lo mejor que podía hacer era acostarse e intentar olvidar lo sucedido. Supuso que en realidad todo hasta ahora había sido un sueño, lo cual explicaba que aún fuesen las doce, pero cuanto más intentaba pensar en otra cosa, más extraños pensamientos le venían a la mente.
Esa hora se le hizo tan larga que en varios momentos creyó haber dado una cabezada, pero cuando miraba el reloj sólo habían pasado unos minutos.
Llegó la una. Mario se encontraba en tal estado de nervios que se vio a sí mismo temblando bajo las numerosas capas de sábanas y mantas que lo cubrían.
En ese momento, el reloj de la iglesia dio un único y estruendoso campanazo que penetró en su oído haciendo vibrar todos sus huesecillos como si de un diapasón se tratase. La oscuridad en su habitación era total, pero de repente esa negrura se vio quebrada por una intensa luz que provenía de un fantasmagórico halo que se hallaba frente a él. Pasados unos segundos, pudo percibir correctamente la figura de aquel espectro que tenía su mirada puesta directamente en sus ojos. Era pequeño, del tamaño de un niño, pero su apariencia era la de una persona muy anciana, lo cuál le daba un aspecto desconcertante y desagradable.
- ¿Quién eres? -preguntó Mario con un débil hilo de voz.
- Soy el Fantasma de las Navidades Pasadas, y vengo a mostrarte cómo ha sido tu vida hasta ahora. -le respondió, tomándole de la muñeca y llevándole con él a través de la ventana.
De pronto se encontraban en su pueblo de Cáceres donde Mario solía pasar las Navidades con su familia hasta que a los 8 años murió su abuelo, y dejaron de ir. Pudo verse a sí mismo, feliz, jugando con sus primos y cenando con toda su familia.
El fantasma hizo caso omiso de sus súplicas por parar allí, y le arrastró consigo.
Entonces se percató de que ya no estaba en el pueblo, sino de vuelta en su casa, donde fueron dando un recorrido por todas las estancias. Pudo verse jugando al lego con su hermana en la habitación, cenando con sus abuelos paternos, se vio salir corriendo por la puerta y llamar a su vecino Jesús para averiguar qué le habían traído a él los Reyes y ayudando a sus padres a montar el belén.
- No puedes quedarte aquí -le dijo el fantasma-. Esta vida ya no te pertenece.
Mario abrió los ojos. Estaba de nuevo en su cama, y las campanas seguían sonando.
Las doce.
Supo que no estaba soñando todo aquello, sino que de verdad estaba ocurriendo. Aún podía sentir el frío tacto de la mano de aquel espectro, que no le había soltado durante todo el recorrido. Era imposible que fuese un sueño; hacía mucho tiempo que había olvidado la mayoría de las cosas que con tanto detalle había podido ver hacía un instante.
Una lágrima rodó por su mejilla, visualizando aquellos momentos tan felices de su infancia, cuando no tenía mayores preocupaciones que limpiar el polvo de su habitación y planear cómo construir el próximo vehículo de lego.
Una sonora campanada rompió aquellos recuerdos y ante él apareció un nuevo fantasma.
- Soy el Fantasma de las Navidades Presentes, y vengo a mostrarte cómo es tu actual vida.
Emulando al anterior, el espíritu tomó a Mario por la muñeca y le sacó de la cama. Intentó zafarse de él, pero le fue imposible. No notaba presión ni fuerza en su muñeca, pero aún así era incapaz de desprenderse de aquellos huesudos dedos que le mantenían sujeto.
Esta vez, el fantasma le mostró cosas diferentes a Mario. Pudo verse en Grecia, acostándose a las cinco de la mañana y levantándose a las dos pe eme un día tras otro, sin ocupar sus días en nada más que ocuparlos, realizando tareas inútiles, comiendo jamón con queso feta a diario y sin levantar el culo de su silla de playa, emborrachándose con cerveza barata y sin cumplir sus obligaciones académicas. Mario sabía que hacía muchas más cosas allí, pero el cabrón del fantasma sólo le mostró la parte más degradante de su vida, para hacerle sentir mal.
Habiendo cumplido su propósito, le llevó de vuelta a Madrid, donde Mario se vio corriendo borracho por toda la calle Barquillo hasta Cibeles, bajo la lluvia, meando en cualquier fachada y gritando a pleno pulmón “¡Sara! ¡Sara!”. También pudo verse en su habitación, pasando los días viendo más y más capítulos de cualquier serie, escuchando sin parar las mismas canciones y mirando los mismos videos porno una y otra vez.
Después le mostró cómo fue su Nochevieja, emborrachándose con licores extranjeros de alta graduación, vistiendo un pijama de hace 20 años, con un horrible bigote y rodeado de gente ebria, también en pijama, y con ladridos de perros enfurecidos por todas partes. En cambio el fantasma no le enseñó cómo ganó los premios al pijama más bonito y al más feo al mismo tiempo, sólo pudo ver el pucherazo que le arrebató un precioso reloj despertador, y a una choni de Getafe destruyendo su premio que con tanto esfuerzo había ganado.
Súbitamente Mario se encontró en la Puerta del Sol, rodeado de cientos de personas y a punto de llegar a medianoche. Pero no era la última noche del año, sino el día treinta, y del cielo caían uvas, confeti que se introducía en su enorme vaso de sidra y líquidos de dudosa procedencia. Más tarde se vio a sí mismo borracho una vez más, en la Sala Sol con sus amigos Dani y Sara, bailando como malditos delante y behind the curtain y conociendo chicas con más bigote que él mismo.
Las luces de la discoteca se apagaron y la música se desvaneció, y cuando Mario pudo empezar a apreciar detalles, se dio cuenta de que se hallaba de pie en su habitación una vez más, y de que el reloj de su escritorio marcaba las doce.
Sabía que tenía que esperar al tercer fantasma que Pepa le había anunciado, así que tranquilo, se metió en la cama para intentar dormir un poco antes de su llegada.
Una vez más, se despertó cuando el reloj marcó la una, y allí estaba él, observándole desde la profunda oscuridad de su habitación.
- Soy el Fantasma de…
- No me digas más, de las Navidades Futuras –le interrumpió Mario-. Venga anda, vámonos a dar una vuelta.
- ¿Pero a ti qué te pasa? ¿No te doy miedo?
- Es que ya han pasado por aquí dos colegas tuyos antes.
- ¡No me jodas! Si Pepa me dijo que iba a ser el primero… Qué decepción.
- Bueno venga, que me tenéis frito, toda la noche sin dormir. Vámonos ya, cógeme de la manita.
- Pues no me sale de los cojones -dijo amablemente el fantasma-. Ahora te va a enseñar el futuro tu puta madre.
- No te pongas así, gilipollas, que no es mi puta culpa. Haberlo aclarado con Pepa antes. Perdona por no haberme hecho el sorprendido, pero es que joder, los dos fantasmas de antes han sido unos cabrones y nada más que me han enseñado cosas que ya sabía, y especialmente el del Presente, que el hijoputa sólo me mostraba cosas chungas para hacerme sentir tó decadente. Tú eres el que más mola.
- Ya tío, es que el Fantasma de las Navidades Presentes es un mamonazo.
- Totally -inquirió Mario firmemente.
Se produjo un incómodo silencio y una pelusa gigante cruzó entre ellos.
- Bueno qué, ¿me vas a enseñar mi futuro como photographer de la National Geographic, pasando las Navidades haciendo fotos en Siberia, Camboya, Nigeria y to eso? ¿O qué? -dijo Mario.
- Que no, ostias. Que me habéis tocado mucho las pelotas hoy entre todos.
- Pues a tomar por culo, yo me voy a dormir ya, que mira qué hora es y mañana tengo que ir a Hacienda con mi madre a arreglar un chanchullo que hicimos con la declaración.
- Ostia, pijo, hueva, a un murciano no se la meten doblá. ¡A mamarla! –gritó el fantasma mientras se alejaba.
Mario se quedó pensando en todo lo ocurrido aquella noche, recapacitando sobre su vida, y aunque unos minutos más tarde el fantasma se le volvió a aparecer para preguntarle dónde podía coger el búho L1 para ir a Cibeles, él se hizo el dormido.

Odisea

2008-12-21T17:12:00.004+01:00

17.00 – Acabo de escribir en el post anterior y me doy cuenta de que es demasiado tarde para ir a la compra, así que decido afeitarme y ducharme, poniéndome como límite 15 minutos para ambas cosas, ya que he quedado con Carlos (el portugués) a las 18.30 y aún no he hecho la maleta.
17.30 – Salgo de la ducha y comienzo a vestirme al ritmo de Justice, que siempre me da vidilla.
17.31 – Decido que tengo tiempo de sobra para ir al supermercado y hacer la maleta en el tiempo que me queda. Mi límite son las 18h.
17.45 – Llego al Kronos, habiendo pasado ya por el banco para sacar el dinero del alquiler y 50 euros más que le debo a Carlos de la noche anterior.
18.00 – Sobre la bocina recojo mi Visa Electron no válida para ese supermercado, y me toca pagar en metálico un apetitoso surtido de productos griegos para familia y amigos (con el dinero que he sacado anteriormente).
18.04 – Estoy a punto de morir atropellado en Patras por enésima vez en 3 meses en uno de los segurísimos puntos sin acera que separan mi casa de cualquier lugar del mundo.
18.10 – Llego a mi casa. Nunca me había fijado en que tengo que atravesar 4 puertas diferentes con 4 cerraduras y sus respectivas llaves antes de entrar a mi habitación. Esto cuesta mucho más hacerlo cargado de bolsas que mamao y borracho hasta las cejacas.
18.15 – Después de dejar las bolsas y mear, me doy cuenta de que tengo 15 minutos para hacer las maletas (no sé de qué os sorprendéis).
18.25 – Al intentar envolver un bote de yogur griego de 1 kg, me hago un profundo tajo en el dedo índice derecho con el interior roto y cortante del rollo de celo. Esto creo que es difícil de entender, pero así es como sucedió. Ahora me duele al escribir.
18.30 – Tengo la maleta a medio hacer y el dedo sangrante. Lo que no tengo son tiritas. Hace 10 minutos que Carlos me ha llamado para saber cómo iba, y le he dicho que estaría a tiempo.
18.45 – Termino de meter a presión el último calzoncillo y cierro la maleta como puedo. Después de eso me doy cuenta de que me he dejado el disco duro fuera. Me cago en la virgeeeeeen!!
18.50 – Carlos me vuelve a llamar y me dice que ya viene con el taxi. Yo le digo que le llevo esperando 20 minutos y me decía que su número de teléfono no existía. Me voy sin pagar el alquiler de diciembre porque no me ha dado tiempo. Dejo el dinero encima de la cama por si lo quieren.
19.15 – Llegamos a la estación de buses de Patras, y cogemos nuestro autobús con destino Atenas.
21.05 – El conductor nos manda callar porque la gente quiere dormir y estamos hablando en español y muy alto. Nos hace el típico gesto de reducir el volumen con la mano. Manda cojones.
22.30 – Llegamos a Atenas y nos comemos unos sándwiches calentitos. No sabréis lo que significa comerse un buen sándwich hasta que vengáis a verme. Mira que guay, parece que la RAE ha aceptado la palabra sándwich porque el Word me ha puesto la tilde y no me la ha subrayado de rojo. En cambio “guay” no le mola.
00.00 – Nos conectamos a internet y el aeropuerto de Atenas hackea mi mac, poniéndome como página de inicio de firefox y safari la del aeropuerto. Sólo nos deja 45 min. de conexión gratuita, que dedicamos a ver videos de las fiestas del pueblo de Carlos en youtube. Todos del revés están.
00.45 – Cago, no vaya a ser que después lo pase mal en el avión. Cojo papel para los mocos, que será importante más adelante.
01.00 – Emotiva despedida con Carlos. Él se queda, su avión sale a las 7 a.m. Pringauuu! Iré a las fiestas de su pueblo algún día.
01.15 – Paso el control de seguridad más cutre desde que fui a Marruecos. Ahí no se quita el cinturón ni los anillos ni dios.
02.30 – Comienza el embarque, así que embarco. Ya podían inventar otra palabra que signifique “subirse a un jodido avión”. No haré sugerencias porque las que se me ocurren dan pena.
03.05 – El avión despega con una puntualidad sorprendente. Un punto para Vueling.
03.06 – En el asiento de delante puedo leer unos carteles que dicen: “Chaleco salvavidas delante de tu asiento” y “Por favor abróchate el cinturón mientras permaneces sentado”. Soy bastante transigente con el tema del lenguaje, pero me gusta que en ciertas ocasiones, por respeto y eso, me traten de usted, no sé si me entendéis. Lo de tutearte en una aerolínea no me convence. Esto unido a las instrucciones de la azafata, que dice “…ten cuidao al abrir el chaleco…” hace que Vueling pierda el punto.
03.10 – El gordo que se me ha sentado al lado comienza a ser francamente molesto. Tiene el brazo izquierdo en cabestrillo y lleva un guante chunguísimo en la mano, creo que es una quemadura. El caso es que el hijoputa ocupa demasiado y encima mete el codo en mi espacio vital. Opto por ponerme MGMT e intentar dormitar un poco, aunque sus ronquidos audibles por encima del nivel de mi música me despiertan frecuentemente.
Hora indefinida nº 1 – Como nunca llevo reloj de muñeca sino que dependo del móvil, he perdido la noción del tiempo y no sé qué hora es. Tengo la garganta echa polvo y necesito agua. Afortunadamente el comandante Ambrosio (me pareció muy gracioso) anuncia que ya estamos llegando.
Hora indefinida nº 2 – No sé si conocéis el video de youtube del aplauso más triste de la historia. El caso es que al aterrizar, en plena madrugada, algún/a gilipollas debe pensar que ha sobrevivido a esa aterradora y peligrosísima experiencia que es volar, y decide que una buena forma de celebrarlo es aplaudiendo. Por supuesto se queda completamente sólo/a en sus 3 ridículas palmadas de mierda.
Hora indefinida nº 3 - Cómo odio que la gente se levante antes de que se apague el piloto del cinturón de seguridad. Aún tengo la esperanza de que algún día el avión se mueva y se vayan todos a tomar por culo. Creo que estoy de mal humor. No he dormido mucho.
Hora indefinida nº 4 – Ya estoy en Barcelona. Enciendo mi móvil y pone que son las 6 de la mañana, como la diferencia con España es de 1h, significa que aquí son las 7. Mi vuelo a Madrid salía a las 7.05… Me cago en la ostia puta de Vueling por tardar 2 horas más de lo que decían en internet y le pregunto a una azafata sobre qué puedo hacer, y me responde que son las 5 de la mañana. Llevo haciendo el cálculo de GMT+2 tres meses y quedo como un subnormal en el mejor momento.
5.30 – Ya recogidas mis maletas me dispongo a facturar de nuevo con dirección Barajas. El imbécil de facturación me dice que mi maleta tiene un exceso de 2 kg y medio. “Ya lo sé, gilipollas, pero tus incompetentes compañeros griegos de Vueling no me han dicho nada” – le digo amablemente. “Paga 16 putos euros por exceso de peso o saca tus converse, tus vaqueros y cualquier otra mierda más de tu maleta y métela en la de mano” – me dice con una sonrisa gay. Así lo hago, no se puede discutir con la autoridad.
5.35 – Me voy con mi equipaje de mano, mis converse, mis vaqueros, una caja de gominolas griegas y mi cazadora a un rincón, a ver cómo cojones meto todo en mi petadísima maleta.
5.45 – Lo consigo, aunque temo por la cremallera y mi equipaje de mano pesa alrededor de 15 kg.
5.46 – En el rincón hay un globo gigante que dice “Wi-Fi”, así que saco mi mac para hacerme el guay. Una página de inicio rara me dice que introduzca mi número de tarjeta de crédito si quiero conectarme. Digo algún insulto en voz bajita y pienso que un griego reaccionaría con un par de cócteles molotov bien tirados, pero como soy civilizado me pongo a escribir la primera parte de esta mierda de blog.
05.52 – Estornudo y se me sale cierta cantidad de moco por la nariz. Me limpio disimuladamente con la mano y no levanto la mirada por si acaso alguien me estaba mirando. Afortunadamente tenía papel higiénico ateniense.
06.15 – Me doy cuenta de que en mi billete pone que se empieza a embarcar a las 06.30 y aún no he pasado el control de seguridad del aeropuerto ni nada. Mantengo una lucha encarnizada con mi maleta para volver a meter el mac y me dirijo a toda prisa hacia ese cuerpo de seguridad del Estado que tanto echaba de menos: la Guardia Civil.
06.30 – A pasar de haberme quitado el cinturón y no llevar absolutamente nada de metal encima, el arco pita, así que un señor con guantes me hace una inspección a fondo, incluyendo un acercamiento dactilar por el interior de mi pantalón, incómodamente próximo a mi zona púbica.
06.35 – Evidentemente aún no ha comenzado el embarque.
06.36 – Escucho mis dos primeras conversaciones en español y me dan ganas de arrancarme las orejas. A veces es mejor no entender nada de lo que se dice a tu alrededor.
06.40 – Comienza el embarque, pero la cosa va de atrás adelante. Yo tengo la fila 9, así que me toca esperar sentado.
07.00 – Cuando me dirijo a mi asiento me doy cuenta de que detrás hay un bebé. No me malinterpretéis, me encantan los bebés, pero creo que deberían estar prohibidos en los aviones.
07.01 – El bebé comienza a llorar, lógicamente, y ya no parará hasta llegar a Madrid. Rivers Cuomo acude a mi rescate con sus melodías.
08.00 – La puntualidad de Vueling es asombrosa, llegamos a casa.
08.15 – Mientras espero a la maleta echo un vistazo a un folleto de AENA sobre seguridad aérea y me río mucho leyendo que no se pueden llevar dentro del avión ni ballestas ni catapultas (verídico, tengo el folleto). No sé qué voy a hacer con mi catapulta medieval cuando la quiera traer de Patras… sabía que no debía haberla comprado, maldita sea.
08.30 – Después de recoger la maleta me reúno con mi madre y mi hermana que han venido a buscarme. Mi hermana se salta un cordón de seguridad para darme un abrazo, avergonzándome, pero me pongo muy contento al verlas y abrazarlas. Mi madre llora un poquito.
08.40 – Qué frío hace en Madrid, me cago en la ostia.
09.00 – Llegamos a casa, qué pequeña es! Mi madre baja a comprar churros y porras y engordo medio kilo.
09.30 – Me acuesto hasta la hora de comer en la cama de mis padres.
14.00 – Me cuesta un horror despertarme, no soy capaz de moverme.
14.15 – Me meto entre pecho y espalda un cocido madrileño preparado por mi madre extremeña, con chorizo y morcilla incluidos. Engordo otro medio kilo.
14.40 – Miro la tele en mi idioma por primera vez en 3 meses y echo de menos a Manolo Lama y Manu Carreño porque es domingo y están los otros dos payasos.
15.00 – Deshago un poco de mi maleta. Me doy cuenta de que se me ha olvidado el ratón del ordenador en Patras, me cago en la virgeeeeeen!! No podré retocar ni una foto en todas las Navidades, viva.
17.25 - Después de haber perdido el tiempo un rato, publico nuevo post.

I'm leaving now, adios

2008-12-20T15:54:00.004+01:00

Estando de Erasmus en Grecia te puede ocurrir que estés tomando un café tranquilamente en una terraza y veas pasar una multitud de jóvenes armados con palos y hierros, ocultando sus caras con pañuelos y con mascarillas de hospital, llevando carros de la compra cargados hasta arriba con piedras (que previamente han arrancado del pavimento) y gritando enfurecidos.
Como consecuencia de esto, puede darse que repentinamente todo el mundo comience a llorar y no puedas respirar por haber inhalado gas lacrimógeno, y la gente tenga que cobijarse en las tiendas dejando las calles vacías.

Lo mismo te puede pasar que una mañana te despiertes a eso de las 15 p.m. y notes un penetrante aroma a naranja en tus manos, sin acordarte de a qué se debe. Más tarde y haciendo un importante ejercicio de memoria, puede que consigas recordar que la noche anterior fuiste a una bouzoukia y bailastes como un poseso al ritmo de danzas tradicionales griegas que no conoces. Al salir puede que estuviesen cayendo unos 500 cm. cúbicos de agua por metro cuadrado aprox. (una cifra al azar que espero que sea mucho), pero tú, lejos de buscar cobijo como un ser humano racional, te pusieras a correr con tus converse bajo la lluvia y a lanzarte naranjas con la gente jugando a rugby, béisbol y balón prisionero, todo eso al mismo tiempo.

Si estás de Erasmus en Grecia, es posible que puedas hacer una barbacoa a 20º de temperatura ambiental a día 17 de diciembre, tranquilamente y sin más abrigo que una chaquetilla cuando ya cae la noche.

Otra cosa que te puede pasar es que cambies tus hábitos y te vuelvas más responsable-guión-menos asquerosito con algunas cosas, y lo mismo te dé tender las bragas de tus compañeras de piso que comer pescado sin que tu madre te obligue, que ser el único en tu casa que friega los cacharros, que limpiar tu baño con unos preciosos guantes rosas que te hacen unas manos de lo más femeninas.

Puede ser que estando de Erasmus en Grecia conozcas la historia de Wanker Man (pronúnciese con voz de Barney al decir “Naked Man”) a.k.a. Funky Wanky, un hombre que se esconde tras los arbustos que hay de camino a casa de Peru y Haiz y te mira mientras se masturba. Si intentas ignorarle, ten por seguro que te chistará hasta que le mires y veas cómo lo hace.
Hasta ahora pueden dar testimonio de la historia de este súper hombre Nidhi, Dinah y Carlos. Espero tener la gran oportunidad de conocerle en un futuro.

Puede que si eres una belga de origen hindú de Erasmus en Grecia y le preguntes a un griego en inglés que dónde puedes coger un taxi, el griego en cuestión te lleve al borde de la carretera agarrándote por el brazo, te lo extienda y levante (típico gesto de parar un taxi), te diga: “tienes que hacer así” y te pregunte con cara de lástima: “pero tú de dónde vienes?”.

Siendo un Erasmus en Grecia, viajas. Puede que si además estás en Patras, te dé por marcarte un viaje de un día a Corinto y su bonito canal, a Epidauro y su teatro antiguo con la mejor acústica del mundo, y a Nafplio y su… castillo. Y como eres un puto gafe de mierda, es muy probable que cuando llegues a Nafplio caminéis 1 km. y pico por un camino de tierra, momento en el cual decidáis preguntar si ese es el camino que lleva al castillo, descubriendo que, evidentemente, no lo es.
La maldición de los castillos griegos sigue viva.
Si además descubres al día siguiente por boca de un panini italianini que podías haber subido al jodido castillo en el coche que habíais alquilado, ya si que es la repanocha.

A un Erasmus le puede ocurrir que vaya a la discoteca de moda de la más bella ciudad de Grecia, y un animador negro de 2 metros de altura y 4 de envergadura le intente arrancar la camiseta para que le haga un striptease a una chica por su cumpleaños. Puede que ese mismo Erasmus se encare al negro gigante en un acto de desesperación, y el tipo se achante, por no poder meterle dos ostias al trabajar para la discoteca.

Un chaval de Erasmus en Grecia puede coger un catarro. Es posible que en lugar de quedarse en casa y al ser el último día de sus amigos en Patras, decida salir de fiesta a una discoteca con más humo que la peli de La Niebla a darlo casi todo. Puede que a mitad de la noche se dé cuenta de que parece tener fiebre y de que lo de la garganta va a peor, pero aguante como un campeón. Al salir, es muy probable que sus amigos quieran comerse una pita de desayuno, y puede ocurrir que empiece a llover torrencialmente. Como es el último día de sus amigos, la despedida se prolonga durante una hora y media, mientras él aprende números en euskera.

Ese mismo Erasmus puede quedarse sólo en Patras, ya que todos sus amigos y compañeros se han ido ya a sus lugares de origen. Como consecuencia de la hipótesis anterior, puede que ese Erasmus se haya quedado afónico y no se haya dado cuenta hasta que ha intentado cantar el “Fortunate Son” de la Creedence Clearwater Revival a eso de las 16 de la tarde, ya que no tiene nadie con quién hablar.

Puede que estando de Erasmus en Grecia y a dos días de tu partida eches tanto de menos a tu ciudad y a tu gente que te encuentres a ti mismo buscando en google de qué va el Cortylandia de este año.

Los que me conocéis bien sabéis que me voy dentro de menos de 2 horas pero que evidentemente aún no he hecho la maleta, y no os sorprenderá leer que tengo que ir ahora a comprar, ducharme y afeitarme y tender la ropa.

3 meses y 3 días, para empezar.

Nos vemos el domingo.

P.D.: Por el camino se me quedan Haiz y Carlos, que no volverán después de Navidades, además de Andoni, amigo de Peru que ha pasado aquí una semana y que ha resultado ser una colaboración especial de final de temporada acojonante. Gran tipo Andoni.

Ice, te voy a echar mucho de menos. Mucho.
Más te vale volver en febrero. Yo te intentaré cuidar a Peru, aunque sabes que siempre que pueda le meteré una puñalada por la espalda con cariño.

Johnny Cash - I'm Leaving Now
http://www.youtube.com/watch?v=6sXMzE2q7cs

Diario de unos seres empantallaos

2008-12-15T01:53:00.002+01:00

Alberto: Esto es un koala que está en un árbol fumándola de gordo, ahí obí obá o wanna wanna king kong, y llega la lagartija y le ve to empantallao y le pregunta:
- Oye Koala, qué te pasa?
- Nada, que estoy aquí to fumao hincándome unos porrillos
y le dice la lagartija: me das un poco?
Y la lagartija todo fumada le dice al Koala que se va al río a bajarse el amarillo. Y en el río conoce al codrilo.
- Oye lagartija, qué te pasa?
- Nada, que ando to fumá porque el Koala me ha dao de fumar una hueva entera. Vete a verle corriendo.
Llega el cocodrilo al koala y el koala sorprendido le dice:
- Uff lagartija, has debido dejar el río seco no?

P.D: Gracias Antonio por un día contar la historia del Koala, la lagartija y el cocodrilo.

Dario: I am here and I am very confused... anyway, thank everybody for this night.
I think it is great night, very special.
I don't know if you are understanding me or if you are feeling like me.
Grazie per l'opportunita` di farmi scrivere in italiano perche` non potrei andare oltre in inglese. Voglio scusarmi se ho fatto qualche stronzata questa sera, ma era importante per me esprimermi al massimo livello, aprirmi e far vedere il mio vero carattere.
Certo, io non solo solo questo, ma la parte pazza di me e´ una fetta importante del mio carattere. Grazie a tutti, ciao Mario!

Carlos:olà meu Mario (Cabrón), ès um gaijo muito porreiro. Gostei muito de te conhecer e espero que tudo te corra bem. espero que a nossa amiga Bessy nao lei-a estas coisas bonitas que estamos aqui a dizer. Ela tem de vir às nossas festas lol :)
Esta marijuana è muito boa....a kitty jà nao esta aqui mas ela gostava de ti :P bem vou parar de escrever para ir fumar mais um charro *)

Peru: Marrrrrriooo!! buena cena! I´m very appy. I ope you arrive so igh to ome malaka!
Es gracioso excuchar a Dario y Alberto decir txorradas unas detras de tras..jajaja y al mismo tiempo verte a ti enrollandote tu primer porro..vaya mierda!!!
Grande Mario! Besarkada haundi bat!!!

Nidhi: From the shouting taxidriver to "black and white" you just said ... mister mario is stoned ;-) to the never stop talking grandfather to the first time we did our washing to TEI party to playing pigeon to buying a present for Mina to drinking alcohol in the steps ... we had a good time AND the times to come... I will stop .... tooooo stoned Ik wens je veeel geluk en veel seks !( probeer eens kamasutra) hihihi

Haizea(Ice): Explico; la intención de Mario al proponer pasar el portatil por toda la sala era conseguir lo que se viene llamando "brain storm",pero el resultado es este que os encontrais,gente fumada intentando decir algo interesante en el blog del colega. Lo que yo digo en mi "txokito" por aquí."Noche inolvidable rodeada de amigos y buen rollito".Un beso.

Andoni: Aber tio, como decirlo tio, esta chungo tio,pero........esta mierda que tas liau por primera vez , MOLAAAA!!!!! jejeje. Nada tio, e tenido el placer de conocerte aqui en grecia y me alegro un monton, es una pena que vaya o aya sido tan corto esta estancia, pero bueno ,dicen que lo bueno se vende en frasco pequeño. nada, esperar que no se te muera ningun familiar y sobre todo que te baya todo muy muy bien! espero det google traductor euskeraz egotea , bestela ez zenuke ezer ulertuko, horregatik onena zor dizut, ondo izan eta besarkada bat! oooooooohhhhh I feel so good!!!!!

Ejercicio dadaísta de una weed party inolvidable.

This is Spatras: vol. 3

2008-12-09T18:56:00.005+01:00

Ayer dije que no pasaba nada en Patras.

Rectifico: no pasa nada en los barrios periféricos de Patras. Hoy he estado en el centro.

En fin, sólo digo que respirar gas lacrimógeno es una experiencia que no le desearía a nadie jamás.

Esto se está poniendo complicado.

Nota: los que tenéis contacto con mi familia, ni una palabra de esto por favor. De momento les sigo diciendo que en Patras no está pasando nada, por mucho que salga por la tele. No les quiero preocupar. Gracias.

Violencia

2008-12-08T17:07:00.002+01:00

La noche del sábado fue violenta.

Quedé con los chicos para hacer botellón en las escaleras, nuestro usual punto de reunión pre-fiesta. Allí estábamos tranquilamente charlando sobre Charles Manson y la esquizofrenia-paranoide cuando decidí ir a mear a un solar que hay anexo a dichas escaleras. Mientras estaba meando en una pared descubrí que a mi espalda se abría una puerta a lo desconocido, una puerta que daba acceso a una casa en ruinas, una puerta que estaba oscura, y por lo tanto, daba miedo. Yo me cagué y salí de allí pitando, diciéndoles a mis amigos que jamás fuesen a mear allí si no se querían enfrentar a una experiencia terrible. Lo primero que hicieron, lógicamente, fue ir a ver.
Fueron entrando uno a uno, alumbrándose con los móviles, mientras yo, junto a otros dos, les gritaba desde la puerta que dentro de esa casa lo único que les podía esperar era la muerte. Después de 5 minutillos, y de comprobar que ningún mendigo loco les atacaba, me entró la curiosidad y también entré. Estaba super guapa, el piso bajo parecía ser una antigua fábrica de envasado de sémola de maíz, mientras que los otros dos pisos eran las oficinas y la casa de los propietarios. Por el suelo había latas vacías, tablas y más tablas, libros de contabilidad y antiguos utensilios.
Al final la experiencia moló, aunque yo no subí a los pisos de arriba porque lo vi demasiado peligroso. Habrá que volver otro día por la mañana para hacer unas fotillos e investigar.

Mientras algunos se daban un garbeo por los pisos de arriba de la casa, otros bebíamos en las escaleras, cuando de repente vimos salir a un tío de un bar con una botella en la mano, romperla en una barandilla quedándose con el cuello de la botella en plan película del oeste, y lanzarse escaleras abajo en busca de algo. Nos quedamos con cara de circunstancias durante unos segundos, y seguimos hablando.

Al rato volvieron todos. Toni se había encontrado un rollo de cinta adhesiva, y se le ocurrió ponerse a dar vueltas alrededor de todos empaquetándoles con la cinta, mientras reía como un puto loco. Yo afortunadamente pude escapar del círculo.
A alguien se le cayó una botella de whisky y se rompió. Os podéis imaginar el jaleo que estábamos montando. En ese momento salió del mismo bar de antes el mismo tío de la botella, un gorila de 2 metros tipo troll de las cavernas, cejijunto y bizco de los de padentro, gritando que qué cojones pasaba con nosotros. Toni mientras seguía dando vueltas, y se puso a envolver también al gorila. Éste enfureció, rompiendo la cinta y preguntándonos que de dónde cojones éramos. Se mascaba la tragedia, yo ya veía ostias como panes cayendo por todos lados. Entonces alguien dijo: “Denmark” y al gorila pareció darle buen rollo y apaciguarle. Nos empezó a contar lo que hasta ahora no sabíamos: que esa noche la policía había matado de un tiro a un chico de 15 años en Atenas. Nos contó que habían incendiado un coche de policía a pocas manzanas de donde estábamos, y que la sangre de sus nudillos se la había hecho dándole puñetazos al cartel de una comisaría.
Se llamaba Otto, y ahora somos colegas. Nada mejor que seguirle el rollo a este tipo de personajes. 2 improperios bien dichos contra la policía griega y ya era nuestro.

Unas cuantas docenas de escalones más abajo, ya en la parte baja de las escaleras, nos detuvimos otro rato. Ya sabéis que cuando un grupo de personas va pedo tarda varias veces más de lo normal en llegar a los sitios, debido a este tipo de interrupciones.
Un coche se puso a recular, maniobrando para intentar salir. Nosotros en medio sin darnos cuenta. El tipo cabreado, bajando la ventanilla para decirnos que nos quitásemos. La novia subiendo la ventanilla. Nosotros sin hacerle caso. El tipo mosqueado diciendo movidas. De repente que se baja del coche. Nosotros pensamos: “dónde va este gilipollas a impresionar a la novia, cuando somos 7 cafres españoles borrachos”. El tipo haciéndose el duro. Antonio que empieza a vacilarle, diciéndole en su puta cara “que estás mu nerviositooo, no nervous, no nervous!!”. El tío que se cabrea más aún. La novia que le llama desde dentro del coche. El tipo parece entrar en consciencia y recular, y Antonio que lo coge por detrás en plan colegueo, zarandeándole por los hombros. El tío se da la vuelta y se encara. Luismi se mete en medio ya preparado para soltar una ostia… Sinceramente no se cómo no se llegó a las manos. Simplemente perdimos interés y nos metimos al Steps, y el menda se fue a echar un kiki a su novia en plan machoman.

Dentro del Steps, la cosa también estaba calentita. Había como un ambiente de agresividad general un poco desagradable, pero entretenido. Sólo faltaba que pusieran "Stress" de Justice para que aquello explotase. Se nos unieron los checos de Small y Big Estia, y unas griegas amigas de Antonio, y todos pues dando botes a lo loco al son de la música y empujando en plan concierto ska. Algún roce por algún mal pisotón, pero nada destacable.

Yo me fui a eso de las 5.30 con Nidhi, y por lo visto después hubo otra movida. Algún grupo de griegos ya estaba harto de empujones, como es lógico, y un tío se encaró con alguno de estos. Luismi también se metió por medio. Típica situación de juntar cabezas en plan alce de las nieves a ver quien se raja antes. Amigos del griego se iban acercando. Afortunadamente Ángel se metió a separar y calmar los ánimos, y después de charlar con el tipo incluso le dio su número de móvil, ahí to colegas. Las incoherencias del alcohol.
Ahora el plan es quedar con ese tipo para tomar un café de buen rollo, darle una paliza, y cuando vengan los amigos que se meta Ángel a apaciguar y consiga otro número de móvil de otro tipo del grupo. Quedar con ese para tomar un café de buen rollo, darle una paliza, y cuando vengan los amigos que se meta Ángel… en fin.

Para los que hayáis oído noticias de disturbios en Patras y hayáis pensado en mí, estad tranquilos. No he visto ni un solo altercado, ni una sola carga policial. Ayer estaba cortado el acceso al centro en coche, nada más.
Por lo visto lo gordo gordo está en Tesalónica, Atenas e Ioaninna.

Pero parece que esta gente lleva la violencia en la sangre como herencia de sus ancestros espartanos. Les hace falta poco para salir a la batalla, a repartir ostias e incendiar cosas.
A mí supongo que me viene bien por el tema de la universidad. Me imagino que esto desembocará en manifestaciones y huelgas, como dios manda.

Ciclos de sueño

2008-12-04T10:37:00.004+01:00

A' - He dormido una hora y media. Motivos: 1. esta mañana tenía una presentación a las 9 a.m., 2. ayer decidí tirarme hasta las 2 de la mañana acabando de ver la segunda temporada de Nip/Tuck (8 capítulos en el día en que debería haber estado haciendo el jodido trabajo) y 3. empecé a hacer el trabajo a esa hora.
B' - He pasado uno de los peores tragos de mi vida haciendo la puta presentación en inglés. Menos mal que los españoles hacemos gracia y se nos quiere, y mis tartamudeos y equivocaciones se han tomado de forma entrañable.
Γ' - En Grecia no usan Mac. Es más, no saben ni lo que es un MacBook. Como el puerto del proyector no era compatible con mi ordenador, y el programa que utilizo para hacer las presentaciones no es PowerPoint, me ha tocado sostener el ordenador a dos manos para que los alumnos pudiesen ver las diapositivas, lo que me otorgaba un aspecto aún más gracioso.
Δ' - A las griegas se les caen las bragas con los españoles, como me lo han demostrado las 5 griegas que me han estado avasallando a preguntas y diciéndome chorradas en español después de mi presentación y durante todas las demás. Y todo esto a pesar de que mis cabellos ya tienen una longitud desagradablemente larga e iba sin peinar.
Ε' - La puntualidad aquí no se lleva. La profesora ha llegado media hora tarde a clase.
Ζ' - De vuelta a casa me he pasado por el supermercado. Creo que tengo pinta de griego, porque vengo dándome cuenta de un tiempo a esta parte de que cuando me dicen algo y les miro con cara de no entender nada, piensan mucho antes que soy retrasado o sordomudo antes que extranjero. Qué poco acostumbrados están...
Η' - Aquí los números cardinales son letras.
Θ' - En Bulgaria una abuela me tiró una bola de nieve por hacerle una foto. Me sentí un pervertido y me avergoncé mucho. Esto no viene a cuento.
Ι' - Creo que me voy a poner el 1º de la 3ª de Nip/Tuck ahora mismo. Dormir es para débiles.

Never meet a DJ out of the disco

2008-12-03T12:29:00.003+01:00

¿Qué se puede hacer mejor que actualizar el blog cuando tienes que hacer un trabajo de 15 diapositivas sobre un artículo de 20 páginas de letra diminuta en inglés, para mañana y tu sólo?

Esto que escribo, lo escribo solamente para mí. No va a ser un post gracioso, pero me quiero acordar de la noche de ayer dentro de un tiempo.
El día estuvo bien. Por la mañana se fue Rocío a España para no volver hasta después de Navidades (buena suerte, Roci!). Nidhi y yo fuimos a comer al TEI con la gente, y después de hacer construcciones y malabarismos con mandarinas (esa fruta da mucho juego) nos fuimos a casa de Peru y Haiz a… jugar a la play. Aquí demostré que en el Tekken no tengo rival, pero que en el PRO Peru me da pal pelo, qué cabrón.
Después nos vinimos a casa porque yo tenía que hacer el trabajo, cosa que por supuesto no hice, pensando: bah, ya lo haré mañana.
Por la noche habíamos vuelto a quedar con ellos para cenar en su casa, y cuando llegamos Nidhi y yo (40 min. tarde, claro) nos encontramos con una ensalada de pasta, jazz, vino, velas, y una pareja que nos recibía… Cena de parejas! Jaja.
La verdad es que estuvimos muy a gusto, un buen ambiente.
Nos estuvieron enseñando fotos de San Sebastián y de Punta Cana, y me entraron unas ganas tremendas de ir a ambos sitios.
Después de eso, habíamos quedado con toda la gente para una fiesta en el TEI a la que según el evento del facebook iban a acudir 13 personas, pero cuando llegamos allí nos encontramos con que el local estaba prácticamente vacío y sólo nos estaban esperando Adam y Dario, los dos italianos, así que decidimos ir al centro en taxi.Por si lo dudabais, acabamos en Steps, ya lo echaba de menos! La música era un poco castaña, sesión reggae, pero aún así bailamos un rato y nos tomamos un par de jarracas de cerveza. Adam y yo decidimos inventarnos que era el cumpleaños de Dario, y estuvimos con la coña toda la noche, cantándole el cumpleaños feliz sin decirle nada a los demás hasta el final.
Después de eso nos fuimos al Mods, “el otro sitio”, donde nos encontramos un ambiente desolador: 4 personas en la barra y dos locas borrachas bailando en el centro. Pero como íbamos unos cuantos y pusieron una canción que nos gustaba, nos quedamos.
Después de esa canción que nos gustaba, pusieron otra que también. Y otra después.
Y así nos encontramos dando botes como locos de cara al DJ, bailando The Killers, los Red Hot, System of a Down, Justice, Offspring o Nirvana.
Todos menos Nidhi, que le gusta el R&B ese de los huevos.
Después de saludar al DJ y decirle que era un puto crack, nos fuimos a comer la clásica pita post-borrachera pre-dormir la mona, y al rato llegó él con otro colega, y nos pusimos a hablar. Ahí descubrimos que a parte de pinchar cojonudamente y tener los mismos gustos musicales que nosotros, era un auténtico gilipollas y además iba hasta las cejas de droja. Hablando de fútbol, diciendo que apoyaba la causa vasca y a ETA y que Bélgica no existía porque ni siquiera lo consideraba un país.
Tenía una ostia en todo lo alto del cielo de la boca…

Y aquí estoy, hablando con Nidhi por el facebook cuando vivimos a 5 pasos uno del otro, enganchado a un juego de bolos y escuchando los Babyshambles, pensando que puedo hacer el trabajo esta tarde sin problema y concienciándome de que esta noche no voy a dormir.
Echaba de menos esta sensación de irresponsabilidad académica.

Editado el día 20 de diciembre de 2008:

He conseguido unas fotos del personaje que da nombre al post. Os las pongo aquí pero nunca las veréis a menos que algún día os dé por releer el blog, cosa que dudo muchísimo.

Balkan FlexiPass

2008-11-30T11:15:00.007+01:00

Volví ayer de lo que ya considero mi 2º interrail, un poco más corto que el de 2004 (insuperable, of course), pero podría decirse que incluso más intenso.
8 días por Grecia, Bulgaria y Rumanía dan para mucho, pero probablemente nunca lo cuente en el blog, porque sólo pensar en ello me da una pereza terrible. Sería demasiado largo, y a estas alturas no me acuerdo de muchos de los detalles y anécdotas que nos pasaron.
Ya os los contaré por otras vías, supongo.

Aún así, unos cuantos datos:

- En principio iba a ser un viaje de 3 días a Sofía. Acabó siendo un interrail de 8.
Como consecuencia del primer dato, sólo me llevé unos vaqueros, 4 calcetines y 4 calzoncillos, 3 camisetas, dos sudaderas y una cazadorilla.
Como consecuencia de la consecuencia del primer dato, pasé un frío infernal (bonita paradoja), y cuando llegué a casa podía poner mis vaqueros de pie y se mantenían.

- Sólo pasamos 4 noches en albergue/hotel, las demás las hemos pasado en vela o en trenes.
Como consecuencia del segundo dato, no me duché durante los últimos 4 días, y me sobró una muda limpia. He de decir en mi favor que cuando estás bajo cero, no se suda tanto.
También he descubierto que si no te lavas el pelo, crea cera natural y lo puedes moldear con facilidad.
Como consecuencia de la consecuencia del segundo dato, llegué con las uñas más negras que las de Charlie el de Lost, y con un sello en la mano de una discoteca de Bucarest (3 nights ago).

- Si bien de vuelta en Grecia estamos a 15 grados en diciembre y no hace falta ni poner la calefacción, es de recibo decir que en Bulgaria y Rumanía hace frío. Mucho. Y hay nieve. Mucha. Y hielo que resbala.
Como consecuencia del tercer dato, he pasado frío y me he metido varias ostias. Aunque en realidad es una sinergia consecuente de los datos 1 y 3, ya que como os he dicho, no me llevé mucha ropa ni calzado adecuado, imbécil de mí por no pasárseme ni por la cabeza el hecho de que pudiese hacer tanto frío. También me he cargado mis zapatillas Locus con tanta nieve, agua y barro.
Como consecuencia de la consecuencia del tercer dato, tengo una pila de ropa enorme por lavar, y durante todo el día de ayer tuve la sensación permanente de tener el gorro puesto, gorro que no me he quitado prácticamente en esos 8 días.

Por último, cambiando de tema, cuelgo un video que no me dio tiempo a colgar antes de irme de viaje, dada la precipitación con que se organizó.
Se trata de una fiesta en mi universidad, en el hall principal. En Grecia también somos modernos y organizan fiestas en las universidades. Como podéis comprobar, somos los más borrachos, ya que vamos de ricachones comprando directamente botellas de vodka en las discotecas en vez de copas.

Por orden de aparición: Haizea, yo, Nidhi, Carlos y Peru.

Felicidades Adri!! Espero que lo pasáseis en grande.

No-castillos

2008-11-18T15:04:00.001+01:00

Sábado 8: Por la tarde me dirigí a la estación de autobuses de Patras. Para variar, cogí el autobús de las 18.30 por los pelos. Después de 3 horas de viaje llegué a Atenas y cogí otro autobús que me llevó al aeropuerto, donde por fin recogí a Miriam. Qué ilusión!
Fuimos al centro mientras hacíamos un repaso general a la actualidad madrileña, y me comí una cosa con queso en la plaza de Syntagma. Como era tarde y estábamos cansados, decidimos irnos al hotel. Para ello cogimos un taxi cuyo conductor sigo convencido de que estaba borracho, que nos timó 3 o 4 euros dando vueltas porque “no sabía” dónde estaba el hotel, y que por el camino nos dio consejos de lo más útiles como: “en esta plaza hay mucha heroína, no vengáis”, “cuando sea de noche en Atenas, lo mejor que podéis hacer es iros a casa” o “tened cuidado con las carteras y pasaportes, que hay muchos ladrones”. Un primer contacto con la ciudad de lo más amable.
Ya en el hotel, nos metieron en una pocilga con la excusa de que nos cambiarían a nuestra habitación a la mañana siguiente. Nos dedicamos a decorar las paredes de la habitación durante una hora con la sangre del interior de unos 12 mosquitos, y nos fuimos a la cama. Aun así sobrevivió alguno que dio por culo durante la noche.
Atenas prometía.

Domingo 9: Nos levantamos tempranito, sobre las 11 de la mañana, para que nos diese tiempo a hacer muchas cosas a lo largo del día… Llegamos a Monastiraki a eso de las 13h en un taxi, esta vez conducido por un viejito entrañable con un buen inglés que al decirle que éramos españoles la primera referencia que nos hizo fue “Tejero, pum, pum, pum!”. Después estuvimos hablando de nuestra reina y de su exiliada familia.
Monastiraki mola. Es como el Rastro hace muchos años, con antigüedades realmente antiguas que sustituyen a los puestos de venta de cd’s y ropa interior barata, todo esto combinado con tiendas de ropa super modernas, puestos de pitas y tiendas de bicicletas y monopatines. Esta mezcla le da un aspecto de lo más pintoresco a la zona.
Por allí comimos una pita y decidimos que ya que estábamos en Atenas, por qué no subir a la Acrópolis. Nos pusimos en marcha subiendo pesadas cuestas y siguiendo indicaciones pintadas en las paredes con pintura roja… hasta a un punto muerto en el que una verja no te permitía el paso. Llegamos a la conclusión de que las pintadas habían sido hechas por los lugareños para que visitásemos sus tiendas y una iglesia que había al final.
Tras dar media vuelta y bordear de nuevo toda la cima, por fin llegamos a la puerta de la Acrópolis. Normalmente hay que pagar 12 euros, pero nosotros nos colamos hábilmente sin ser vistos por una puerta de unos 6 metros de envergadura por la que entraban y salían decenas de personas, lo cual nos dio una gran alegría.
A la salida vimos un gran cartel que decía “FREE ENTRANCE” que nos hizo caer en la cuenta de la estupidez de creer que nos habíamos colado.
No daré demasiados detalles, simplemente decir que el Partenón es otro de esos monumentos que por mil veces que hayas visto en la tele o en fotos, cuando lo tienes delante impresiona como si fuese la primera vez que lo tienes delante de tus ojos.
Sólo espero que lo podáis comprobar por vosotros mismos alguna vez en vuestra vida.
Eso sí, la maldición de los andamios me sigue persiguiendo, ya que está en proceso de restauración (motivo por el cual suponemos que no había que pagar).
Cuando bajamos, como no habíamos preparado el viaje una mierda y no sabíamos dónde ir, volvimos de compras a Monastiraki, que es lo que conocíamos. A Miriam le daba igual y yo sé que voy a volver varias veces a Atenas este año, así que Plaka y el centro lo dejaremos para otra ocasión.
Después de cenar en el McDonalds e intentar pillar un taxi durante media hora, al fin llegamos al hotel a las 19h aprox. Desde entonces hasta las 23h o 24h nos dedicamos a ver la MTV metidos en la cama, incluyendo programas como “My Super Sweet 16”, videos musicales y “South Park”, todo ello subtitulado en griego.
Un día bien aprovechado, sí señor.

Lunes 10: Nos levantamos a la misma hora del día anterior, dejamos las maletas en recepción y volvimos a ir a… Monastiraki. De compras. Yeah.
Volvimos a comer una pita, como ya era tradición, y creo que entre unas cosas y otras cogimos el bus a Patras sobre las 16h. Resultó ser express y a las 18h ya estábamos en mi ciudad. Directamente a mi habitación, y si no me falla la memoria nos pusimos a ver “How I met your fuckin motha, motha fucka”.

Martes 11: ¿Qué hicimos el martes? Empiezo a preguntarme si ha sido buena idea intentar resumir la semana día a día. No recuerdo qué hicimos, pero voy a intentar hacer un esfuerzo nemotécnico introspectivo… vamos, que me lo voy a inventar a partir de recuerdos sueltos, esperando acertar.
Puede que el martes nos levantásemos tarde, a eso de las tantas. Puede que comiésemos en casa, aunque igualmente puede que fuésemos al centro y comiésemos una pita. De haber ido al centro, no sé para qué podría haber sido… Ah, no! Ahora me acuerdo, el martes tenía un meeting con un profe y Miriam me esperó en casa como una buena esposa (esposa-amiga, respect). Cuando volví… puede que viésemos más HIMYM.
Puede que este día Miriam conociese a Peru y Haiz en uno de los cafés chulos que hay en mi barrio (de esto estoy casi seguro), y que jugásemos al Black Jack, perdiendo yo 1 euro que creo que Miriam se quedó en forma de monedas de 1 y 2 céntimos.

Miércoles 12: Definitivamente no ha sido buena idea esto del esquema por días, así que iré a lo importante: por la noche salimos de fiesta total. Primero fuimos a casa de Peru y Haiz de barbacoa. En el patio con abrigos, pero la cena estaba de puta madre. Después de eso nos metimos a casa a jugar al ya famoso juego de borrachos “pigeon”, que en España lo traduciremos como “palomo” y en el que se bebe de lo lindo. Otra cosa que voy a importar desde el extranjero es el txirrisklás: lo beben en el País Vasco y es una mezcla de vodka, coca-cola y limón natural que entra peligrosamente bien.
Con Carlos el portugués acechando a Miriam nos fuimos para el centro todos juntos. Siendo miércoles y con una invitada, no podíamos acabar en otro lugar sino en el Steps.
Demasiada cerveza mezclada con el alcohol ya ingerido desembocó en situaciones de lo más cómicas y/o desagradables. Se acabaron subiendo por parejas a bailar a la barra del local (previa petición de permiso, eso sí) todos excepto Peru y yo. Sí, Miriam fue la reina de la noche, zorreando como nadie en la barra, como ya imaginaréis.
Para que os hagáis una idea de lo surrealista de la situación, es como si unos putos erasmus borrachos llegan al Independance y se suben a bailar Franz Ferdinand y Justice a la jodida barra. Es que me da hasta vergüenza volver…
Entre tanto Carlos y Andy acosaban a todas las lugareñas y Miriam y yo nos hacíamos videos cantando borrachos para enseñároslos después en plan “nos acordamos mucho de vosotros con esta canción”, pero dan tanta lástima que jamás verán la luz.
Tras la ingesta de una fabulosa crepe de chocolate con pistachos, le dijimos a un taxi: “tassssi, lléveme a Zarouhleika, pofavó”, y afortunadamente no nos dijo que no, porque aquí no venden churros, así que nos fuimos a dormir la mona.

Jueves 13: Yo me levanté por la mañana, y Miriam se quedó esperándome. Como se aburría, decidió vomitar el alcohol de la noche anterior en una bolsa de plástico.
No sé si fue este día, pero me la pela. El caso es que un día indeterminado de la semana, por ejemplo el jueves, fuimos a Nafpaktos, un pueblo que hay cruzando el Golfo de Corinto. Tiene un puerto muy bonito, y un castillo medieval en la cima de una montaña.
Miriam se puso de mal humor porque una vez allí, no le apetecía subir la montaña y se quería quedar tomando un café abajo (ya sabéis), pero como es lo puto único para lo que habíamos ido, al final la convencí. Nos pusimos a subir. Y seguimos subiendo. Vimos un cartel que ponía “CASTILLO” y seguimos subiendo por una carretera. La carretera subía, y nosotros por ella. Estábamos hasta la polla de subir. Coches nos adelantaban, subían, y al ratito bajaban. Subimos un poco más. Pero por fin llegamos! Vimos la muralla. Vimos la puerta. Vimos la puerta cerrada. Me cago en la virgeeeeeen!!
Por eso los coches subían y bajaban. Y nosotros hicimos lo mismo.
Por la noche creo que no hicimos nada, sólo ver más HIMYM.

Viernes 14: Supongo que tuve otra reunión en la uni. O no. El caso es que por la tarde-noche nos fuimos a cenar a un chino Cheryl, Nidhi, Peru, Haiz, Miriam y yo. Mi primer chinorris en Patras! No estuvo nada mal la comida, además de que la decoración era bastante bonita. Y barato, no tanto como en Madrid, pero por 8 euros cenamos muy bien y todos menos Miriam robaron palillos chinos muy chulos.
Después de eso nos fuimos a las escaleras a beber txirrisklás, y como no teníamos un escurridor de pasta, tuvimos que jugar a otros juegos de borrachos que no fuesen pigeon. Ese rato estuvo guay. Después llegaron los de Small Estia y también estuvo muy bien hasta que nos quisimos ir de las escaleras, que tuve una conversación malrollera y para el olvido con Miriam. Yo ebrio, ella no. I apologize.
Después de solucionarlo y de que la tormenta de la peli esa en la que Clooney hace de pescador azotase Patras durante una hora y media, nos dimos cuenta de que nos íbamos a mojar de todas formas y de que eran ya las tantas, así que nos fuimos a casa en taxi.

Sábado 15: Entre unas cosas y otras, nos fuimos de casa a las 14h. El propósito del día era hacer algo de turismo por Patras, pero cuando quisimos llegar al castillo eran cerca de las 16h… y estaba cerrado. Putos castillos, no sé qué tienen contra nosotros. El viaje de las no-visitas a castillos. Que le den a los castillos griegos, cuando quiera ver castillos me voy a ir al Loira y a tomar por culo.
Estuvimos haciendo el moñas un rato ante la puerta cerrada, un par de videos chorras y tal. Un tío gordo de unos 30 años llegó con su moto, la aparcó, nos miró extrañado y se fue. Al rato vimos llegar al mismo tío gordo a pie… y nos ofreció en inglés 6 mandarinas y unas olivitas de su huerto, diciendo que no se veían muchos turistas por allí y que ya que habíamos subido hasta allí y estaba cerrado, era lo menos que podía hacer. Al principio desconfiamos… pero vimos que simplemente era la hospitalidad griega. El tío nos dio las gracias y se fue. Y esto en una ciudad de 200.000 habitantes, no te quiero ya ni contar en un pueblecillo…
Bajamos de allí y nos fuimos a tomar un café a Agiou Nikolaou, la calle más pintoresca de Patras.
Por la noche vimos los últimos episodios de HIMYM, para variar. Una temporada entera nos hemos clavao.

Domingo 16: Simplemente, fuimos a Atenas. Se tardan unas 4 horas desde que sales de casa hasta que llegas hasta el aeropuerto de Atenas, así que no hicimos nada más que eso, un fastidio.
La despedida… triste, pero sabiendo que nos veremos dentro de poco más de un mes.
Gracias por ser la primera en venir, Miriam. Han sido unos días fantásticos.
Llegué alrededor de las 21h a mi casa. Cenamos en casa una movida belga que había hecho Nidhi, que la verdad es que estaba buenísima, y nos fuimos al concierto de flamenco que esa noche habían organizado Ángel, Roty y su manager Antonio en Big Estia.
No os podéis imaginar cómo toca la guitarra Ángel, y como canta Rocío. Fue la ostia, aunque se nos fue un poco de las manos y entre polacos y checos se hicieron con la fiesta. Yo estaba demasiado cansado y un poco de bajón, por motivos que no vienen al caso, así que me limité a hacer unas fotillos y me fui a casa con Cheryl, Peru y Haiz.

Lunes 17: Nacional Day en Grecia… fucking boring. Me levanté como a las 13h, desayuné y me puse con el ordenador. Descargué las fotos de la noche anterior y me puse a retocar unas cuantas a ver si podía sacar algo decente. Seguí retocando fotos hasta las 18h de la tarde más o menos. Decidí sustituir las fotos un rato por gmail, facebook y demás mierdas, todo esto alternando la cama con el escritorio (quien dice escritorio dice mesa de playa de plástico). A las 20h o por ahí me puse a retocar un rato más mientras escuchaba Alta Fidelidad de Lori Meyers unas 12 veces seguidas. Me encanta el contador de reproducciones del iTunes, mira tú qué gilipollez. Y me encantan que el autocorrector del Word me haya sustituido “iTtunes” por “atunes”. Mira, lo ha vuelto a hacer. A las 21.30 pensé que podía terminar de ver Funny Games, película que me perturbó muchísimo. Mientras, cené jamón serrano y queso a bocaos, esto metido en la cama. Después de una hora youporn, decidí castigar un rato más mi columna vertebral en la cama viéndome un episodio de True Blood y 3 o 4 de Nip/Tuck. Siendo ya cerca de las 3 de la mañana, pensé que era tarde para ver otro episodio, y ya en unas posiciones totalmente inverosímiles para paliar lo más posible mi dolor de espalda, me puse a leer cierto blog de una golfa veneziana que escribe jodidamente bien y que llevaba con cierto retraso, hasta las 4.30 de la mañana, hora en la que pensé que debía poner fin a semejante día de ajetreo y frenética actividad.

Martes 18: hasta ahora, un calco del día de ayer. Viva el erasmus.
A lo mejor me pongo a barrer ahora. Qué limpito soy.

Txirrisklás

2008-11-16T09:35:00.003+01:00

Nos vamos ya al aeropuerto.

Resumen de la semana:

Un beso.

A todo el mundo le gustan los Beatles, solo que todavía no lo saben

2008-11-05T18:49:00.003+01:00

Me lleva pasando periódicamente desde hace varios años: cada cierto tiempo me vuelve a dar por los Beatles.

Siempre ocurre sin previo aviso. De repente un día me levanto con una canción en la cabeza, o me pongo a silbar algo en la ducha… y cuando me quiero dar cuenta estoy escuchando por enésima vez la discografía entera durante varios días.
En cierto sentido, podría decir que es la banda que más importancia ha tenido en mi vida. Sé que no soy muy original, no es como si te gustan Pignoise o Tiziano Ferro (grandes artistas).

Viernes 31 de octubre, Halloween. Se llevaba hablando varias semanas de disfrazarnos y salir por ahí. Había luna llena. El evento estaba creado en facebook. Todo parecía dispuesto, pero… a última hora surgió otra propuesta, una fiesta llamada The Red Carpet Party. Aún no tengo ni idea de por qué ese nombre, pero en cualquier caso molaba, tenía gancho, y todo el mundo decidió dejar lo de los disfraces para Carnavales y esa noche ir en busca de chatungas extranjeras a esa fiesta.
Rocío seguía en Madrid, así que Nidhi y yo nos fuimos a cenar a casa de Haizea, Peru y compañía unas pitas, y estuvimos jugando a pigeon bebiendo chirrisklás (vodka+coca-cola+limón natural… buenísimo!). Ya cocidos, decidimos venir a casa a tomarnos una copa y coger más vodka antes de ir a la mencionada fiesta. Así lo hicimos en la habitación de Nidhi. Ya me conocéis, y sabéis que si no rompo algo en las casas no me quedo a gusto, así que se me cayó una botella vacía de vodka y se rompió. Cuando iba a por el cepillo para recoger los cristales, pensé que no era suficiente con eso, así que le di una patada a un cubata lleno y lo tiré al suelo. Cuando ya estaba acabando de recoger el estropicio, Peru decidió que molaría tirar otro cubata lleno al suelo, y así lo hizo.
Mientras tanto Nidhi nos ponía canciones de Nelly Furtado para amenizar el show.
Bastante perjudicados nos cogimos un taxi y nos fuimos para el centro. Por el camino le hicimos fotos al taxista diciéndole que pusiese caras de monstruo que diesen mucho miedo porque era Halloween, y yo me cabreé mucho con él y le insulté en español porque nos llevó por un camino demasiado largo.
Llegamos a la fiesta a las tantas, y sólo quedaba tequila y whisky, así que me pedí un vaso de tequila y me lo bebí a palo seco. Mientras, ayudé a David a robar una botella de whisky de tropecientos años, del bueno bueno, y él como compensación me derramó la mitad de la botella por la chaqueta que le dejé para cubrirlo, para que pudiese chuparla cuando se me estuviese bajando el pedo.
Cuando la fiesta se acabó en lo que a mí me parecieron 2 minutos después, me puse a buscar mi chaqueta como un loco diciéndole a todo el mundo que la había perdido, hasta que me resigné a pasar frío y salí a la calle, descubriendo que, evidentemente, la chaqueta seguía dando cobijo a la botella de whisky y absorbiendo su interior.
Me la puse, oliendo a borracho, y aquí fue cuando me di cuenta de que había perdido las llaves de mi casa, que estaban en el bolsillo derecho… Me cagué en la virgen, y entonces razoné y me di cuenta de que el que las había perdido era David, así que empecé a darle la chapa y hacerle sentir culpable de que no tenía dónde dormir y que iba a tener que romper mi puerta de una patada voladora a lo Chuck Norris por su culpa. David el pobre hombre iba algo perjudicado de beber whisky directamente de la botella, y no estaba para esos trotes, pero creo que conseguí mi objetivo de hacerle sentir mal.
Cuando me emborracho a veces soy mala persona.

En fin, que después de esos típicos 20 minutos de divagación en la calle tan típicamente española, nos fuimos al Mod’s, un sitio que no está mal, dependiendo del día. Ángel me dijo que quería ir a ver a su camarera al Steps, así que salimos de allí diciéndole a la gente que íbamos a comprar tabaco y ahora volvíamos. Fuera nos encontramos a Peter, que se vino un rato con nosotros.
Y allí pasé el resto de la noche con Ángel, la verdad es que de puta madre ahí los dos.
Al final se lanzó a hablar con su camarera, con resultado satisfactorio, que ella también le da coba. Así se acuñó esa gran frase:
Camarera: I like you too, but we don’t know each other.
Ángel: We can know.
Nos comimos la típica crepe de desayunar a las 7 de la mañana y me fui a casa con Nidhi, consciente de que no sabía dónde iba a dormir y aún algo pedo los dos (como se evidenció en el anterior post, escrito esa mañana).
Pensamos llamar a las escocesas y que me dejasen dormir en la habitación de Cheryl, que estaba en Escocia, pero eran las 7.30 y me pareció una putada. En el piso de abajo vimos por la ventana una habitación de otra casa de mi mismo edificio que estaba abierta, y vimos la solución clara: robar un colchón y ya lo devolveríamos.
Antes de eso tuve un momento de lucidez y convencí a Nidhi de que era un poco locura, y que primero iba a intentar forzar mi puerta o ventana de alguna manera.
Subimos a nuestro piso, llegamos a mi habitación, y…… me encontré la puerta abierta……. y con las putas llaves puestas!!!
Después del acojone inicial y de comprobar que no me habían robado el ordenador, la cámara ni los 300 euros que tenía sobre la mesa para pagar el alquiler (manda huevos), nos dimos cuenta que lo que había pasado es que cuando derramé el cubata la noche anterior no pude recogerlo con la fregona porque 3 días antes había fregado y no había cambiado el agua, y aquello apestaba atrozmente, con lo cual había tenido que ir rápidamente a mi habitación a por papel higiénico, dejándome las jodidas llaves puestas.
En fin… supongo que a la gente que me conoce probablemente no les sorprenderá que me pase algo así.
David tío, mil perdones por darte la brasa aquella noche y hacerte sentir culpable, jejeje.

Poco más realmente reseñable de esta semana, la verdad. También es verdad que salir de fiesta 4 o 5 días a la semana hace que te cueste mucho diferenciar los acontecimientos y recordar cuando fueron.

Pensaba contar más cosas, relacionándolas con canciones de los Beatles, pero me ha salido demasiado larga la historia de esa noche, así que lo dejaremos por hoy.
Para justificar el título os pongo aquí un par de canciones poco conocidas y que son la polla, que han sonado mientras escribía esto:
http://www.goear.com/listen.php?v=0fa4d15
http://es.youtube.com/watch?v=LGUB9Zc2Yos

Pablo tío, te deseo toda la suerte del mundo. I see London ;)
http://www.goear.com/listen.php?v=ea5355c

We are the angry mob

2008-11-01T06:25:00.002+01:00

Habiía apagao mi mac y lonhe vuelto a inicar. Alguuen me dijo qe le había dicho otr persoma que era mu malo para elmorot de rranque. me la pela.
Sí, estiy mamao y birrracho, lo reconocso. Todo a la vez. Y me averguenzo de lo que esty escribiendo. Un a vez más, podría corrregirlo, pero es que perdería graia no?

En fin, que aqui estoyna las 7.30 de la mañama escribiedo. Joder, manda huevos. no stsoy tan pedo, porque si no estaria enn la puta cama, slo estiy lo suficiente com pata escribir aqui.

Yo hoy me habia puesto mi chaleco negro para cautivar a las nenas, pero he acabado como ala del Ángel en e Steps intentwnto ligar con lac camarra para el. No es que sea un pivon, pero el chaval esta pilllao, y yo por un colega, lo que sea.
El caso es que yo pensaba que hoy iba a pillar, pero comon veis, va a ser que no
Yo me compré un saco de condones en madrid, bueno en realida me los compro Dani. Le eidjo al farmeceutio: "dame un saco dee condones" y el se los dio. y yo me los traje, pero no los voy a usar a estepaso, puta mierda.

En fin, que estoy t angry porque no he ligao on la e verde, pero creo que otro dia será. Seamos optinistas,

Los pajaritos estn cantando outside, y ya es de día, logicamenr.

Me voy a la cama, pero que sepais que os quiero un mucho. Muaaaaaaaaaaaaaa-

PD.: Acabo de releerme y ahora no voy a cometer ninguna falta ortográfica. Que sepáis que si quisiese me podría corregir, pero es más diver así. Me doy lástima y vergüenza ajena, eso sí.
He tardado el triple en escribir este texto correctamente.

Conversations with Metheora

2008-10-31T16:56:00.010+01:00

Me he levantado a las 14.30, he abierto la ventana, y... me he llevado una ostia. Otra vez hace 28 grados en Patras. Y estamos prácticamente en noviembre.
Y yo durmiendo con edredón. Me he levantado como un pollo, claro.

He soñado cosas raras. He soñado que volvía a casa y veía a mi familia. No es que les eche de menos, pero después de ese sueño como que me ha entrado un poco de morriña. Cogía cosas como las gafas, a las que estoy echando increíblemente de menos después de haber perdido aquí mis poperas gafas de pasta. Tendré que volver a usar las de niña. También he soñado que estaba jugando al futbol con gente de aquí y de Vallecas (Adri, Luisen, Juampe… esa gente). De repente, por esas cosas que pasan en los sueños, no era yo quien estaba jugando, sino que era un partido entre el Barcelona, el Real Madrid y el Depor (jugaban los tres equipos a la vez, no me preguntéis cómo), en el campo del Rayo. Yo lo veía con mi tío Gabriel del pueblo y perdía el Real Madrid y yo me reía.

Hoy hace justo una semana que partimos para Meteora. Como el viaje ya ha perdido actualidad, no me voy a extender demasiado en él, lo siento. Tampoco es que pasasen tantas cosas interesantes, anyways. Escribo esto casi por obligación, así que no va a ser un gran post.

Viaje de chorrocientas horas en 4 coches alquilados la mar de molones. Las carreteras griegas dan miedo, sí, pero si vas con cuidado no son tan peligrosas. Pensaba que iba a ser mucho peor. Eso sí, antes de salir de Patras ya nos habíamos perdido dos coches, algo que se repitió varias veces durante el viaje de ida y el de vuelta. Benditos teléfonos móviles.

Meteora es absolutamente impresionante. Es uno de los más bonitos en los que he estado en mi vida. Y sospecho que me voy a tirar todo el año en Grecia diciendo esta frase, porque de verdad, cada lugar supera al anterior.
Unas fotillos (hay algunas más en facebook), en las que no se aprecia ni la mitad de la magnificencia del lugar:

Como veis, se trata de una zona rocosa, donde los monjes se dedicaron a construir monasterios en lo alto de cualquier cima medianamente alta e inaccesible. Les gustaban los retos a estas buenas gentes de Dios.
Tuvimos que subir como 10 millones de escalones para cada monasterio, y las chicas tenían que vestir unas faldas muy a la moda Monjes Otoño-Invierno para poder entrar. No les dejaban con pantalones.
Nos alojamos en Kastraki, un pequeño pueblo al pie de estas montañas, en una especie de camping que también tenía habitaciones normales. No había extintores.

Si he de quedarme con algo del viaje, me quedo con las conversaciones:
- ¿Qué probabilidad hay de que un mono, pulsando teclas de una máquina de escribir durante un tiempo determinado, escriba una obra completa de Shakespeare?
A primera vista puede parecer un tema no demasiado interesante, pero la estadística y la probabilidad son apasionantes. Sobre todo si alguien se ofusca y se lo tienes que explicar una y otra vez con unos chatos de vino encima.
Duración: 1 hora y media. Conclusión: cuanto más se acerque el tiempo a infinito, la probabilidad de que el mono escriba la obra de Shakespeare se acerca más al 100%.
- Noche de chicos, hablando sobre tías y relaciones.
Esta conversación es mucho más interesante cuando se meten chistes sobre bebés muertos de por medio y tienes una copa de ginebra con limón en la mano. Fue una gran noche, y Ángel consiguió una auténtica pulsera comboloy que le regaló un viejo borracho y obsceno.
Duración: 3 horas aprox. Conclusión: en Meteora no hay tías buenas, pero volvimos a dejarnos guiar por la Longay Planet y acabamos en un bar de gayers.
- El problema vasco.
Estábamos de botellón, y ya nos íbamos a algún pub cuando surgió el tema al empezar yo a cantar el "Ator, ator". Dijimos que lo íbamos a hablar 5 minutos, pero la cosa se nos fue de las manos. Fue una conversación completamente civilizada con diferentes puntos de vista y con vascos de por medio. El problema es que estábamos mamaos y borrachos y, según nos han contado Haizea y Héctor, que iban sobrios, la situación desde fuera era completamente esperpéntica. Se comenta que Ángel y Alberto tardaron 15 minutos en entenderse en una frase.
Duración: 2 horas. Conclusión: el problema vasco es que allí no se folla, según Antonio.
- Matrimonio y costumbres en la India.
Conversación sobre diferentes costumbres religiosas y formas de interpretar la vida y su sentido, centrada en las opiniones como hinduista de Nidhi, y los contrastes con la sociedad occidental. Bastante interesante, siempre con un freddo capuccino sobre la mesa.
Duración: 1 hora aprox. Conclusión: a los hindúes les gustan las estrellas y dar muchas vueltas alrededor de una hoguera, mientras que a los occidentales no nos gusta casarnos, pero nos encanta divorciarnos.

El día que vimos Meteora compramos jamón y queso para comer todos, y el jamón estaba podrido y desprendía uno de los olores más asquerosos que he olido en mi vida, junto con los calcetines de Ángel. Así que 16 personas tuvimos que alimentarnos ese día a base de sándwiches de queso con patatas fritas de bolsa machacadas.

El viaje de vuelta lo hicimos por separado. La noche anterior nos quedamos hasta las tantas Haizea, Peru, Ángel, Alberto, Héctor y yo. Gracias a Héctor que decidió quedarse aguantando a una panda de borrachos porque tenía que devolvernos a nuestras camas sanos y salvos con el coche. Pues Aberto, Ángel y yo decidimos quedarnos durmiendo un poco más en detrimento de ver el desfiladero de las Termópilas, que por muy bonito que sea, ni se nos hubiese pasado por la cabeza parar allí antes de la película 300. Nosotros nos levantamos 2 horas más tarde, le pisamos un poco más, y nos encontramos con los demás coches allí, para ya ir todos juntos hacia Delfi (no el dibujo animado, sino el templo griego).
Dicen que el complejo de Delfi está construido porque aquí se encontraba el oráculo, al que se debían consultar las decisiones importantes. Si habéis visto la mencionada peli de 300 sabréis que el oráculo era una tía buena casi en pelotas y puesta hasta las cejacas de sustancias alucinógenas.
En fin, que aquello es una pasada. Construido al pie de las montañas, en una zona preciosa. Se conservan el Templo de Apolo, un estadio, el gimnasio con las termas, las calles… Muy chulo y cerca de Patras, igual a alguien que venga le mola verlo.

La excursión se cerró con una cena en una taverna (con "v") de Patras.

Roof Party

2008-10-24T13:02:00.002+02:00

Hace unos días os hablé de Mrs. Bessy Kouri, nuestra simpática coordinadora erasmus. Ayer fui a su oficina para entregarle unos certificados que nos tienen que sellar y un par de rollos más, y nada más verme me sorprendió con un: “Mario, entra, tenemos que hablar”, seguido por un temible… “He leído tu blog, hablas de mí”. Ahora sé la cara que debió poner Dani cuando se enteró de que su madre leía su infame blog.
Algo tan sencillo como poner tu nombre en el google y que la tercera entrada, por detrás de dos perfiles del facebook, sea un blog con una dirección de sobra conocida por ti. No hagáis esto en casa.
Mis disculpas a esta pequeña y simpática mujer, que he de decir que es un cielo y nos ha ayudado en todo numerosas veces, que se desvive por su trabajo y que estudió un puto año de español, como el 60% de los griegos. Y he de rectificar su cargo ante su insistencia, y para ello voy a consultar uno de sus emails:
Bessy Kouri
Administrative assistant
Department of Public and International Affaire

No tengo mucho tiempo, así que hoy no me extenderé mucho.
El otro día Rocío la doctora hizo una fiesta en su casa para celebrar que la dejaba y se iba a vivir a Small Estia. Tortillas, tzatziki, una cantidad exagerada de vino, un piano… y la fiesta estaba montada. Yo me empeñé en robar de su casa un perro que mueve la cabeza así (gesto moviendo la cabeza como un gilipollas con el labio inferior prognato), pero fui legal y le pregunté antes de robárselo. No lo vuelvo a hacer, ya que no me dejó. Le había puesto hasta nombre, Malaka, y le iba a cuidar bien, pero nada.
Al salir de casa, una escena esperpéntica: 7 españoles y un italiano montados en un coche tipo Renault Clio, 3 de ellos en el maletero, abierto este en forma de alerón, y con botellas de diferentes bebidas alcohólicas en la mano, salieron haciendo ruedas hacia el centro. Eran mis amigos y me encantará recordar esto dentro de un año cuando lo lea.
Por supuesto volvimos a ir al Steps, en el que estuvimos media hora antes de que nos echasen. En la puerta, como buenos españoles, cantando canciones y dando palmas completamente ebrios, subiendo a uno encima de un coche y cantándole “Vamos Fran sal a bailar, que tu lo haces fenomenal… Tu cuerpo se mueve como una palmera, suave, suave, su-su-suave”. Después de eso estuvimos a punto de presenciar una tragedia al caerse Ángel cuando iba subido en los hombros de Toni y meterse un ostión impresionante, pero no le pasó nada. Sí, somos patéticos, yo lo reconozco, somos el cáncer de Europa y sé lo que estaréis pensando, pero nos lo pasamos en grande.

Anoche había Roof Party! Si os preguntáis qué cojones es eso, se trata exactamente de una fiesta en un tejado. Toni arrancó un candado de una puerta que daba acceso al tejado en Small Estia, y automáticamente surgió la idea de hacer una fiesta allí. Muy, muy bien montada por su parte, con música, globos para señalizar los puntos peligrosos del tejado y unas vistas de Patras impresionantes. Habrá que ir a hacer fotos.
Buenos y malos rollos en la fiesta, bailoteos y conversaciones intrascendentes.

Y ahora me voy a Meteora a pasar el fin de semana, un lugar increíble del que ya os colgaré fotos. 4 coches alquilados por las carreteras de Grecia… esperemos sobrevivir.

Rocío está malita, tiene bronquitis asmática con infección ☹. Pobrecita, no puede venir. Recupérate Roci!!

El otro día hubo un terremoto por la noche. Era flojillo, pero se notó… Una sensación chula, esperemos que haya más.

Miriam y Nico, buen viaje por la bota!!

Welcome to Routine

2008-10-22T14:13:00.003+02:00

Los que tengáis facebook y además seáis algo cotillas, os habréis podido dar cuenta de la cantidad de fotos perniciosas en las que me están taggeando. En aproximadamente la mitad del total de las fotos de mi perfil tengo cara de borracho, o un careto que indica que lo estaba.
No tengo absolutamente ningún tipo de defensa. Es cierto, aquí bebo mucho. Demasiado. Y lo peor no es eso, es que no hago otra cosa. No hago deporte, no voy a clase… solo salgo de fiesta y estoy con el ordenador.
Ahora estoy con el ordenador, esta noche salgo de fiesta. El típico día Erasmus para mí.

De esta última semana cabría destacar un par de fiestas por encima de las demás:

- Happy Birthday, Haizea.
El viernes pasado celebramos el cumpleaños de una de las españolas de aquí, a pesar de lo que su nombre os pueda hacer pensar. Me auto-corrijo para decir que es vasca, ya que yo, a pesar de ser madrileño, soy muy respetuoso con el tema de los nacionalismos. Excepto con los escoceses. Putos escoceses, se creen que no pertenecen al imperio.
Su cumpleaños no es hasta dentro de dos semanas, con lo que creo poder asegurar que es la celebración de cumpleaños celebrada con más antelación a la que he asistido nunca. Compramos un gran cartel que rezaba “Happy Birthday”. Compramos globos y pintamos en ellos horribles caras, mensajes de felicidad e improperios contra los escoceses para crear ambiente. Compramos 300 velas. Compramos un par de regalos absurdos. Compramos vasos de plástico. Invitamos a 25 personas. Hicimos 8 o 9 tortillas y compramos 2 kilos de tzatziki (al que los españoles siempre llamaremos salsiki). Repartimos todo aquello por el jardín de nuestra casa y la fiesta estaba preparada. Peru, su novio (no es un diminutivo), supuestamente me iba a dar un toque cuando estuviesen llegando. No lo hizo, así que la sorpresa no fue tanta, simplemente fue un: “- Ey, qué hacéis?”. “- Ostia… FELICIDADEEEEES!!!”. Bien es cierto que mereció la pena por ver su cara cuando descubrió en nuestro jardín lo que habíamos montado, incluyendo a 20 españoles a los que no conocía.
Después de cenar y ponernos hasta las trancas de calimocho, con el musicote de mi Mac petando la fiesta con sus potentes altavoces, la gente comenzó a dispersarse por diferentes puntos de la casa, lógicamente. Una de las Lauras me propuso algo a lo que en un principio me mostré reacio… Llevaba un vaso en la mano con un líquido blanco. Atacó mi virilidad diciéndome que no me atrevía a bebérmelo, y le dije que no, que me la pelaba. Pero después usó otra táctica a la que nunca he sabido decir que no: el hermanamiento alcohólico. Así nos encontramos cada uno con un vaso hasta arriba de whisky con leche en la mano, dispuestos a bebérnoslo en plan hidalgo. Si no tenéis ningún juicio ni miedo a los problemas gástricos, tenéis que probarlo! Lo de que la leche con alcohol corta la digestión es un mito que cayó aquella noche. Como no había más whisky, yo me tomé un segundo vaso de ron con leche. Laura estaba demasiado borracha y se rajó. Más tarde la noche la absorbería y se volatilizó sin previo aviso.
A duras penas conseguimos sacar a toda la gente de casa e ir cogiendo diferentes taxis que nos llevaron poco a poco a Platea Georgiou, centro neurálgico de Patras y lugar de reunión en cualquier quedada, ya que no conocemos el nombre de más lugares en esta ciudad. Algunas personas se quedaron por el camino, otras se nos unieron.
El caso es que tras intentar entrar en un sitio en el que nos pretendían cobrar 8 euros, acabamos en el Steps, que tras esa única visita se convirtió en mi garito favorito de Patras al escuchar el “Walk the line” de Johnny. Un garito poperro y petado a reventar de gente… como en casa. Dando botes como gamberros, of course. Y gratis.

- Taberna y Tajada Maja.
Otro día indeterminado de esta semana decidimos quedar para jugar a los bolos. Fuimos 14, así que nos dividimos en 2 pistas. La nuestra fue patética, creo que Luismi y yo nos quedamos en menos de 70 puntos y Rocío y Laura empataron en cabeza con 120 puntos.
Después de los bolos decidimos ir a una taberna (“taverna” aquí), que aunque por el nombre suene a antro lleno de enormes y peludos marieneros borrachos, son restaurantes típicos de Grecia, tipo bistro. Cenamos de puta madre y bebimos vino pagando solo la primera ronda, todo por 8 euros y medio, en un local de ambiente agradable. En algo se tiene que notar de vez en cuando que España está 20 años por delante de esta gente.
Salimos comprensiblemente tocados de allí, y alguien dijo de ir a un local que conocían de otra noche, el Taj Mahal.
Cuando entras en el Taj Mahal piensas que es un burdel. Iluminación a base de velas y luces rojas, sofás y camas… Como en las mejores épocas en las que íbamos a El Puti, pero con mucho más glamour. Hicimos algo que no había hecho en mi vida, y que me hizo sentir importante y adinerado: pedir una botella. 50 pavos la botella a repartir entre 4, que si echas cuentas te sale más económico que copas por separado. Y todo el zumo natural de naranja y limón que dispenses.
Esto, unido a otra botella de tequila que nos dejaron por 15 euros, hizo que todo el mundo fuese completamente tajado. Incluyendo a Rocío, que por si no os lo he comentado, ya pimpla como la que más. Llegó bebiendo Martini y Smirnoff Ice, y ahora se bebe 3 vasos de vino, 3 copas de vodka y 4 chupitos de tequila y está más fresca que una lechuga. La corrupción del erasmus.
Nidhi en cambio ese día se vio más afectada por la ingente ingesta de alcohol, y se pasó cerca de una hora en el baño potando. En un momento dado, Cheryl, que era la sujeta-melena que la acompañaba esa noche, subió para pedirme mi chaqueta para Nidhi. “Será que tiene frío” pensé yo, rogándole a Cheryl que se cerciorase de que no usase las mangas para limpiarse restos de vómito. Más tarde Nidhi nos contó en un estado de semi-embriaguez que le había pedido “coke”, no “coat”. Me encantan estos malentendidos lingüísticos.

Necesito una rutina.
Necesito algo que hacer.
El caso es que me gusta estar así, pero me siento mal conmigo mismo por llevar esta vida pendenciera.
Ya ni siquiera vamos a la uni a comer. Lo peor no es eso, sino que ya ni siquiera comemos.
Me acuesto borracho a las 5 o 6 de la mañana, me levanto a las 13 o 14 y desayuno, y ya hasta la noche, que cenamos una pita o cualquier otra mierda y volvemos a salir…
El otro día me encontré a mí mismo con Rocío, cenando tzatziki con bollos de chocolate, comiéndonos previamente la parte del chocolate a bocaos porque si no la mezcla con el ajo del tzatziki resultaba algo extraña. No pude evitar tener una sensación de interrail que hacía tiempo no tenía… y me encantó! Todo esto porque por la tarde nos había dado pereza ir al supermercado que está a 3 minutos de casa.

Hoy teníamos la buena intención de ir a jugar al fútbol, estaba todo planeado. Pero resulta que hay huelga de taxis y autobuses en toda la ciudad, y no tenemos manera de llegar a la universidad… Vamos a intentarlo con los servicios mínimos.
Me cago en Patras.

This is Spatras: vol. 2

2008-10-19T13:49:00.003+02:00

Ya tengo solucionado el tema del agua caliente. Ahora tengo concentrados en un espacio de 1,5 metros cuadrados una taza de váter y 2 duchas. This is Patras.
Vas en el autobús y de repente el tráfico está parado porque un camión está parado en medio de la calle más principal de mi barrio, ya que el conductor está comprando por la ventanilla una cerveza y una chocolatina en un períptero. This is Patras.
Aquí las “Spanish Shops” son los típicos 20 duros de chinos de España. This is Patras.
Si ves a 3 tíos subidos en una scooter, dos de ellos hablando por el móvil, incluyendo al conductor, sólo puedes pensar… This is Patras.
Al día ves una media de 5 o 6 coches o motos derrapando o haciendo ruedas. Un día con lluvia vimos a un tío con un coche que iba por la calle avanzando de forma oblicua a la carretera, derrapando en plan rallye. No sé si me explico. This is Patras.
Cuando pasas por delante de un cementerio o iglesia, te tienes que santiguar. Da igual que vayas en moto. Esto es especialmente gracioso cuando vas en el autobús y ves a 30 personas santiguarse a la vez. This is Patras.
No existe edad legal para beber, puedes comprar alcohol con 11 años. Eso sí, como te pillen con un porro no puedes salir del país hasta que no salga la resolución de tu juicio. This is Patras.
El otro día en una discoteca pusieron el “Baby one more time” de Britney Spears seguido del “Legaliza” de Ska-P. This is Patras.
En otra discoteca, para cerrar, hicieron un mix entre las canciones de Bola de Dragón, los Thundercats y los Vigilantes de la Playa. This is Patras.
No te extrañe si en la discoteca de la universidad te encuentras dos perros callejeros y ves a un grupo de personas alrededor acariciándolos. This is Patras.
Las latas de conservas aquí son increíblemente caras; no encuentras una lata de mejillones por menos de 2,5 euros ni de broma. En cambio puedes comprar una caja de 12 condones Durex por 4 eurillos. This is Patras.
Echando un cálculo rápido, podría decir que el 20% de las griegas están muy buenas, el 30% están tó fuckables, a otro 10% con una copa de más les metías el morro… Hasta ahora yo he ligado con 3 gordacas, que ni siquiera parecían japos. This is Patras.
Luismi y Alberto son dos colegas de aquí. La primera imagen que tuvieron de la ciudad fue a la mañana siguiente de llegar, ver en una calle relativamente céntrica a un turco cagando en un árbol. Vestía un chaquetón de cuero por las rodillas y les miraba con cara de “qué coño miráis, estoy jiñando” mientras con una mano buscaba de forma automática una cadenita de oro que se le había caído. This is Patras.
El miércoles tuvimos nuestro 3er meeting con la directora del departamento de Logopedia de nuestra Universidad… En ese encuentro por fin pudimos averiguar algo: que se tienen que reunir los profesores por 4ª vez para tomar una decisión sobre nuestras clases. El próximo meeting lo tenemos el 5 de noviembre. Hasta entonces, seguiré de vacaciones becadas en Grecia. This is Patras.
El signo de interrogación no existe en griego, es el punto y coma (;), y para el punto y coma utilizan ese símbolo que nos hacía sentir más mayores en el cole cuando podíamos empezar a usar: el punto de multiplicación (·) en lugar del clásico “por” (x). Ah, y a la “Y griega” aquí la llaman “I”, a secas. This is Patras.

Nota del bloggerrrl: Todo lo redactado aquí es verídico, pero Patras es una ciudad bonita y más o menos civilizada. Sólo cuento cosas de este tipo porque, al fin y al cabo, es lo que hace gracia.

¡Siente el poder!

2008-10-14T20:46:00.005+02:00

Llevo una semana pensando un formato original en el que publicar el siguiente post, pero como a estas alturas parece evidente que mi creatividad no está a pleno rendimiento, voy a optar por la técnica que he estado usando hasta ahora, que consiste en ponerme a escribir y a ver qué sale.
Lógicamente, debido a este retraso se han ido acumulando bastantes cosas que contar, y ahora no tengo ni puta idea de por dónde empezar.

Como ya sabéis, sólo tengo dos días de clase a la semana, lo cual me deja bastante tiempo libre. Si a esto le sumamos que los martes tengo 6 horas de English 1 and English 2, en las que el otro día nos dedicamos a ver los artículos definidos e indefinidos en una clase de 3 personas, y que la asistencia a dichas clases no es obligatoria, imagino que entenderéis que hoy haya sido el primero de tantos días que me he quedado sobando.
Eso unido a que anoche a las 2 de la mañana, leyendo una destructiva crítica sobre Hellboy 2 en el blog de mi prima, me entraron ganas de ver Hellboy 1 y me tiré hasta las 4.30 de la mañana viendo la puta película... Son cosas que te puedes permitir hacer cuando estás de Erasmus.

Del mismo modo me vi la única temporada de la serie "Studio 60 on the Sunset Strip" en sólo un fin de semana. 22 capítulos de 40 minutos, vamos ahí.
De inmediato se ha convertido en una de mis 5 series favoritas. Un guión excelente, aunque con un final bastante pobre, tipo Chiquitín Arco-Iris de felicidad, debido a que la cadena decidió cancelarla y tuvieron que finalizar todas las tramas precipitadamente.
El fuerte de la serie, desde mi punto de vista, es el plano técnico. Hay unos planos secuencia acojonantes, dignos de ser estudiados en las universidades. Y digo esto sin tener ni puta idea de casi nada, a ver si alguien que entienda me da la razón.
La serie fue cancelada por la NBC, según palabras de sus productores por "ser demasiado inteligente para el público norteamericano", y sustituida por "30 Rock", que aun no siendo mala, es lo mismo pero para estúpidos.
Para el que no lo sepa, la serie trata de la vida dentro de un late night estadounidense, sobre la relación entre actores, productores, directores y guionistas.
Basta ya de esto, que parezco el puto Hernán Casciari.

Digo mucho puto y joder, me lo han dicho los forasteros, que sólo me entienden eso en español. Qué putos son, joder.

Así que mi vida podría decir que se reduce a estar todo el día con el ordenador y emborracharme. No es que esté imitando a Dani, no, es que esto es el auténtico erasmus, amigos. Y al que me diga lo contrario que se le seque la hierbabuena.

Llevo ya unos cuantos pedos bastante gordos, aunque no os preocupéis, no he vuelto a potar. El otro día fuimos a casa de unos de aquí, que tienen un patio muy guapo. En las reglas de su casa pone que está terminantemente prohibido hacer barbacoas, así que optamos por hacer un churrasco. Después de la cena estuvimos jugando a “pigeon”, un juego de borrachos importado directamente desde tierras belgas, con el consiguiente pedo de vodka que me pillé. Cuando nos echaron de la casa diciéndonos que los vecinos habían llamado a la policía, no sé por qué, me dio por meterme cosas en los bolsillos. Así que con estas, me fui de fiesta con una zanahoria y el mando del aire acondicionado en los bolsillos traseros, y en los delanteros un vaso de chupito y un paquete de tabaco que me encontré por ahí.
Quién sabe lo que pasaría por mi cabeza.

Otro día fui a ver unos cortos a un festival que hay en Patras. Si esto ha cambiado mínimamente vuestra concepción de la ciudad, salid de vuestro error. Menuda jodida mierda que nos tragamos! Menos mal que era gratis. También es verdad que hacía tiempo que no me despollaba tanto sin ir borracho, haciendo comentarios con Antonio.

Este fin de semana hemos ido a Ítaca 18 personas, 14 de ellos españoles, por supuesto. Es una isla que está a 4 horas en ferry de Patras, y que sólo tiene 20 km de punta a punta. Allí nos plantamos, sin alojamiento, a la aventura, yeah. Lo primero que hicimos: buscar el supermercado más barato y aprovisionarnos bien de alcohol, no sea que después no tengamos y la liemos. Dos viejas de 70 años cada una por lo menos y con un bigote increíble se nos cruzaron. Nos empezamos a partir el culo de ellas, y de repente nos preguntaron con un perfecto inglés que si queríamos alojamiento. Menos mal que nadie sabe español en Grecia. Nos pillaron por banda a Dani y a mí y nos metieron una visita turística por el pueblo que te cagas, preguntando a todas las vecinas que si tenían hueco para alojar a 18 mozos. Por el camino nos enteramos de que una de las mujeres de 70 años era la madre de la otra, lo cual no nos cuadró mucho. 4 personas en esta casa, 3 en aquella otra, en esa otra habitación ponemos dos colchones y caben 3… Nos pusimos a negociar y nos pedían 12 pavos, así que les dimos las gracias educadamente en griego y nos largamos de allí con la esperanza de saber volver al puerto.
Cuando llegamos, nuestros compis ya habían alquilado un todoterreno, una ranchera, un Fiat Punto y 2 scooters. Una situación bastante cómica vernos a todos en carretera.
Por el camino, una de las scooters se quedó sin gasolina, y tuvimos que ir a 20 km/h el resto del camino hasta el pueblo más cercano, donde ya que estábamos, cenamos.

Por la noche nos fuimos a la casa que había alquilado Rocío la doctora por teléfono, otra de las 3 Rocíos que hay aquí, que se está erigiendo como la gran organizadora de viajes. Unas vistas acojonantes y un huevo de habitaciones, pero no teníamos hielos. Una odisea (nótese la ironía, al estar en Ítaca) para conseguirlos en un pueblucho de mierda a las 12 de la noche.
Poco que resaltar sobre el gran moco, aparte de que a última hora de la noche, Ángel, un andaluz que es la ostia, se volvió loco y empezó a coger extintores y esparcir espuma de prevención por si acaso se producía algún incendio, al grito de “siento el podeeer!!”, y… no sé si lo habéis probado alguna vez, pero joder, es que SE SIENTE EL PODER. Pero yo no estaba tan borracho y en vez de por la casa, lo hice por el balcón. En una de estas, intenté huir despavorido al ver que me quería enchufar, y antes de cerrar la puerta el cabrón le dio y me pegó ¡zas! en toda la boca. Acojone. Pensaba que me quedaba ciego… pero curiosamente un agüita y como nuevo. Quien iba a decir que pegarte con un extintor en los ojos fuese tan inofensivo. Eso sí, mi camisa y mi pelo adquirieron un tono de lo más navideño.
Al día siguiente nos pegamos un baño en la playa a 30º de temperatura. A mediados de octubre, sí señor. Manda cojones el que se vaya de Erasmus a Finlandia, esto es el paraíso.

Hay un calcetín misterioso en nuestra casa. Lleva una semana y media tirado en el pasillo, sólo, sin que nadie se digne a recogerlo. No sabemos en qué momento apareció, nadie lo recuerda.
Sucedió lo mismo con un paquete de azúcar en una de las ventanas de la escalera. Estuvo 3 o 4 días en la ventana, y según apareció, se fue.

Erasmus Way of Life

2008-10-06T23:12:00.005+02:00

Me siento invadido por el espíritu de Desiderius Erasmus Rotterdamus.
También me siento orgulloso de estar haciendo buen uso de los fondos estatales que tanta falta hacen en estos tiempos que corren, ya que todas las experiencias que aquí estoy viviendo me están haciendo madurar como persona, y en un futuro no muy lejano podré compensar a mi país con mi trabajo duro y mi esfuerzo para sacar adelante esa situación que parece que se va a prolongar en el tiempo hasta dios sabe cuando.
Por supuesto, también me siento huésped de un sentimiento de unión de culturas, de mixtura sociodemográfica. Siento que pertenezco a esa nación llamada Europa, cuyo origen etimológico reside además en los ancestrales cimientos del país del que ya puedo decir que me siento parte (en parte): Helládas para estas buenas gentes, Grecia para nosotros.

Por fin, sí amigos, ya puedo decir que me siento un Erasmus. Y no uno cualquiera… un Erasmus español.
He tenido dos grandes maestros, debo decir. De ellos he aprendido grandes cosas. Importantes consejos y una forma de vida que solo puede obtenerse cuando estás fuera de casa y comienzas a percibir todo con una claridad que jamás habías tenido. Empiezas a entender y sentir ese Erasmus Way of Life.

El pionero fue Yeshúa de Frisia, que cambió su humilde hogar junto al mío en el madrileño barrio de Vallecas, y emigró a las lejanas tierras de los Países Bajos, para volver posteriormente a su nueva residencia en el lujoso barrio de Carabanchel.
Él lo dejó todo para irse a estudiar Políticas al corazón de la cultura moderna occidental: Leeuwarden. No os dejéis engañar por los datos, esta pequeña localidad de apenas 100.000 habitantes se vio aquel año inundada por algunas de las más inteligentes mentes de nuestro planeta, y pudo haberse convertido en un hervidero de ideas, a la cabeza de los movimientos más importantes de aquella época, de no haberse diluído en el fondo de incontables vasos de cubata.
No pude visitarle por razones que ahora no comprendo, si bien sé que el tema económico fue el que acabó por echarme atrás.
De él he aprendido cómo destrozar como dios manda una residencia para estudiantes con métodos que jamás imaginaríais y cómo pegarse viajes en condiciones y hacer kilómetros en coche como un cabrón durante y después del erasmus.

Mi segundo maestro fue Daniel de Selandia. Él acaba de emprender el viaje de vuelta a la ciudad en la que ha residido el último año de su vida, y a la que conocemos en la actualidad como Copenhague. Allí, durante 12 meses, ha contribuido activamente a la vida cultural y social de la ciudad.
Ahora ha encontrado el amor en aquellos fríos parajes, con una fría mujer de cabellos rubios como los de una vikinga, pero sin su cornamenta.
Tuve la oportunidad de compartir su forma de vida con él en dos ocasiones. Primero fue en Londres, en octubre de 2007, y más tarde, en abril de este mismo año, nos acogió en su hogar durante varios días. De esta forma he podido aprender casi todo lo que ahora mismo estoy aplicando a mi propia experiencia:
Cómo decorar una buena habitación erasmus.
Cómo ahorrar la mayor cantidad posible de dinero, por ejemplo, robando toda la cubertería y vajilla del comedor de la universidad (que ya de por sí da comida gratis, por eso no he podido hacer uso de sus enseñanzas culinarias).
Cómo pillarse los mayores pedos imaginables que desemboquen en las situaciones más divertidas y surrealistas (debo apuntar que en este campo me queda mucho camino por recorrer).
Cómo dejar por completo de lado toda actividad relacionada con la fotografía y otras disciplinas artísticas.
Cómo verse 12 capítulos de 40 min. cada uno en un solo día de una serie cualquiera.
Cómo estar un fin de semana entero sin salir de casa y sin ducharse.
Cómo recorrer varios kilómetros semanales en bici completamente ebrio sin meterse demasiados ostiazos (desgraciadamente esto no lo puedo poner en práctica).
Y por supuesto él ha sido mi auténtico maestro en cómo escribir un blog erasmus-flipated-dadaísta-bohemio-poperro-que-me-creo-que-soy-escritor-o-algo.
Al menos él lo hacía bien (observad que hablo en pasado).

Y esto es solo el principio.

Medidas de emergencia

2008-10-03T12:14:00.006+02:00

Qué apacible es la vida en Grecia.
Hoy hace exactamente 15 días que estoy aquí.
Sólo he tenido un día de clase (ayer). Sólo he puesto una colada (ayer). Sólo me he afeitado una vez (hace un ratejo).
Os comunico que mis mejores previsiones se han cumplido y sólo voy a tener clase 2 días a la semana, los martes 6 horas de inglés y los jueves 3 horas de griego. Yuju! Voy a aprender idiomas y todo.
Ayer me enseñaron el alfabeto griego, que es muy chulo: la v es la n, la n es la i, la h es otra i, la p es la r… y después hay otros muchos simbolitos raros que ya conocéis por las asignaturas de ciencias y por alguna marca de coches. Después de la difícil tarea de copiar el abecedario de la pizarra, nos dijeron que era suficiente por hoy, y nos largaron a casa. Sí amigos, en Grecia las cosas funcionan así.
Hemos tenido 3 meetings con nuestra coordinadora erasmus, Mrs. Bessy Kouri (que se pronuncia “Curí”, como Marie), y a los 3 ha llegado más de media hora tarde sin necesidad de poner ninguna excusa. Este país me va a gustar.

Pero vayamos por partes. Al margen del vergonzoso post de anoche, el otro día me cogí mi primer gran pedo erasmurl. Resulta que era la clausura del curso intensivo de griego que han estado dando en Patras los erasmitos de Tessaloniki y Atenas, y el TEI (mi universidad aquí, no lo repito más) organizó una cena de despedida, ahí de gratis.
Antonio y yo nos acoplamos como unos campeones, y aunque no hemos hecho el curso ni leches, nos plantamos en el autobús y nos metimos entre pecho y espalda una típica cena griega con su salsiki, sus souvlakis (así es como se escribe de verdad) y unas empanadillas rellenas de feta que no sé cómo se llamaban, pero estaban fetén (valga la redundancia). Y como todo esto así solo estaba muy seco, los sufridos camareros se pasaron toda la noche trayendo sin parar jarras de vinate. Asqueroso, pero tenía alcohol. Suficiente. Ya les enseñaré yo a estos griegos como preparar la auténtica vinchata.
Con estas nos encontramos a las tantas de la noche, bailando danzas griegas con profesoras cincuentonas completamente borrachas y desinhibidas.
Sin que nos demos apenas cuenta, era alrededor de la 1 de la noche y nos teníamos que ir.
Antonio y yo: - Camarera, pónganos un par de cervezas para llevar, parakaló.
La servicial y buenorris camarera nos saca unas botellas de esas de 50 cl que se llevan aquí (el tercio ha muerto) y se dispone a abrirlas.
Antonio y yo: - No, no, sin abrir, parakaló.
Camarera: - ¿Cómo que sin abrir?
Antonio y yo: - Sí, sin abrir. – cogiendo las botellas y yéndonos.
Cerveza gratis para el siguiente pub.
Salimos fuera y nos damos cuenta de que el bus que nos había traído se ha volatilizado. Típica divagación de borrachos deambulando sin rumbo e interactuando, ya sabéis el tipo de conversaciones que se suelen dar en estos casos. De repente aparecen unos taxis que alguien había llamado y nos vamos para el centro.
En este momento se produjo ese fenómeno que todos los que nos hemos puesto del revés alguna vez en la vida conocemos, consistente en introducirse en un agujero negro que te transporta a otro lugar y borra de tu memoria todo lo ocurrido durante el trayecto.
De esta manera aparecí en un garito okupa, sin luz, con palés por el suelo y telas y cosas colgando del techo. Debía haber sido antiguamente un cine o algo así (deducción que hice al día siguiente), ya que tenía unas gradas reconvertidas en una simple cuesta sin butacas, con una pantalla al fondo. Yo pensé “ah, qué guay, van a proyectar algo estos okupas culturetas de Grecia”, pero después de estar media hora de reloj mirando una lucecita azul que se movía sobre la pantalla al ritmo de música electrónica machacona, entendí que no iba a ser así.
A estas alturas ya me empecé a encontrar mal. Le tiré media Heineken por el pantalón a Axel Rose y creo que mantuve alguna conversación con alguien… y llegó ese momento que todos esperáis.
Estoy sentado en la cuesta y me doy cuenta de que voy a potar. Me levanto corriendo, pero obviamente no me da tiempo a llegar al baño. Intento retener la pota con la mano, comprobando que no va a ser posible. Se me escapa un chorrito… Tengo que recurrir a soluciones extremas… y esa solución, una vez más, es LA TÉCNICA.
Con la mano en la boca, un tío me para para preguntarme si estaba bien, pensando que me habían pegado o algo, a lo que contesto con un explicativo gesto de cabeza que le hace caer en la cuenta de la situación. Llego al baño. Busco la luz. No hay, es un puto garito okupa. Encuentro una taza y me desahogo aliviado. Cuando me voy a ir me doy cuenta de que la mitad de la pota la he echado sobre la tapa cerrada del váter, la otra mitad está en mi camisa, y estoy masticando algo de comida no identificada.
Lo que siempre pasa.

Supongo que para la mayoría, estas explicaciones tan detalladas os resultarán asquerosas, pero tengo lectores a los que no podía defraudar. Mis disculpas a los demás.

Voy a volver a hablar en pasado, que esto de cambiar de tiempo verbal está muy mal visto.
Volví a la cuesta, y mis amigos se dieron cuenta de que me estaba quedando sobado, aunque en realidad sólo estaba pensando en mis cosas con los ojos cerrados. Decidieron que había que llevarme a casa, y así lo hicieron, no sin tener que aguantar los típicos improperios sobre que “nadie me tiene que llevar a ningún sitio, que yo estoy bien porque cuando estoy borracho no se me entiende nada y ahora se me entiende perfectamente todo”.

Voy a resumir todo lo demás en unas cuantas brief breaking news, que ya me he cansado de escribir, y vosotros probablemente de leer:
- Al final me quedo en Vasiladiou 5-7. Como os imaginaréis, solo lo hago por no tener que cambiar el nombre al blog. Los problemas con el agua e internet parece que se han solucionado, y Big Mamma se ha ido con toda su familia a pasar el invierno a Atenas. Mola!
- El finde pasado hice un viaje a uno de los lugares más bonitos en los que he estado en mi vida: la isla de Zakynthos, Zante en castellano. Inolvidable fin de semana con Antonio, otra Rocío (la mía estaba en Esparta con el novio) y Toni, el simpático y locuelo rastafari. Si alguien planea venir en marzo-abril es probable que os lleve. No adjunto foto para que os sorprenda de verdad el lugar. Merece la pena, pero si os queréis spoilear, vosotros mismos.
Bueno, sí pongo foto, pero sólo para que nos veáis a los 4.

- Mis coleguitas españoles se fueron y ya han llegado los nuevos a Patras. Les conocimos el otro día, ya veremos cómo se desarrolla la cosa. Para abrir boca, esta noche tenemos fiesta y mañana barbacoa. Pinta bien.
- El producto español arrasa en Grecia. Ya me han parado 3 veces por la calle para preguntarme si era español, y les encanta!! Señor Marracas, spanish looove.
- Por fin tengo mi propia habitación!! Aquí os pongo unas fotillos donde podéis apreciar que hay espacio suficiente para varios sacos de dormir en el suelo, y que mi edredón erasmus es el más hortera que encontré y estoy orgulloso. No se aprecia bien en la foto, pero en la estantería está Chiquitín Cejacas.

Dani, buena suerte en Copenhäagen-Dazs 2: el Retorno del Capitán Dinamarca.

Sonido Total

2008-10-03T02:50:00.005+02:00

Bueno pues quí me encuento, dispuesto a escribir mi primer post medio paedrte sin intencion de corregir ninguna falta de ortografia o de preciosoon teclistica (que podria corregir perfectamente, pero entonces seria un posr mas coñazo).

El roximo post were supposed to be about my last weeek, pero mira tu por donde que al final estoy aqui a las 4 de ma mañana escribiendo esta mierda despues de haberme bebido como mazo de litros de sangria aderezados con vodzka del güeno.

En fin, que estoy aqi en mi habitacion y no se muy bien que contr, me acabo de subir de la cicina del piso de abajo despues de estar dos horas habando con una escocesa sobre siversos temas, entre ellos: poliyica estadounidense, politica española, politica europea, eramus, relaciones internacionales y sexo. Mientras escuchábamos The pinker Tones, que aunque no me haya dicho nada, le ha molao.
Para ls que os esteis pensando cosas, os digo desde ya que es super maja, molan las conversaciones con ella aunque habal como belene Esteban cerrando los ojos, pero no esta NADA buena, lo siento. Se llama Cheryl, pr cierto (pronuínciese de una manera imporinunciable).
Su hermana esta cachonda, ero unfortunately se va mañana de vuelta a Scotiladn y no vuelve hasta frebruary.
Como apunte diré que el acento escoc´s es molón, pero no se les entiende un cojón. Menos mal que yo soy poliglota y un mother fucker y entinedo todo madre de dios como molo.

Bah, me voy a la cama. pero que conste que os echo de menos a todos mazo eh.
Bueno no, sólo a los que echo de menos.

El hombre que se fue a buscar un banco y subió a una montaña

2008-09-26T11:47:00.003+02:00

Esta es la desordenada historia de mis últimos días en Patras. No me apetece nada ponerme a pensar y ordenar los hechos, y con el tiempo, dará igual cómo han ido sucediendo, sólo importará el hecho de que sucedieron.
No quiero crear falsas expectativas: sigo sin haber hecho nada interesante en esta ciudad, lo siento.

Quiero hacer un apunte, y este momento es igual de bueno que cualquier otro para ello… Este blog lo escribo básicamente con dos fines: 1. Para mí mismo, para en el futuro poder leerme y recordar mis aventuras griegas. 2. Para que cuando alguien me pregunte: “eyyy, ¿qué tal en Grecia? ¡Cuéntame todo! ¿Cómo es aquello? ¿Te lo estás pasando bien? ¡Cuéntame todo!”, poder decirle “http://vasiladiou.blogspot.com, el primer post es el del final de la página”.

Esta primera semana podríamos decir que está siendo marcada por los problemas con Big Mamma, nuestra casera, por los que puede que en un futuro el nombre de este blog deje de tener sentido, ya que me acaben tocando tanto las pelotas que me cambie de casa.
Ya no vivo con la parejita, ahora vivo con un chaval nuevo que ha llegado, Antonio.
Estoy hospedado en lo que se podría considerar como la suite presidencial de Georgiou House. Es una pedazo de habitación, el único problema es que vuelvo a no tener agua caliente. Y esto, paradójicamente, cada día me quema más y más. Ya me estoy cansando de repetírselo a mi jodida casera y a su hija cada vez que me las encuentro. Espero que este problema se solucione a partir del día 30, ya que el baño de la otra habitación parece funcionar bien, pero de pensar que tengo que estar 4 días más así me entra una mala ostia…
El otro gran problema, como ya sabéis, es interneeeeeeeeeeeee. Una chica de aquí, Gema, que ya conocéis como la sk8er, ha dedicado su tiempo libre a hacer un pedazo de informe sobre los beneficios que esta gente obtiene sólo con Internet. El informe, con comparativas y gráficos y todo, es flipante. El caso es que ha conseguido demostrar que obtienen un 480 % de beneficio con los 10 € que pagamos cada estudiante. Lo ha presentado al TEI (mi universidad), y ellos han llamado a Big Mamma para ponerle las pilas. La consecuencia directa es que se ha pillao un berrinche, nos ha devuelto el dinero a todos, y ha apagado el router, diciéndonos que ha llamado a la compañía y se ha dado de baja (cosa imposible de hacer así de buenas a primeras). No tendré Internet en casa hasta el día 30 que se vayan los españoles con los que ha tenido toda la movida, y volverá a encender el router (supongo). Mientras, me tengo que ir a las escaleras del Conference Center, un edificio de la uni que tiene wifi, y llega hasta el exterior. Así que aquí estoy como un triste, sentado a la intemperie, enganchado a la red como un yonki.
Vaya peñazo que os acabo de meter, pero necesitaba descargarme.

El martes creo que fue, fuimos a clases de bailes griegos, muy jachondos ellos. Todos bailando dados de la manita en un gimnasio inundado por las lluvias del día anterior. Los bailes en sí con graciosos, pero bailar esa mierda más de una hora te da ganas de coger el pincho del soulaki y clavártelo en la sien al estilo M. Night Shyamalan.
La clase duraba 3 horas. Afortunadamente no había soulakis cerca.
He olvidado mencionar que antes de la clase nos bebimos 2 cervezas cada uno en 15 minutos con la intención de entrar chispaos. Nadie sabe porqué, el plan no funcionó, y tuvimos que bailar sobrios como gilipollas. Eso sí, tuvo su gracia ver la cara de la profesora cuando llegó y vio 12 latas de cerveza vacías en la puerta formando una torre.

Otro día me fui al centro con Antonio. Él iba a su universidad, que está a tomar por culo, y yo tenía la intención de dar una vuelta y buscar la sucursal de Citibank que hay aquí en Patras. Antes de separarnos me dijo algo que me desconcertó: “¿Cómo vas a volver a casa luego?
“Ya me las apañaré” – pensé yo. Muchos sabéis que soy famoso por mi increíble sentido de la orientación, así que no le di más importancia.
Me puse a caminar por una calle con tiendecillas. Vi un sacerdote ortodoxo, con su sombrerete, su barba y su túnica negra. Hice unas foticos. Seguí caminando por esa calle hasta la zona en la que ya se notaba que no era el centro. Pensé: “si voy por una calle perpendicular, y después vuelvo a una paralela de la calle anterior, volveré a la plaza principal de nuevo, y ya busco el bus”. Era bastante lógico, y así lo hice.
De repente vi que esa calle perpendicular acababa en unas escaleras. Decidí subirlas. Caminé por la calle que supuestamente era paralela a la primera… pero era una calle cuya única salida era una carretera. Decidí caminar por ella. La carretera tenía un mínimo arcén, y serpenteaba por una colina. Quise ver si daba a la calle paralela que a esas alturas aún seguía buscando. Pero no. Aún así decidí que quería ver las vistas desde más arriba. Así fue como salí esa mañana a buscar un banco, y acabé subiendo a pie a una montaña, caminando alrededor de 2 km de subida, y algo menos la bajada (encontré un atajo). A veces el perderme da como resultado una foto chula, o encontrar un lugar guay. No me subestiméis, mamones! Las vistas desde arriba eran cojonudas.
Por si os lo preguntabais, encontré el bus sin problemas. Bueno vale, lo encontré de casualidad cuando volvía, pero no me perdí!

Ayer hicimos una comida internacional con toda la pandi del TEI. Los españoles hicimos unas tortillas que no tuvieron la aceptación que esperábamos, los italianos pasta, cómo no, y los checos una cosa rara que no estaba mala. Estuvo chupi e hice muchos amiguitos.

Y hoy hemos ido de gratis a Kalavrita, un pueblo de montaña. El pueblo en sí es canijo y estaba vacío por estas fechas, no más grande que al que fuimos en Huesca (que no me acuerdo del nombre), pero ellos aquí lo consideran ciudad. Es un pueblo que se dedica al esquí… ¿no estaría guay hacer el Brook Brak Mountain 2 en Grecia? Eh?? Pensadlo! Lidiar con una Herminia griega debe ser la leche. Herminiakis Trigonopoulos, para servirle.
En fin, que nos han llevado a un monasterio griego ortodoxo de mierda, que como podéis ver no me ha gustado mucho, y después a unas cuevas muy muy guapas, a las que me gustaría volver en invierno con cualquiera que me venga a visitar, ya que por lo visto se forma un río subterráneo con cascadas y debe ser una pasada. Es un buen destino para pillarse un coche e ir. Ahí lo dejo.

Nada más. Sé que me he pasado, pero estoy aquí en mi habitación escuchando Mando Diao y escribiendo en el Word, y me siento inspirado para contar cosas totalmente absurdas y sin interés.
**Sí, ahora mismo estoy escribiendo esto en casa, pero cuando lo cuelgue en Internet estaré pasando frío outside.

Os jodéis, que la mayoría seguro que hace meses que no leéis un libro. Este blog es un bien social. O algo de eso.

Como dice Tom Hulce en Amadeus: “Fuck off, bitches. But I love you all”.

This is Spatras

2008-09-24T08:57:00.003+02:00

Coge cualquier ciudad europea, déjala abandonada durante 20 años, y después repóblala. This is Patras.
Camina una hora y media hasta la playa más cercana. Cuando llegas te das cuenta de que hay 5 metros de playa de pedruscos, y que sólo hay inmigrantes lavándose. This is Patras.
En esa misma playa hay mierdas de perro, una vieja gorda exhibicionista que no es capaz de salir del mar porque se cae todo el rato por culpa de los pedruscos, y un niño jugando a salvarse a sí mismo con el salvavidas de la playa. This is Patras.
Entras al baño de tu casa, y te das cuenta de que te puedes duchar mientras cagas, ya que no hay diferenciación entre váter y ducha. Imaginad un aseo normal, con un desagüe en el suelo y la ducha en la pared. This is Patras.
Cuando te dicen que no es algo sólo de tu edificio, sino que son los baños típicos en Grecia, piensas... This is Patras.
Lo único que comes durante 3 días y medio son chunflakis, unos pinchos morunos al limón, con patatuelas y pan de pita. This is Patras.
Cambias de dieta, y empiezas a aprovechar 2 de las 3 comidas gratis que dan en la universidad, pero te das cuenta de que lo único que has hecho ha sido cambiar de comer chunflakis todos los días, a comer cheese pie todos los días. Cheese pie: un hojaldre con queso feta dentro. This is Patras.
Las universidades dan comidas gratis porque hace un año los estudiantes hicieron una serie de revueltas, y decidieron contentarles dándoles de comer gratis. Estos griegos sí que saben hacer acallar al pueblo, no como Luis XVI. This is Patras.
Vemos que toda la universidad está empapelada con carteles comunistas, pintadas y panfletos. Preguntamos, y nos dicen que se están preparando más revueltas y huelgas. This is Patras.
Si un peatón es atropellado, es culpa del peatón. This is Patras.
Ayer vi que en un semáforo, un coche se daba una hostia contra una camioneta y se jodió el parachoques. El conductor de la camioneta saca la mano por la ventanilla. El conductor del coche hace lo mismo. Todo solucionado. This is Patras.
En las calles grandes, cada 20 metros hay una capillita pequeña con flores y una virgen. Es algo que ponen los familiares cuando un conductor o peatón muere en un accidente. This is Patras.
No me quieren hacer una cuenta en un banco porque no soy griego. This is Patras.
Aquí no hay chinos, pero hay perípteros. El mismo concepto, en cuanto a oferta, horarios y número de ellos se refiere, pero concentrado en el tamaño de un kiosko de prensa de los de toda la vida. This is Patras.
Si el día anterior no ha hecho sol, no tienes agua caliente. This is Patras.
5 am. Te despierta el gallo que hay enfrente de tu casa.
7 am. El gallo sigue cantando, pero ya te has acostumbrado a él y conseguido dormirte. Entonces empieza a cantar el ganso y te despierta.
7.30 am. Te despiertan los perros ladrando.
8 am. Bronca entre los patos y los gansos.
9 am. Te despierta una gata en celo.
This is Patras.

Soulakis

2008-09-21T11:05:00.004+02:00

Estaba escuchando música, y un par de canciones me han dado tan buen rollo que he decidido intentar escribir mi segundo post.
Las canciones en concreto son "Kids", de MGMT (que siempre me da vidilla en un día gris), y "All I've Got To Do" de The Beatles, cómo no.
Ya os aviso desde ahora de que el listón va a bajar, porque no tengo prácticamente nada interesante que contar, así que a ver qué sale. No puedo darle patadas a hierros en el suelo todos los días para que esto sea gracioso.

El viernes por la noche, como os dije, me bajé abajo para hacer amigos. Ya sabéis que soy un chico introvertido pero no tengo reparos en hablar con todo el mundo y relacionarme, así que no me costó mucho.
No os introduzco a mis actuales amigos porque se van el día 30 de septiembre a diferentes ciudades de Grecia y no os quiero crear un cacao de nombres. Simplemente debéis saber que entre ellos hay uno que se parece un huevaco a Ted Mosby, pero que habla como los de la hora chanante, una sk8er albaceteña y un tío que se llama Emigdio. Son la hostia, la verdad. Una pena que se vayan después del curso de griego que están haciendo aquí, porque te ríes un montón con ellos.
Esa noche volvimos a cenar soulakis, a los que aquí con mucho cariño llamamos "chuflakis". No es lo que os dije el otro día, lo de los kebaps. Eso se llama pita, a secas. Los chuflakis son unos pinchos morunos acompañados de patatas fritas, y con una salsa de limoncito por encima realmente adictiva. Esta mierda va a ser un problema para nuestra dieta, porque cuesta 1,20 (el pita vale 1,70) y la tienda está a 20 metros de donde vivimos... Esperemos no abusar demasiado durante el año y coger la rutina de comer en la uni.
El caso es que después de cenar se estaba a gusto en la terracita que hay debajo de mi casa, y nos quedamos tomando una cerveza tras otra, para ir ya calentitos al centro.
Fuimos en taxi (aquí compartir un taxi es bastante barato) a la Georgios Platea, que es la plaza principal. Acabamos sentados en unas escaleras los 7 españoles, con un lituano igualito a Axel Rose, bebiendo cervezas que compramos en perípteros (kioskos donde venden de todo) a 1,10 €... El caso es que se nos fue uniendo gente y al final éramos unos 20 erasmus allí sentados, borrachos y ligoteando. Esto es una olla a presión. Son gente que sabe que va a estar aquí sólo un mes y después se va cada uno a una ciudad, y hay una tensión sexual por todos lados alucinante. Yo intenté ligar con una alemana buenorris, pero después me dijeron que además de tener novio en su país, le estaba poniendo los tochos con un portugués de aquí. Sí amigos, el mito es cierto, lo de tener novio/a aquí no es un impedimento, sólo es una forma de decir que te lo vas a tener que currar un poco más. Así de triste. Aunque evidentemente hay de todo... no perdáis la fe en la raza humana y su emparejamiento en duplas.
También es verdad que no han hecho falta más de dos semanas para que más de 2 personas (es decir, 3 personas) pongan los cuernos a sus respectivos aquí.
Supimos volver correctamente a casa sin apenas perdernos, Álvaro y yo borrachos y Rocío sobria y mirándome con condescendencia, diciéndome "joeeee Mario...". No bebe cerveza, puede ser un tremendo handicap, aunque sí bebe Bacardi Breezer, Martini y Malibú, como la gente con pasta a la que no le gusta el alcohol.

A las 8 de la mañana siguiente, alguien llama a la puerta de nuestra habitación... Yo, aún borracho y entre sueños, pienso "na, no puede ser...". Vuelven a llamar. Me levanto perdiendo el equilibrio y cayéndome encima de las maletas. Abro la puerta y me encuentro a Big Mamma, que es la gordaca terrateniente de nuestra pequeña comuna hippie, con 2 fornidos obreros. La señora me pregunta medio en griego medio en inglés algo sobre el baño, señalando hacia la zona de la cocina. Yo entiendo que me preguntaba que si en 5 min, los belgas que están durmiendo en la cocina podían pasar a nuestro baño, así que le digo que por supuesto, y me vuelvo a acostar.
A los 3 minutos, entran los 2 obreros, se van al baño, y se ponen a hacer... una puta obra! (para algo son obreros, claro). A las 8 de la mañana taladrando en nuestro jodido cuarto de baño! Rocío se despierta asustada y empieza a maldecir. Todos maldecimos juntos. Creo que los obreros también maldicen en griego.
Al menos ya tenemos agua caliente sin tener que depender de que el día anterior haga sol.

Como esto se está extendiendo mucho, resumiré el día de ayer diciendo que volvimos a comer chuflakis y estuvimos todo el día vagueando con nuestros ordenadores. Mi primer día de auténtico costreo erasmus en Grecia. Supuestamente por la noche había una fiesta checa, pero mis coleguis españoles están picaos con los checos porque son más que nosotros y encima nos han puesto un mote a cada uno. Además estaba lloviendo y al final nos quedamos viendo una peli en la habitación.
Por cierto, respecto a lo de los motes, los españoles han contraatacado con uno de los mejores motes nunca puestos: Loro-Zanahorio. Así no tenía mucha gracia, pero al traducirlo se dieron cuenta de que era "Carrot-Parrot", que mola muchísimo más.

Hoy la parejita se ha ido a Olimpia. Yo he pasado, ya iré cuando alguien venga a verme.
Así que llevo toda la mañana sin hacer nada, ahora me marcaré mi primera hora youporn en Grecia.
Esta tarde me iré a dar una vuelta a ver si hago alguna fotillo.
Deseadme suerte, que ya sabéis que mi sentido de la orientación no es demasiado bueno, y es probable que me pierda por ahí.

P.D.: No os he hablado de nuestra pedazo conexión a internet. Nos pretenden cobrar 10 € al mes por una conexión compartida con otras 20 personas. Esto va jodidamente lento, y cada dos por tres se desconecta. Lo digo para que seáis conscientes de que hablar conmigo por skype puede que sea difícil, y para que no colguéis demasiadas pelis y series interesantes en gmail, ya que no me las podré bajar.
Vamos a decir que Rocío no tiene portátil, y así sólo pagamos 5 € cada uno, que ya es demasiado para esta merde.

P.D.2: Se me olvidaba decir que mi dedo del pie está mejor. Me duele menos, y definitivamente no está roto, aunque la uña la tengo negra de cojones y todas las noches cuando me quito el calcetín, tengo sangre :(
Tengo que dejar de dar patadas a las cosas.

Georgiou House

2008-09-19T00:19:00.000+02:00

Según estás aterrizando en Atenas, se ven desde el avión un IKEA y un Leroy Merlin.
"Ah, pues un país que tiene un IKEA no puede ser tan malo", - pensé yo.
Recojo mi maleta de 22 kilos y medio de los últimos (tuve que convencer a la tipa de las maletas para que no me cobrase de más con un "que me voy de Erasmus, por favooooor"), con el consiguiente cague por si me la habían perdido, y salgo por la Exit 5 para pillar el bus X93 que me llevase a la Kifisos Bus Station (todo esto id aprendiéndolo, que yo a Atenas no vuelvo).
Atenas: ciudad en ruinas. La mitad de los edificios están abandonados, si bien es cierto que no llegué a entrar en el centro. El del bus primero decidió darse un garbeo por una barriada gitana muy chic. Aquí se construyen las chabolas en plan bungalows, con madera, y les quedan bien chulas, eh! Después al llegar a la autopista... horror: atascazo de media hora.
Consecuencia? No fuimos a ver a Mäximo Park porque el autobús se retrasó...
Llego a Kifisos donde me espera Rocío con su novio Álvaro. Me cuentan lo que ya intuía, que Atenas es un poco mierda, sucia y con un tráfico terrible.
Antes de coger el bus a Patras, Álvaro se lleva dos hostias de la abuela pressing-catch una mujer de unos 80 años, con su pañuelo negro en la cabeza y todo, porque ella se había tropezado con su maleta y se cayó.
Cortinilla de estrellas y... llegamos a Patras. Y de ahí a Vasiladiou 5-7, donde se encuentra Georgiou House, nuestra humilde morada para los próximos 6 meses. Para que me entendáis, es la casa de Bernarda Alba estilo griego.
Georgiou es el apellido de la familia, y todo el edificio les pertenece. Hay 3 pisos, en cada piso dos casas y en cada casa 4 o 5 habitaciones. El 3er piso pertenece a La Familia, donde viven nosecuántos policías (es el oficio de la familia) y nosecuántos niños y abuelos y de tó. Los otros dos pisos están ocupados por todo tipo de estudiantes.
Pasemos a describir el mío: en una habitación viven hacinados 3 españoles, en la otra hay 3 escocesas, en otra me han metido a mí con la parejita, y luego hay 2 belgas durmiendo en la cocina, con un biombo que les da intimidad si tienes que ir a prepararte la cena.
Supuestamente debería haber 3 personas viviendo aquí... echad cuentas.
He de decir que todo esto es provisional, y a partir del día 30 todo volverá a la normalidad, supuestamente. Una pena para la comicidad de este blog.
La noche bien. Cenamos soulaki, que es como un kebap con la carne en tacos, muy bueno.
Por la mañana... sorpresa! Nos damos una revitalizante ducha de agua helada, ya que en esta casa, si el día anterior no hizo sol, no tenemos agua caliente. Yuju! This is Greece.
La uni está guay. Hemos ido con la belga de origen hindú Nidhi, que creo que saldrá bastante por el blog porque estudia lo mismo que nosotros, y los profes muy agradabes y todo guay. 3 meals a day for free, eso va a triunfar.
Después un profe nos ha llevado a los 5 (Nidhi iba con su amigo Michael-pronúnciese-Mijil) a la playa en coche, qué majo. Después de caminar 1 km más o menos nos hemos dado cuenta de que el mejor sitio era el primero donde hemos estado, así que hemos vuelto. Allí hemos plantado las toallas en una playa de cantos rodaos, y me he quitado la camiseta en público por primera vez en 5 o 6 años, ahí, perdiendo complejos. Eso sí, he durado 10 min y se han reído de mi blancura española reflectante.
Cuando nos íbamos, Rocío se ha dado cuenta de que había puesto la toalla encima de una mierda, no sabemos de qué origen animal. Creo que la acaba de lavar a mano, ole sus cojones.
Algunos conocéis mi manía de pegar patadas a las cosas. He visto una piedra suelta a la que me ha parecido molón darle una patadita. No he calculado bien la fuerza. Iba con chanclas. La piedra no estaba suelta, sino que era un cacho de hormigón unido a un hierro y clavado al suelo. Me he destrozado el dedo corazón del pie derecho. Si no me lo he roto, creo que se me va a caer la uña... viva yo!
Después de eso y sin que a nadie parezca haberle importado un cojón mi accidente, hemos decidido volver a casa a pie, lo cual implicaba caminar 4 o 5 km (no exagero) y sin un mapa.
Evidentemente nos hemos perdido varias veces, y así hemos descubierto que en Patras nadie habla inglés pero la gente es muy amistosa y se desencadenan conversaciones muy pintorescas.
Esta noche no sé qué haremos, pero me voy a bajar al patio porque me estoy marginando con el puto ordenador y mientras todos están estableciendo vínculos y creando grupitos en los que jamás podré entrar...

Me he comprado un número de teléfono griego, ya os lo daré.

Os quiero y os echo de menos!!

P.D.: No hagáis comparaciones con otros blogs. Samosvej 33 es la cúspide de los blogs, es insuperable, y lo único que tiene esta mierdecilla en común con aquel es que lleva por nombre la dirección donde voy a pasar mi Erasmus, con la intención de crear una saga de blogs viajeros que pase a la historia de la literatura.